今天厕所门紧关着，我打不开。我以为小侄女在里面，喊着她的名字，她应了一声。我再问她是否在厕所。我没有听清楚她的回答，又问了一句。她特别大声地不耐烦地吼着“我不在厕所里！”
我一下子被吓到了，心里特别不舒服。
刹那间，我感觉自己是一个不被受欢迎的人。我觉得很羞愧。
我似乎在用讨好她的模式与她相处。
我这是怎么啦？我把她投射成谁了？我怎么那么那么难受？
我在难受着！我是一个不被欢迎的人！我很羞愧！
……
这种羞愧感很强烈地继续着。我都害怕再与小侄女相处了。
过去十几二十分钟了，我还被强烈的羞愧感包围着！我在体验着。
这种体验特别令自己感到失望与难受。我觉得自己一塌糊涂，格物致知这么久了。自己真的很没有用，还被情绪牵着走，太难受了！
在这种强烈的羞愧感里，我觉得我根本就没有资格教别人什么，如指导处理情绪之类的。
想到我还给别人去指导如何进行格物，我就特别地羞愧！自己都搞不掂自己呢！我没有资格呀！我自己面对负面情绪的时候，我一下子就深深地陷入进去。
我真的很羞愧！我很羞愧！我很羞愧！我很羞愧！我很羞愧！我很羞愧！
我和小侄女的相处模式体现了我与人相处的能力！我这种能力太不行了！
对于孩子，我应该如何与她相处？
天呀，我竟然把侄女投射成弱小的自己？把大声说话的她投射成权威人士，爸爸了？！
我在我小侄女面前，我就是一个幼小的孩子！我的内在很没有力量！
我很羞愧！我很羞愧！我很羞愧！
这种强烈的羞愧感把我吞噬了！我默默地独自走在无人的地方，暗暗地难受着。
一会儿，我控住不住地哭泣起来，喊起来“我受不了！我接不住这样的情绪！”
我一边痛苦地哭泣着，一边超慢地挪动着脚步。
我同时不停地擦拭着泪水。
这难道就是小侄女这个“菩萨”在训练我承受力，给机会我消业？
我继续绝望般地难受着。
我突然万分佩服佛陀这个忍辱仙人的“忍辱”能力——自我消化情绪，达到如如不动的能力。
好吧，我就继续和难受在一起，让这难受流经我的身体，尝试当一回勇者！它会来也会走的。
这一次羞愧感来袭，足足来了差不多两个小时！
我在一路走着，不知不觉到商店买日常用品去了。不知何时那羞愧感消失了。或者我要挑选东西，而忘记它的存在了。
人年纪越大，越容易回归到曾经的创伤状态。每一次回归，我会继续带着觉知，好好陪伴曾经“受伤”的那个自己。回归一次，我就狠狠地难受一次，疗愈自己一次！
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