有时我想说的是，如果不行就算了。如果行就如此。我每次这么想的时候城墙剥落了。
其实原本就没那么亲。
我对读者有一种自况来源于内心深处的部分——这个世界本身并无价值。寻找快乐也是凤毛麟角。我很想问，你觉得行吗，你如何理解的呀。这不就是友好关系吗，然后我发现我对于人的解读，人冷漠地说，如果是别人真的会这么以为么。我才知道是我前行的道路上看见了毒蛇。那才是真的毒蛇，看起来格外匹配的对子。加上自己正好两个对子。为啥会是这种细腻感触。是因为把你们在我了解以前已经概念化解读过，如果我不保留它到底会怎么样，我也不是很清楚。我相信沉默的默契，如今我可能不信了。人们都是这样的。每一次我想到已经上岸还怀念那条船的情境就叹口气。新鲜的状态，就是不在乎的状态。我说我在乎，恰恰是觉得我也还是不在乎。我越发觉得恶心了，不能换到想要的，也就不值得交付了，问题还是在我了？如果你不让我口诛笔伐恐怕要吐血。实际一言不发，也不会寂寞如雪。烈性的东西有自己的引信儿。
我确实承载过一些过去的秘密。我宁可先做出选择，并不是说，我就得这么做不可。我有先决承受的基因。这个不大容易改造。还有很多很多，与母性（大地）的力量合一并不容易。昨天本来决定就当它是个秘密，今天就亲眼看见它坏了，这太无语了。好的不能说，破的不可说。当我真的决心说一下的时候都觉得无可无不可得，我是还能走下去。可是一想到人们当真的样子和我模仿的结果都差不多。太恶心了，我觉得她虚伪，这个难以改造。就像今天我还是雨夜。就像我说我是个女生，完美的雌雄同体，完美的彼此协调。它并不是特指某种真实的动作。
而大部分时候里，包括自己，给出的自由选择无非是。我不懂的时候就是你要解读的时候，我让你选你也要考虑我的感受，我是否做到了。但是如果我那么做的时候也想过自身利益层面，就不会对自身有丝毫怜悯，就当它已彻底告一段落。
人们对于纸片一样的过去并没有探究的意义，而我也不会沉迷其中。我也不会迷惑他人沉迷，我还是倾向于理性的利益即便用感性来表达。感性的分离也因理性的考量。就像我对生命的源头未置可否，我可能还要歌颂美好，我已经觉得山穷水尽，那是不快乐的，也可能是顺滑的，我觉得都是可以的，却也不在乎丝毫的。
都是因果本来的面目。
在我做出清理的时候是给某个交代一个完结。就像我从不认为这个世界谁真基于懂而同我交流半分。无论是与不是，善意作为第二位。除此以外，我当不会去考虑背后的出发点。就是因为知道，而去忽略他者的难处。
如果给我这样的机会，我会直接全灭。
这么讲挺真实。
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