大叔他大前天就开始上班了，画图计算忙得差点爆炸。
本来是想等他先给我说情人节快乐的，虽然真的没啥好快乐的，哈哈哈，人又见不着真没啥快乐的。
情人节的前一天晚上，半夜醒来的我实在没有忍住先发去了一些自己想对他说的话，然后总结了一句情人节哈皮。手机扔一旁就继续倒头睡。
结果第二天早上，他就回复的特别简单明了，就三句话加一张他睡醒的照片，叫了我的名字，发了语音词然后说了一句情人节快乐。
中间就一直断断续续的聊着，聊着一些对我来说无关紧要的话。
老实点讲，我是有点期待的，我期待他可以给我准备一点小惊喜，当然，这惊喜不是指物质方面的，因为网恋再加异地恋，在我看来，没有奔现真正确定之后，是不应该在对方身上给予和物质相关的。
他做午饭的时候，说拍照给我看，我心里寻思着他会不会摆盘出我的名字加一个心形啊，我心里那叫一个激动，………结果啥都没有。 我又自作多情了。
然后加上生理期，我脾气糟糕极了，和他聊天一直带着刺，各种不爽，可他回消息的速度简直就是和我有时差………
我炸裂了，这什么情人节？这是男朋友？
等到晚上的时候，我早早的就爬上了床，然后一边和室友聊天一边回他消息。
情绪一来，我吼了一句语音过去，我说：男人的嘴，骗人的鬼。
然后他就打视频来了，我愣了三秒钟挂断，然后去了厕所，没错，我就是要凉着他，女生的脾气就要闹出来，我才不要憋着。
然后过了几分钟的样子，我打过去视频，我翻着白眼看他，黑着脸，他笑眯眯的看着我说：老张老张你不要生气了，我这不才忙完吗？今天工作呢。
然后我就瞬间没了脾气，没出息的一下子就笑了，我一看见他就想笑，藏不住的笑。
然后就一直看着他，其实已经有一个多月没有看视频了，因为我说在老家很不方便，爸妈的房间和我又隔的很近，偷偷摸摸的是在不舒服。
那种无法抑制住的情绪一下子把我包围，我看着他在屏幕的另一端，许久没有刮胡子了，看起来呆呆的，就好像是没有睡醒一样。
为了防止爸妈听见我的声音，我将另一个手机开到最大声音然后放着歌来混淆视听，这样至少我可以说话说大一点。
然后就开始噼里啪啦的聊了起来。
有时候不说话了就看着对方，我一看见他就想笑，完全是那种没法抑制住的笑，我很喜欢他看我时的那种笑，就好像是…在看一件珍宝一样的眼神。
书上说，喜欢上一个人，眼神是掩饰不了的，我在他笑着的眼神里面，看见了同样笑着的自己。
那种满眼都是对方的眼神。
我很难产生那种这一生就爱一个人的这种想法，可那一刻我确确实实的萌生了那种想法，我想屏幕那边的那个男人，是我可以一直睡到老的人。
这种想法一冒出来，连我自己都吓了一跳。
书上还说，所有的承诺都是为了应景。
我不知道自己是不是在应景，我只是在想着，那种想法在头脑里面不可逆转的飞跃着。就好像清晨那一抹橘红色的光芒，在蹭蹭的燃烧这着。
那一刻我发现自己好像变成了和之前有点不一样的人。
我正在相信爱情。
我正在毫无保留是将我自己交付给一个男人，一个远在他方的男人。
高中时政治老师对我说过一句话，在我询问他为什么不和师娘在同一所学校教书时，他认真的回答我说：距离产生美。
距离产生美。这句话的意味，我现在似乎更加能明白一点了，可能只是皮毛，但里面的意味，着实是很多的。
20年的情人节，好像因为有他的存在，变得格外不一样了。
他没在我身边，可他似乎就在我身边，陪着我度过了一个小小的节日。他陪着我的小脾气和我叽叽喳喳，惯着我的娇纵和我说起不想说的过往。那时我又想，真想马上飞到他的身边去，抱抱他，也抱抱我。
是很难熬，但我愿意。
我心有千万与语，在待跋涉千里飞跃人潮人涌到彼此身边，我想靠着他的肩膀，说一整夜的话。
我心有千千意，千意得一人。
千意得一人
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