离开

 我想，我最怕的，就是离开。或许是你离开我，只留给我背影，又或许是我离开你，只剩下留恋。

 每次小长假之前，我都不着急回家，甚至我会故意在学校逗留。不是因为在学校有事缠身，也不是因为家里犹如地狱一般，而是说我不想面对要离开家的那一刻。

 在家听到爸妈吵架，自己会心烦意乱，也时不时和妈斗嘴，我后悔回家，发誓下次能不回绝对不回。因为一下子的放松，我会变得更加懒惰无序，让原本就是拖延症患者的我更加的病入膏肓，不想看书，不想做家务，只想赖，赖到极限，然后自己又开始暗暗后悔，为什么如此颓废，时间都浪费掉了。而且在家与在校，我的情绪差别特别大，在校乐观开朗，独立自主，大大咧咧，在家沉默寡言，任性霸道，磨磨唧唧。没有了同伴的开涮打闹，没有每天自觉的早睡早起充实有趣，也没有学校那同龄人散发出的蓬勃朝气，在家的日子让我感觉到煎熬。我不止一次的渴望早点回校，远离这个了无生机的地方。

 在我不懈的颓废之下，开学的日子越来越近。我开始恐慌，开始害怕。回到学校无法再肆无忌惮的睡懒觉，无法再悠闲的看着电视玩手机，也无法再听到吃饭前妈妈叫我的声音，看不到一家人围坐在一块吃饭的场景，体会不到在家的无与伦比的自在。

 原来我是留恋这里的，原来我是喜欢这里的。

 我会因为即将失去而更加烦躁，我慌慌张张的整理东西，若有所失的回想是否有所遗漏，可就是什么也想不起来，但脑海中偏偏有个遗漏了某个重要东西的感觉。于是我在家里转来转去，穿梭在屋子之间，目光扫描着每个物件，希望突然之间，某个东西可以唤起我不争气的记忆。除此之外，我又会狂换电视节目，不希望看悲情片，不想看无聊片，只找一些无厘头的搞笑片，我总是在找一些方法来刺激大脑神经，好让自己看起来不会那么失落。离开的前一天晚上我不想回自己的房间睡觉，总感觉那是一个太深太黑的洞，进去会太孤独。我将就着睡在客厅的沙发上，因为只有这里，才最宽敞，最热闹，最明亮，可即使这样我依旧难以入睡。

 我总是想尽各种办法想要拖延离开的时间，一会吃点这个，一会吃点那个，一会说太困了，想要睡一觉，一会还要看个电视……

 可是该走了，真的不能再拖了。坐在妈的电动车后座上，我总是嫌她骑的太快，根本不愿意看到两边的树往我身后的方向远去，不想看到离我越来越近的公交车站，不想听到远远传来的公交车喇叭声，那一定是公交车在说“我们要开走了，谁要坐车快点啊”。我可不管，我就要妈不紧不慢的骑！

 坐上公交车后，妈会等车开走她再走，我很庆幸不是我看着她的背影离开，好像这是一场拉锯战，谁先看到对方的背影，谁就会被触及内心深处最脆弱的那一块，眼泪止不住往下流。

 我一直在拖延时间，现在，没法再拖了，因为车已启动……