来一杯菊花茶，可好？

        一早醒来，头是痛的，嗓子是哑的，这一切都是头一天极度愤怒的情绪留给我的后遗症。一摸额头，肿起了一个包，幸亏有头发的掩饰，外人看不到。嗓子那么撕心裂肺地喊过，能不哑吗？还好，少说话，外人也就感觉不出了。身体可以出卖我们，也可以伪装我们。只有孩子的情绪怎么也伪装不了，一大早见面就给了我一个白眼，想靠近我，又想逃离我的样子。

        一场不加控制的负面情绪的淋漓宣泄，留给我的是身心俱疲。也留给了孩子心灵的创伤。我知道，我这两天接下来要做的就是修复。嗓子哑了，来一杯菊花菜，里面放两片黄芪，两个胖大海，再漂着几朵菊花，可好？头肿了一个包，擦点止痛药可好？孩子的心伤了，说声对不起，昨天那不是真实的妈妈，是妈妈的大脑盖子打开了，情绪的野兽跑出来了，把你吓着了，妈妈错了，给你说声对不起，可好？

        菊花茶泡好了，止痛药也擦了，道歉的话却暂时没有说出口，一直没找到 一个好的氛围来对他说声道歉。早上时间太匆忙，要赶着送他上学，出门前洗漱穿戴吃好早餐时间刚刚好，车上还有另外一个小朋友坐我们的顺风车，也不适合共情。还好，我用“行大于言”的方式来默默地道歉着，孩子表面上已忘了昨晚那件事。当我帮他在作业本上签名时，当我把他忘了的跳绳表放进他书包时，孩子感受到了我已恢复平静，不再是昨晚那个可怕的妈妈，以及我对他的关心与爱，他和我一起平静地整理着书包，做着上学前的准备，很快就和他的小伙伴高高兴兴地说说笑笑了。

      下班回到家，家里好多客人，吃吃喝喝，觥筹交错，热闹非凡的样子，也不适合共情。不知道我做对了没有，想了好久，我把昨天写的那篇日志链接发给了老公看，虽然他看后没做任何回应。但我还是希望他读懂我当时的孤独和无助，让心门互相敞开。下班后，我主动打电话去等他回家。因为小叔子带了两个朋友来家做客，我担心老公下城铁后打不到车，让小叔子他们等太久。再说，我也不能让他们看出我们在闹矛盾，影响他们的心情。老公不喜欢开车，现在大多数时间是坐城铁回家，我早晚负责接送家与城铁之间的这段大概七八分钟的路程。回家的路上，他只字不提那篇日志，只问我心情好吗？我知道他看了，有这句话就够了。

        我放下包摸了摸儿子的额头以示亲热，很平静地问他叫了叔叔没有？他没说话，但是感觉到了我的爱。家里来了客人，老人习惯把电视开着给客人打发时间，顾不得工作日不能给小孩看电视的约定。我也没说什么，毕竟家里来客人了，也许他们想看电视呢？虽然大人跟小孩一样其实更喜欢有人陪着一起玩，一起聊天。如果有人一起说说话，谁愿意像木头人一样一动不动地盯着电视机发呆呢？这是我的困惑与挑战：我们在践行工作日不看电视的约定时，家里来了客人怎么办？是破坏这个约定，还是当做特殊情况另当别论？还是想法子把小孩从电视机旁支开？

      大家离开电视机旁去餐厅吃饭时，儿子端了碗过来想一边看电视一边吃饭，我态度很坚决地告诉他这不行。这是周一至周五，本来就没看电视的约定，何况还是端着碗一边吃一边看？今天家里之所以开电视，是因为家里来客了，电视是开着给他们看的。我抱着他问，你看，是你去关电视，还是我去关，还是我们一起去关？他说都不行。这招不行，我并不气馁，接着问他：我想早点吃了饭陪你出去玩一会儿，你看我们是去广场玩滑梯呢？还是骑自行车呢？他说，昨天下雨了，滑梯湿的怎么办？我说，只是一点毛毛雨，可以带张纸去擦干净再玩啊？他说，好吧，两样都要玩。

        想到吃了饭可以和妈妈一起出去玩，关电视也就不那么困难了。他美美地吃了两小碗米饭，和我高高兴兴地出门了。两个人在客厅吃饭时，我说热开了电风扇。儿子把转动档换成了不转动对着我吹，并问我：妈妈，还热吗？我说，你吹不到了啊?平时最怕热的儿子说，妈妈，我不热。          此时，有种感觉叫温暖。

        每次玩耍，我们会约定时间。我说是5分钟，还是10分钟，你来决定？他每次都会说20分钟，我装作思考了一下后勉为其难地答应了，他很高兴，因为他的选项不在我的选项之列，比我给出的时间多出了至少10分钟，他赚大发了，他中大奖了。（结果不在我给出的选择里面，我不知道这是不是符合有限选择的游戏规则？这个问题是我需要思考的。）玩耍的时候，我觉得不适合道歉。后来回家洗澡、写作业，我都觉得不适合道歉。等我想道歉的时候，他已握着书本睡着了。

      就这样，我从一大早就惦记着要道歉，却一直到晚上睡觉，都没有说出口。但是，我觉得儿子已经感觉到我心中的歉意了。不管怎么说，改天若有好的时机和氛围，还是要道歉的。