“看见”孩子

学心理学越久，对情绪的感知和敏感度越来越高。关于养娃，除了他的情绪和感受，我对其他方面的关注非常佛系。吃饭吃多少，喝水喝多少，作业做完没，在学校学了啥……我很少关心这些，我清楚那些是他自己的事儿，边界清晰才能让他“管理”好自己的王国。

但是他有一点情绪上的波动，我能很敏锐的捕捉到。如果那个当下他不愿意说，我们会找一个合适的舒服的时间（通常是在晚上睡觉前）细细的去聊，有时候可以聊上一个多小时。所以快9岁的娃，有什么解决不了的困扰，仍然喜欢跟我说，在他看来，和妈妈聊天是件解压且有趣的事情。

上周四、五学校组织三年级的孩子们overnight trip。晚上6个孩子住一间屋，他们太兴奋了，大抵上每间屋的孩子们都在以各种形式开party。娃的屋里，几个孩子们玩起了枕头大战。不幸的是，其中两个娃在玩的时候因为离电视机太近，把电视打坏了。孩子们立刻告诉了老师，最后酒店让这间屋里的每一个孩子都赔了钱，作为旁观者的他同样被罚了钱，打坏电视的孩子赔得多一些。周五下午回来，他告诉了我这件事，当时并没有情绪上波动，我以为这事并未给他带来什么影响。

第二天上午是学校的Family fun day，他和他的好朋友V，还有另一个同年级的孩子J一起在充气城堡里互相推打着玩。后来V和J发生了冲突，整个冲突的过程除了两个当事人，并没有其他人亲眼目睹。但因为娃和他俩一起在城堡里，所以我和两个妈妈都以为他看见了，想问他事情经过。但当时他明显带着情绪跑开了，并躲进了滑梯里（我在学校里找了一大圈才找到他）。找到他之后询问事情经过，他非常不耐烦的说了他知道的部分，并多次强调自己并没有生气。我估摸着在他那一定有一些不太好的感受，也明白那个当下他不想说。于是在搞清楚事情经过后，我没再追问。

那天晚上睡觉前，我主动问他当天的事，我们坐在一起细细的聊起白天发生的一切。他告诉我，那个当下他想跑开，因为觉得自己已经陷在一个“麻烦”里了，担心自己再陷入另一个“麻烦”。我警觉的问他，那个“麻烦”是什么？电视机赔钱。我才知道原来这事在他那根本没过去。

我们一起把电视机事件复盘分析了一遍，他详细告诉我事情的经过。

“在这件事情里，你是不是有些后怕？因为如果你没停下枕头大战，有可能弄坏电视的是你，对么？”

“是的。”

“同时你作为旁观者，又被莫名牵连了进来还要赔钱，这让你觉得很不舒服。”

“对。”

所以在前后这两件事之间，是有着相同模式的。

“作为旁观者，电视机的事让你赔了钱，所以今天在他俩的冲突事件里，你很担心作为旁观者的你又会被牵扯进来，得到很糟糕的结果。所以你本能的选择了逃避。”

也就是说，做“旁观者”这件事让他有了非常糟糕的体验。

我问他，电视机赔钱是不是让他感觉很糟糕，体验到一种非常不公平的愤怒。这句话让他几乎哭出来，一边生气一边咬着牙， “It's unfair！”

“没错，这确实让人难以接受，毕竟我们只是个旁观者，却莫名其妙因为别人的过失让自己受到了牵连。无论是赔60铢，还是100铢，这种感受都非常不好。”

他点头，愤怒且伤心。

在共情他的同时，我自己也在想，“公平”这件事到底有多重要？

对一个孩子来说，无论受到何种不公平的待遇，他永远都需要一个解释，如果这个解释在他那行不通，那么因为这个“不公平”的待遇所带来的情绪，恐怕永远都过不去，甚至可能会对他未来的行为模式带来影响。

何止孩子，大人亦是如此。

但往往现实生活里，“公平”二字有时候是行不通的，而同时我们又无法说这样的结果是不对的。

“在同一件事情上，每个人所处的立场不同，可能会带来不同的处理方式。酒店有酒店的立场，老师有老师的立场，你们也有你们自己的立场。在酒店看来，你们住一间屋，属于一个团队，就有必要共同面对问题。”

类似这样的解释，仍然无法让不到9岁的他完全理解这件事情。

我举了两个例子。

“假设你们班16个孩子，分成四组进行考试比赛。第一组的A考了全班第一名最高分，但是另外三个孩子考的很不好，所以第一组的总分并不高。第二组的四个孩子每个人的考分都在中上，总分比第一组高。最后的结果是，第一组得了最后一名。在这个例子里，你觉得对考了全班第一的第一组的A来说，这个结果公平么？”

“不公平。他考了第一，但他这组却得了最后一名。”

“对，这样的事情会有很多，我再举个例子。”

“一个公司有两个团队来做同一个项目，看哪个团队做的好。在一个团队里，可能会有很能干也很勤快的人，也可能会有不想干活想偷懒的人。做的好那个团队得到了奖励，但这份奖励是属于团队里每一个成员的，那对于那个勤快的做事多的人，是不是就有些不太公平？”

“哦，我懂了。”小伙子这个时候已经不生气了。

“所以你明白我给你举这两个例子的目的是什么吗？”

“不知道。”

“无论做什么，受到了什么待遇，你只要做好你自己就够了。假设你是那个第一组的A，你考了全班第一，又假设你是团队里那个能干勤快的人，你做好了你自己，这就够了。电视机赔钱的事，你赔100铢还是200铢，都没关系，这件事与你无关，这就够了。”

“我懂了，做好我自己，就够了。”

“妈妈，你把我的情绪说出来了，又给说回去了。”明显已经开心起来。

想把这件事写下来，是因为我有点惊讶于前后两件事之间惊人且有些复杂的联系，我没想到前者的结果会给他带来这么大的反应。正因为有了后者事件，才让我有机会了解他的情绪和感受，才能帮他解决这次的困扰。

“看见”孩子行为背后的情绪，才是理解和尊重他的开始。