五月七日随想：在时光褶皱里，与自己和解。
今天是5月7日。近来，我突然觉得，模糊日期是个巧妙的办法，能帮我避开许多回忆时的尴尬。不必再清晰记得那些日子里发生的事，某种程度上，忘却反而是种解脱。
我曾痴迷阅读，试图从书里找寻答案，可到头来，大脑依旧一片空白，道理似懂非懂，理想也变得模糊不清，仿佛被无形的大山压得喘不过气。
身体时常有种束缚感，却找不到源头。不知何时，口头禅从“可能”变成了“不可能”，叹息成了习惯，胸中的郁气挥之不去，这似乎就是我近几年的真实写照。不经意间，我竟成了自己曾经厌恶的模样。
我改变不了，这都会重复，还有……不写了，因为这些“道理”我都懂，无需赘述。但心中有这股郁气，实在不吐不快。只是吐完，生活还得继续。
今天，右小腿到脚的部位又开始隐隐作痛。仔细想来，大概是工作愈发繁重，领导却越发懈怠。同事间勾心斗角、阴谋论不断，归根到底，不过是工作量分配不均，而收入却几乎不变。
在通货膨胀的当下，收入不变就意味着变相缩水。偏偏今天，介绍人打来电话询问工资，话里话外都在暗示这点钱，结婚，生活等等。根本不够用，这无疑让我的心情雪上加霜。
其实，思考着便明白，更多的压力还是来自于自己。我既恐惧死亡，又害怕眼前的困难。
可偏偏与他人相比，这些困难似乎又不值一提。总觉得，我只为求一份公平，可无论是向领导争取，还是向他人索求，都显得那么无力。现实仿佛在告诉我，公平的定义太过狭隘，只有在同等地位时，才谈得上公平。说出这话时，连我自己都觉得荒谬，可事实好像就是如此，又好像不该如此。
或许，最大的问题在于，领导的所作所为，并没有让我看到他应有的价值。当然，更重要的是我自己，本该好好养伤，却大意了。现在想来，当时若多休养、及时复查，也不至于像现在这样。
不知不觉，抱怨了这么多。生活中，最难以直面的，恰恰是这些避无可避的问题。而我最大的症结，就是执行力太弱，这一点，必须改变。
最后，我得提醒自己：时间紧迫，不能再像今天这样口头总结。接下来，要管住嘴，迈开腿，重新开始游泳锻炼。无论如何，不能再让自己这么懒散下去了。现实残酷，生活亦如此，但再难，也要努力向前。
小总结一下，豆包的润色，删去了我的很多碎碎念，偏偏这些碎碎念里面藏着我最根本的问题。但我回忆，回想，好像我压根懒得去主动，因为我也在害怕。我知道，别这样了，别再重复了，走下去，走下去就好了。
。。。。。。
好了，我该写感恩了(¬‿¬)✏️。
感恩(ˊᗜˋ*)今天我在笑，哈哈哈~(¯¯~)~，棒棒哒，感恩(｡･ω･｡)つ。
感恩今天我见到了世界，真好啊！感恩。
感恩今天我在学习(っ^‿^)っ，加(ﾉ_<。)油(ﾉ_<。)，感恩。
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