讨厌你等于讨厌我自己（Z）

讨厌你等于讨厌我自己（Z）

最讨厌的人是婆婆，好像前世大家就是冤家一样，面对她的时候心量特别小。

刚刚认识老公的时候我和婆婆也处于蜜月期，觉得婆婆就像我理想中的妈妈，把我照顾得很好，很细致，似乎在自己妈妈那从没体验过的婆婆给了我。

蜜月期维持到我们谈结婚的时候急转入幻灭期，我感觉婆婆就像变了一个人：说话刻薄，声音大，每一句都有粗话，挑剔，哆嗦，重要事情表达含含糊糊导致误会多多，日常表达有开头有结尾没中间，让人猜，猜错了马上怼，假装大方其实心里很抠门，假装大爱付出后别人不回馈就满腹抱怨，或者表现得自己多么清高，别人如此小人不知图报，喜欢点评别人，每个亲戚都被她数落过，歪曲事实为自己所用。

我经常想我和婆婆真的像吗？我是这样的人吗？完全无法接受有相似的部分啊，可是不得不承认，写下来后发现惊人的相似，以上所说的我最讨厌的特质，我自己都有。

其实不是婆婆变了，她本来的样子就是这样，只是我自己期望太高，迫切找理想的妈妈蒙蔽了双眼。当相处久了对方真实的样子越来越清晰，我自己不愿意接受事实这就是我婆婆，仅限婆婆，不等于妈妈。

尤其讨厌她把自己搞得悲惨的样子，又为我们做得特别多，有一种无形的压力，我更不想回应她所做的，觉得她觉得我亏欠她很多（有点绕）。结婚的时候提到的用了多少钱多少钱，我最讨厌用钱来衡量原本憧憬的婚礼。也许就是这一点，我一直无法释怀，更气的是自己没出息只能啃老人家的钱办喜酒，觉得低着头过日子。

我也知道都是自己想出来的，到底是什么并不重要，重要的是我如何解读，我有没带着爱去做。可我觉得走突破的路最黑暗的阶段就是清楚明白这是什么，明明知道要怎么做，却依然徘徊不定，不愿意铁下心来总是走两步退几步，其实心里还是不愿意多付出爱。

昨天做家务的时候又心血来潮地想陷入这些往事旧事里干嘛呢，还有大把有建设性的事情要做，总被这些小情绪牵扯怎样干大事。有一点点开阔了，唉，下一秒又不知道能否保持。

现在和婆婆相处还是有抗拒的感觉，源于我心里还存有期待吧，留有婴儿模式的小尾巴，还偷偷比较她对待我和对待老公孙子的态度和关心不一样，把婆婆当妈。

从今天开始要纪律起来，严格要求自己对好位置，婆婆是婆婆，是没有血缘关系的亲密关系，不在她身上寻求理想妈妈的爱，我是独立且有能力付出更多爱的人。