障碍

上月底，二姐的儿子结婚。二姐为此吐槽几回。内容是儿子要钱还不知道感恩。

絮絮叨叨，满腹的怨气。

作为旁人的我，只是听着并不能理解到他们母子为什么有这样的敌对情绪。娶媳妇本是一个非常美好的事情，怎么就搞得母子敌对？

大姐的女儿非常优秀，读书一路绿灯，直到考研，深圳上班。然后一年后，急转直下，辞职回来休息，考会计师。

在常人理论里，很难理解，为什么有这样的一个变化？去年夏天我见过她的女儿，不到30岁，却阳气明显不足。像一朵含苞的花，还没有开就要凋谢。所以在她提出辞职时，我表示支持。这样压力下的工作，即使光鲜，也太耗损心力。

大姐生活在郊县。女儿很少回家，甚至是能不回家就不回家。这样估计给父母增添了压力。人毕竟不能完全脱离生活群体。他们母女之间也是能不见就不见。见了也是话不投机半句多。

我也是女儿。住在一起大家很多作息理念不太相同，彼此夹馍。就生了分她出去的心。正好手上有一套一居室的房子，就给了她。却没想，真是白眼狼再现。

房子一搬进去，便见不着娃。不见就不见，也无所谓，难得清闲。问题是你再有事找她，比如安排她做点家里属于她自己的事。便开始翻脸不认人。似乎是强盗上身。给可以，要不得。

这个时候才体验到两个姐姐对于孩子的情绪体验。

体验到了，能怎样？

放手！

她要自由，你拿钱物制约人，自然遭到反抗。

诱饵是你放的。鱼咬钩吃了跑了你能奈何？

你没有贪心哪来失落？

今天女儿打电话我，声音有气无力。感冒几天，死活不吃药。汤药难喝，又不肯多穿衣服，似乎显肉。

作为妈，大抵都是心疼气极，唯独少了放下。还是开车送去葱白，艾条。

看到她毛衣不穿，脚蹬凉拖，打着喷嚏，你能咋的？武汉温度已经是最低1度。

已经不是孩提时，可以撑在床上套上衣服的年代，人家明确说不？

那是一种个性与独立。即使与死亡擦肩，那也是别个的选择，你想咋的？

其实不死心的都是我们这群妈。他们的人生，我们拿自己的经验印证。害怕他们受苦，走弯路。但有用吗？多少年来，没有一个妈宝男，妈宝女成事！

固不能成事，也没有自我独立的判断，那这样活着有意义吗？

写到这里我内在充满了矛盾。

一个念头要放下，一个念头要抓取。放下的是良知，抓取的是恐惧。

作为七十年代的女人，我们姊妹三个都很优秀。大姐是单位办公室主任，好几年叱咤风云，业余学营养中医；二姐是铁路单位，工作顺心，业余学摄影心理，退休后直接被聘当老师。我自己也是一路耕耘，不肯放弃自我成长。

可为什么我们的孩子都远离我们？

佛道说孩子都是来讨债的。那我们的孩子除了对抗，还会给我们带来哪些利益？

他们身上的那股能量来自哪里？一定要把父母与自己推到非黑即白的境界，还有没有其他的选择？

如果做了求同存异的选择，是不是对彼此奉献更多？

再或许我们身上的优秀给予他们压力，也给予他们不好的评判，对他们的不认可也反弹到我们身上？我们是否从内在接纳他们的如是？如是如此？

我们在成长获取知识的同时，我们的自大也由此膨胀，过大放大的自我压榨那些还没有机会成型的下一代？

认为子女不孝另一个方面也让自己受害。

受害的角色让我们没有机会能力去看到更大的面向。而这股压力发射到子女身上，他们一边自责一边反抗，逃离。这样造成了两代人的分裂。

今天我看到了这点。源于我感受到来自女儿的对抗，隔离。看着这个如今身高158，体壮如牛的人儿，想着当初在手上的握持，蹒跚，心里发酸。但发酸过后，我更多是想要看到背后的家庭动力？谁造成了这些？我们要怎样面对？怎么样才对彼此贡献更大？

我只能说有时候看着孩子摔跤是一种能力，允许他们自我选择，无论输赢，做如是观是每个父母应该具备的品质。

愿所有的孩子与父母都安好！各取所需！

最后我想说的是，如果父母活着就是为了看孩子这颗瓜，我觉得是两代人的悲哀！