昨晚三个剧场收获巨大，很感谢两位搭档的全然支持！在这之前，我还有些担心进不去，担心跟上次初训的时候一样，逼自己配合“演戏”，完事了没有啥感觉，但昨晚每个剧都有看到不同的角度和真相，真是让我激动不已！
剧场一：横亘在我心中三十多年的同学打我耳光耻辱事件，近些年在不同的学习中，一直在释放这份深仇大恨，但如终无法让我释怀，但昨晚结合我和搭档的感受，终于看到是我对他冒犯在先，挑衅在前，再看到，事后自己“弱小，保护不了自己，被瞧不起”等核心信念组把侵害结果无限放大，一下让我释然不少，但还有些印迹需去逐渐擦拭。
剧场二： 我妈为了惩罚我不听话，把我诱骗回家毒打，除了以前看到的“不被理解，不被爱，被惩罚，被控制”等信念，但昨晚看到“对我好、对我温柔都是假惺惺的，有目的”的信念结论，怪不得平时我责怪老婆不温柔，不女人，但如果真的她给我撒起娇来示起爱来，我又毛骨悚然，觉得她太假了太恶心，假惺惺的实在让人难以接受。
剧场三：心碎事件“我出生时意外坠落在地上”，以前觉得是责怪妈妈没有好好照顾我，但昨晚我看到的是：这是我主动的选择，我本意是想让妈妈减轻痛苦的同时又给家人一个惊喜，我就以这样喜乐出场方式来到世上，但我发现妈妈并没有看到我的“良苦”用心，没有夸我，也没有感谢感激我，而把这一切都当成一种理所当然，我觉得非常的委屈和伤心。
联想到我整个人生经历也完全符合上了我这个心态，我小时候没有哥哥调皮捣蛋，觉得很听话很体谅父母，读书工作结婚生子整个人生过程都没让父母操一点心，但我觉得父母把这一切都当成一种理所当然，虽然现在一直以我为傲，人前人后夸我炫我，说如果没有我，家里会怎么怎么样，完全是一个家里“救世主”的存在。但我心里一直不觉得“不够，不够，这些都不够，小时候你们干嘛去了？为什么你们看不到？？”，小时候不时的“作打”，是我潜意识一次次地提醒妈妈，要夸我，要看到我，要感谢我，但换来的却是一顿顿棍棒和责骂。
现在在自已家庭生活中也一样，我觉得我默默地为老婆好，为她家人好，为孩子好，为家里好，设身处地为她们考虑，为她们方便，但她们好像把一切当成理所当然，一种习惯，一种麻木的存在，所以有时感到挺委屈，觉得为什么她们看不到，看不到我为她们好，为她们的付出。
真的很感谢道子！感谢这三剧场的精妙设计！感谢二位搭档的用心支持！！！待我四天结束回家后，想想如何把这三个人生剧本写成三篇“可歌可泣”的血泪觉文！值得期待！！！
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