把悲伤留给自己，孤盏独舟，来去自由

把悲伤留给自己，孤盏独舟，来去自由

在上厕所的途中我就开始酝酿这些话，本来想听完随便的一首歌后再找一个好的状态来写。

可坐下后思绪万千，不允许我有半点耽误。好吧，既然这样那就顺从心愿，管它什么结果。

01

消失的三个月里，我没有闲着，反而是更累。用什么相比呢，高考，最后冲刺的那三个月，真是劳累又充实的过着每一天。

先说说结果吧，我参加了一个比赛，准备了三个月，然后失败了。很遗憾是吧，嗯，很伤心是吧，嗯。

现在整个人的状态是一种轻飘飘的悬浮状，无欲无求的忧伤感。这也是我比赛完两天后，产生的一种迷离感，是的，要不我怎么也不会拿起手机把感受写下。

我要不写字，八成是因为我成功了。那样的话，什么乌七八糟的感受也都不复存在了。我此时此刻应该还在狂欢，同事有一场，朋友有一场，家人有一场，老师有一场，还有我接下来以后的无数场。

可能也正是我想象的太好，所以也不可能成功吧。如果是这样，那就太不公平，毕竟我是那么那么努力。可如果你说努力不一定就有好结果，那么我无话可说。

02

记得我失败那天，伙食太好，中午还加了螃蟹。

那会我看着螃蟹，真不知道自己是不是该有胃口，我望着螃蟹发呆，赌气想着你们看不看我的笑话我都要吃你。

那天人很多，我把盛有螃蟹的餐盘放到桌子上坐下来时，已经没了胃口。真想不通，比赛之前我紧张吃不下，盼着熬过去大吃一顿，谁知又在事后堵我的心，我看，我确实不适合吃这里的饭。

而且，我是一个有了心事即使表现的再镇定也能从眼睛里流出来的人。所以，我不能回家，但也不想在此多做停留。

那天下着小雨，但是刮着狂风，我背起书包，决定就在此时逃离，我知道，天很灰，没人注意波光粼粼的柏油路上有个带着忧伤只顾低头走路的小子。

其实何止那一天天很灰，接下来的两天我都没有看到变好，即使中间出现了太阳我也没有温暖到我。狂风吹动着树叶哗哗作响，我背靠在床上，没有任何感想，它们像什么，什么也不像，一群倒蛋的精灵。

03

突然想知道我不在的日子里，周围的环境有没有变化。

我决定趁外出吃饭的空挡感受一下。我起床，收拾，按下电梯，走出门去，动作依然老套，心里却略感生疏。

我跟门卫打招呼，他好像还是那么热情，这不正常啊，除非他又开始了自己本职的客套，我沿路走去，遇到了同事，我们打招呼，聊天，不行，他太自然了，难道不知道我好几个月没上班了吗，算了，让他继续赶路吧。终于碰到领导了，我一直认为领导的记忆很短，短到只限于打个招呼，这次也不例外。

原来，我不在的日子里，除了我，连空气的没有减少半分。能够忘记真好，先学着忘记刚才吃了什么。

04

微博上还是明星们抢傍，他们可不管你消失了多久，只要你来，他们一直在。

同事发来微信安慰，成了我情绪消停下来的第一感动。虽然那几天不断地有人安慰，可是我真的无暇顾及，我当时的心在哪，飞了。

突然想到我比赛前一天的可笑，我是那么的努力，放好东西就撑开书本背了起来，连与我同住而且以后再无机会谋面的舍友也不安的躁动起来，默默地从书包里拿起小本本来假装睡不着的翻翻。是的，在我制造的压抑氛围里，他怕输。

其实，我更怕，要不半夜我也不会偷偷起来再多看一遍。

在我大脑最乱的时候，我在想一个人，不，具体说应该是一类人，那种临危不惧的人。我的过度紧张一直让我对这种人心存向往。会场上我认为是见到了他们，可是为什么他们中还是有的失败了有的成功了呢。

那些高考落榜的人都是什么状态，各有各态，我想那些骂完娘后跑去网吧的人天更蓝些吧。

好哥们说等我忙完还要约着一起出去旅行。我说好。

眼下就要到了，我之前总是盼着，现在又成了盼着…