什么时候会成功，我不知道

什么时候会成功，我不知道，但我唯一能够控制的是我自己不停地写，从早上写，晚上写，清醒的时候写，疲累的时候写，反正就是写个不停，把想说的话，把在生活中观察到的生活故事写出来。
我也很想让自己写到挡不住的程度，但可能还需要很久，需要很多个机会。没有关系，我就写个不停就好。我从来不知道自己是个将坏事变成好事，妙手回春的人。那些让我紧张不安到扣手指甲的时刻，那些让我痛苦流涕到绝望万分的人和事，竟然会在未来的某一天成全我，成为我写作的素材和养料，让我成为一个笔下有故事的人。
从我的身上大家都能看到些励志的影子，但更多的是不服输的劲头和心愿。即便是现在我也不认为自己会输，会一事无成。只有不希望别人好的人才会把我想象成一事无成、不脚踏实地的人。对方在你心目中什么样子，全都是你的想象，而你如何想象全靠你过往的信息收集和整理、分析的能力，全靠你自己头脑中的勾勒。
所以我宁愿心平气和地看待每一个人，但我有时却做不到对自己的心平气和。不过也没有关系，做不到就做不到呗。我接受自己的做不到，本身也是对自己的接纳和理解。
还有3个小时接女儿放学，我还可以再写一会。虽然我很想躺着，或者弹会古筝。
昨晚和我爸爸视频聊天，发生了争吵，我难过了好久，究其原因我不能接受他不爱我，是的，我这多么大的人了，还无法接受他根本、也早已不爱孩子的真相。我很恨，但没有办法。我只能选择自己做个好家长，做个好妈妈了。
回首成长的过程中，他对孩子的好与坏取决于孩子是否优秀、是否给他带来面子。很多年前他和我妈妈在电话里大声地斥责我弟弟，快点回老家找个老师的工作，不要在北京待着，北京不是他应该待得地方，他们让我转达给我弟弟，我被这样的说辞震住了，我只是想让他们帮助一下尚未拿到毕业证，就去北京独自实习及学习的弟弟，他没有钱，重感冒后没钱买药，也不舍得吃些有营养的饭菜。
但他们就是这样吼得讲话，并让我复述，这一幕我很难很难忘记。后来我弟弟成功地在北京扎根，他们又觉得有这样的孩子很荣耀。我不知道作为父母为什么能变成这种样子。
就像他们对待现在的我一样，把我当成包袱，仅仅是因为我需要照顾孩子，我没有上班赚钱，他们觉得孩子是累赘，我没有像过去每月准时到账高额的工资收入。我从来不认为自己是个失败者，是个无能的人，也从来不认为自己所经历的痛苦与幸福会毫无用处，我愿意当个好妈妈，既做女儿的好妈妈，也做我小时候的好妈妈。
所以我很难接受他们的样子，很难接受我来自这样的父母和家庭。我一直在思考为什么我姐姐只在我顺利的时候出现，在我稍微有点风吹草动的时候，逃得远远的。现在我才知道，她承袭自我的父母。