当我急于给别人建议的时候。我察觉到，不是对对方，而是是对自己有很多的期待，我对自己太着急了，因为看到了自己不肯动的那一部分，投射到别人身上，把自己的迷茫和纠结都投射到对方那里。我不能耐受问题的存在，不能耐受问题需要花一些时间去成长和面对。
另一方面，我感受到的是一种着急，是自己的着急，我好像要证明自己是对的，好像要急于说明我是知道的，这种需要呈现的部分是一种内在的需求。
这种反思里，也有对自己的一种质疑。
可是我为什么不能信任自己呢？我要相信自己，不断的去信任自己，那个就是我，不需要完美的呈现。我想找到一种更完美的沟通的方式，希望更好的支持和理解他人，但我也应该信任他人，我不要完美，他人也可以理解我。
我其实还是不够信任自己，信任他人，这种刻在骨子的早年模式，我再一次去好好的去感受一下。
我感觉到的是，我永远都不够好，甚至连好的边都够不着，这个就是我从小时候父母带过来的印记呀。它好像就是我性格里，生命里的一块胎记，我会带着它往前走，我一直想隐藏它，现在学习着看到它，理解它。她也曾经保护和帮助我很多。她也曾经带给我很多伤痛。如今，我想我可以同时看到：我是善良的（想帮助别人），我是有智慧的（看到方法和建议），我同时也是不耐受脆弱的（不习惯与茫然和无助，投射到对方身上，其实对方未必真的需要建议，而仅仅是需要倾听和陪伴），我期待被赞扬和感激（自我价值感有点低，渴望被爱被看到），我质疑自己的方法不够好或者对方不需要（我必须完美才能被接受）。
这些都是我的一部分，我允许所有的存在，看到自己的好和不好，不完美且真实。
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