也许你会很奇怪，为什么会有这样的矛盾呢？为什么在恋爱婚姻中越是想逃避父母的关系模式、却越是会重蹈覆辙呢？这是因为：在婚姻和家庭关系中，存在着两个心理学上重要的概念——投射性认同和内摄性认同。
投射性认同，指的是：一个人把在某个重要他人身上感受到的情感投射到另一个人身上去，另一个人接受到这个信息后，在某种压力之下，真的会变成投射的人认为的那个样子，于是投射的人就证实了他最早投射出来的那些内容是存在的。
比如，一个在缺少男性力量的家庭中的女孩，在成长过程中，一直缺少体验男性对家庭支撑的机会，于是她学会了”女性必须自立自强，自已帮助自己”这样的人生信条。因为一直缺少依赖、信任或从男性那里获得帮助的经验，当她长大成人或结婚之后，无意识中她会感觉自己的丈夫是靠不住的，她必须依靠自己努力奋斗来照顾好自己。她可能用很多行为方式将“丈夫靠不住”这个信息投射到丈夫身上去，比如她努力奋斗，让自己的能力很强；或者丈夫不管做什么，她都觉得不满意，从而削弱丈夫在家庭中的功能；或者当她在生活中遇上困难时，她不相信丈夫可以帮到她；再或者丈夫所取得的成绩她无意识中会否认其价值，等等。慢慢地，丈夫真的就成为了一个对家庭没什么帮助的人，于是她就越发感到无法依赖丈夫的恐惧，也就越加努力地发展自己，丈夫被再一步削弱，这就完成了投射性认同的过程。
在这个过程中，妻子将她“得不到照顾和帮助”的恐惧投射给丈夫，丈夫在一个能干的妻子面前感受到非常大的压力，当他不管怎么样都无法满足妻子的期待时，于是他放弃了属于自己的部分功能，进而妻子在这个关系中感受到丈夫真的是靠不住的，她的预期便成为了现实。
用这个例子来分析前面的案例，你就会明白：妻子将父亲的“懦弱无能”投射到了丈夫身上，所以丈夫也真的越来越像父亲了。另一方面，妻子对母亲的内摄性认同又让她成为了自己本不想成为的母亲。虽然母亲暴躁的情绪让她害怕和厌恶，但却无意识中吸纳了母亲的这部分，长大后在婚姻关系中就成为了她。
所以，我们常说：婚床上躺着的不是两个人，而是六个人、甚至更多。亲密关系能引起无限的期待，也能搅动最深沉的混乱。要避免混乱的代际传递，就需要理清双方存在哪些投射性认同和内摄性认同，把婚姻看成一门共修课，彼此陪伴，在关系中修炼属于双方的、成熟有力量的共同人格，更好地抵御人生的风雨。
杨绛的《我们仨》中有一个细节：杨绛生完孩子还住在医院，钱钟书来了，对她说家里的门轴坏了，他不知道怎么修。杨绛轻松自在地回答道：“不要紧，我会修。”
可能在很多女性看来，钱钟书这样的表现是有些不够大气和“男人味”，甚至有的女性就会因为一颗螺丝钉而联想到自己是不是嫁错了人。在我看来，如果伴侣中的其中一个，表现出脆弱、问题，甚至犯下过错时，另外的一个，不是去指责批评或争辩谁是谁非，也不是去怀疑这段关系是否正确，而是看看我有哪些资源，可以与对方分享，去一同解决问题。这样，就可以穿越爱情和婚姻中的各种问题，形成积极的共同人格，帮助双方达成自我的完整性，彼此欣赏，和伴侣一起成为更好的“我们”。
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