事件：当我察觉孩子在向我发出请求要求我需要立刻马上就要满足它并且恰好那个时候，我也有我自己的需求的时候，我会暴怒。
a.准备进入睡觉模式的时候，小的拉住我，大的拉住我，我要起身去用手关灯，大的还使劲儿拉住我手不放，我暴怒。
b.我正在和一个很久没联系的好朋友打电话，哥哥阅读打卡结束，要我共读故事，纠缠着，不让我好好接电话，我暴怒。
感受：生气，愤怒，无力，挫败，委屈
想法：
1.奋力按下开关那刹那，我脑中闪过一个我被两个娃拉扯着不能前进得画面，我非常震惊。
2.我的愤怒怎么会如此巨大，我突然发现自己在用力抗拒背后拉扯着我的两个娃，我是在逃，在拒绝的姿态。
3.我深深感觉自己被拉扯的，无力面对借住孩子的这些需求，我很害怕，有种要被吞并了，没有自我的恐惧，仿佛我就只剩下母亲这个角色，除了母亲，我什么也不是。
4.理智上，我清楚，孩子是想要和妈妈亲近，特别哥哥，因为有了弟弟后，便少了很多和妈妈的亲密时光，唯有睡前，我们可以一起躺着拥抱亲密，而这个时候也必须接受我得分一半给弟弟，我心中也是攒满对哥哥得愧疚，而察觉到哥哥对母亲很高的需求，又发现我没有能力满足的时候，这种落差，令我很焦虑，很恐惧，很无力，很挫败。
5.愤怒大概是我想要企图通过愤怒带给自己一点力量，同时可以推开哥哥，逃避心中那些更深层次痛苦的情绪。
6.每一次需求冲突的时候，我接受到孩子发出，我必须放下我自己的需求无条件立刻马上满足他们的时候，我就会条件反射暴怒，因为，在那个时候，我会觉得孩子的需求很重要，比我自己重要，而我得需求一点都不重要，我需要为孩子让路，孩子得纠缠不止，加剧这一信念对我施加的力量，我想魔咒就是那几个字：我不重要。
7.孩子真是我的一面镜子，照见当年一摸一样的我，我就是那个，和我的大宝一样，有着那个“我得需求很重要，我想要妈妈立刻马上就满足我”的小女孩，当年妈妈没有告诉我，她很爱我，她当然认为我的需求很重要但是我需要学会等待延迟满足让它们在合适得时机和地点被满足，我一直被那个希望立刻马上被满足需求才能证明自己是很重要的信念给困住。当我和孩子事后聊这个经过得时候，孩子带我发现了这个我活到33岁的今天才知道的真相。
8.我忽然能够明白，自己为什么理智上知道要满足孩子，应该满足孩子，而情感上却做不到，因为孩子攻击到我的价值感，“我不重要”这4个字，太沉重了。这大概是我此前用尽全力想要掩饰和逃避的部分，今天见光了，力量就开始萎缩了。
9.我需要和孩子一起学习接受，我们的欲望和需求很重要同时我们需要学会等待它们在恰当的情境被满足。我要尝试放下，“我想要立刻马上被满足否则我就觉得我自己不重要”这句话，虽然它跟了我33年，但，它才不是真的。我要戳破它。
10.当年面对企图让我自己的需求被满足才能证明自己很重要的我的妈妈，她是什么感受？她是不是也像我一样觉得挫败和无力，无力应对满足又无力拒绝推开，除了愤怒或者被迫妥协陷入牺牲者牢笼，还有别的选择么？我突然能够明白妈妈的辛苦，我没有任何理由再去责怪她当年为何没有满足我让我觉得自己很重要，因为她根本做不到啊，她自己大概也从来没有得到过“我很重要”的感觉，我记起妈妈常说的她小时候的故事，身为长女被迫辍学照顾弟弟的事，是她一个很大的创伤，我能够明白妈妈在女性身份价值观上潜移默化传递给我那部分卑微的低价值感，那曾是我一度用力在抗拒另一边又难以摆脱去认同的部分，在我此刻看懂了妈妈以后都变得不再有力量。
11.我庆幸看到自己正在经历觉醒，正在努力治愈自己，打破轮回。
期待：
1.愤怒可以改变现实。
2.愤怒可以保护我自己。
3.别人立刻满足我的需求，才会让我觉得自己重要。
4.自己可以和孩子一起成长，脱自我中心。
渴望：
无条件接纳，价值感，爱，被重视，安全感
118.
事件：暑假陪读的痛苦。
感受：痛苦，不耐烦，担心，压力，焦虑，郁闷
想法：
1.我发觉自己，全身都在抗拒这件事，我的身体和我理智割裂开了，我一边内疚扔了弟弟，一边担心婆婆带得太辛苦对我有意见，一边在困难模式开启遭遇弟弟挂脖子给哥哥讲单词得时候埋怨婆婆并没有给到切实的分担去打麻将了，而其实这是我自己允许的吖。我还给自己找万般理由不得不做，却又抗拒不想做。
2.如此多痛苦和不舒服，亲子关系的冲突，都提示我要去看见这部分，到底是哪里出了问题。
3.也许是我想要的太多，我对自己要求太高，什么都想要做好，就都做不好。
4.我察觉到哥哥的过高需求，这里面我感受到指责，此外，还有自己无力应对的挫败让我想逃，而想要弥补哥哥的愧疚指使我必须陪伴，对弟弟得愧疚和公婆指责得声音又拉扯我继续逃，暑假过来的每一天我内心都在如此拉锯中度过，难怪我深感自己被掏空，内耗无比大。
5.我就像是又饿又渴的布里丹之驴，在两边等量的干草之间饿死。我意识到自己是需要作出选择的。我不能给一直做着超出能力范围的事儿，我会逼死自己的。
6.除了必须作出选择的部分，我还察觉到自己对自己母亲角色和身份的整合并没有完成。我一直还不愿意承担面对我就是两个生命力很旺盛需要比别人付出更多辛苦的母亲角色，所以，总会有埋怨推卸责任的愤怒和委屈升起。我的拒绝接受，让我更无法真正活在当下。这是痛苦的另一个来源。
7.另外一个部分，是意识到牺牲者牢笼的我，在尝试放下手之后，我停下来，亲密关系仿佛也停止了，我的爱箱好似空了。我不愿有所行动，因为我害怕又陷入牺牲者牢笼，我也不想期待，因为我不想走进期待通往的地狱，可我也没有真的找到一个出路，我知道这只是暂时的，我还在摸索，我心中也还有未烧尽的柴。
8.没有得到亲密关系中爱的滋养的我，好像也无法攒够力量去面对亲子关系的困难。一天天的被消耗着，掏空着。终究还是因了我自己没有梳理好我自己，有太多未完待续拦住我。
9.我大概还没准备好，我可以允许自己一点点顺着亲子关系亲密关系中照见的痛苦去挖掘，去疗愈，去打破轮回，做出不一样的选择。
期待：
1.我能够让所有人的需求都得到满足，让大家都开心。
2.我没有愧疚感。
3.婆婆没有怨言的帮我分担带小宝的任务，让我有独立完整的时间陪读哥哥。
渴望：
安全感 无条件接纳
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