雨还在下

昨天空等整日的雨始终未至，今晨却又不期而来。广州的雨已缠绵数日，天色如漏，总不见晴。

白昼恍若长夜，街道上的车灯陷在雨雾中，化作一条条拖着光尾的游虫，缓缓前行。入夜后，雨声哗啦不绝，楼下零星有伞飘过，宛若溪水中顺流而下的落花。整座城市被湿气浸透，仿佛一切都能拧出水来。

屋内，唯书桌上一盏灯亮着，橙黄的光晕温柔地笼罩着桌面这一方小天地，显得格外安宁。但这安静只是表象。无数念头如雨前低飞的蜻蜓，密集而无序地交织碰撞。一个声音说：“糟了，昨天开会时那句话是不是说错了？”另一个喊道：“完了，明天又要交孩子的课时费，存款快见底了！”还有低声嘀咕：“领导那个眼神……是不是对我不满意？”这些声响窸窣不绝，比窗外的雨更密集，比偶尔传来的车喇叭更刺耳。

整个世界仿佛都浸润在我的脑海里，思绪如浪潮层层涌来，一波未平，一波又起。我竟做不了自己的主，被这些念头拉扯着，一时陷入过去的懊悔，一时又跌进未来的焦虑。正如这座被困在雨中的城市，渴望放晴，却无能为力。

忽然，一个声音如闪电劈开思绪：你要看见！

指尖触到冰凉的手机屏幕，亮光刺得眼酸。抬头望向窗外，对面居民楼的防盗网密密麻麻，一格又一格，宛如巨大的鸽笼，每一格里都囚着一盏别人的灯火。

我看见了。它就在我的指尖，也在我的眼中。原来眼前这一切——风雨、灯火、惶惑、不安——都不过是我自导自演的一场电影。刹那间，心松开了。原来我自己就是放电影的人！片子卡住了、放歪了，不都是我自己所为？开关就在我手中，手指一动，幕布便能落下。

“应该升职加薪！”“应该活成别人朋友圈里的样子！”“必须买学区房！”——这些“应该”与“必须”，究竟是现实的要求，还是自我禁锢的执念？这个“我”，当真坚不可摧吗？雨光摇曳，水洼中的倒影碎了又圆，答案也随之明灭不定。原来难受并非来自窗外这场无休止的雨，而是我自己为雨水披上了一件名为“烦恼”的旧蓑衣。

有人惧怕屋里的寂静，如同惧怕黑夜里的影子，拼命扎入人堆。商场中、大街上、饭店里，充斥着别人的喧哗，这种勉强凑得的热闹，最耗心神。而我，习惯掩上门，独自一人。在这小屋内，守着电脑屏幕幽幽的光，听着窗外空调外机在雨中的低鸣。

心绪像雨后的深巷，湿润却澄明，映得出水洼里零星的灯光与斑驳的墙影。可惜许多人一生浮于表面，畏惧静寂，害怕独处，从未沉心感受生活的本真。人活着，仅靠发光的屏幕是远远不够的。

那些千头万绪、萦回不休的焦虑，不过是我自己搭起草台班子，自演自观。看戏的是我，登台表演的也是我。一旦看清，那些天大的困难，就如戏台后方泛旧的布景；那钻心的疼痛，也只是自己入戏太深，将道具刀当真扎入了心房。

屋子虽小，心却如雨后的天空，灰蒙之中渐显澄澈。“孤独”二字，听来凄清，细品却如与自己叙话——说说烦恼，也谈谈喜悦，有说不通处，莞尔一笑也就过了。家常闲话，何来是非对错？

内心笃定，便不惧风雨：不看他人的脸色、不因天气而生喜忧，这样的快乐才是扎根的快乐；这样的自在，才是狂风暴雨也吹不散的自在！过于在意人言，别人的一句话便如细针，扎得你坐立难安；放下这份在意，才能挺直脊梁，活出自己的模样。唯有解开心头拴在他处的线，你的喜悦自在，才能真正回归内心，生根发芽，无惧风雨，依然生长得郁郁青青。

如何解开？怎样才能让心稳稳地安顿在自己的天地里？这条路，仍长。你也在走，我也在走。就像广州这雨，下得缱绻，可每家每户窗中透出的那点光，不都独自亮着吗？照亮属于自己的那一方小天地，照亮桌上那杯温热的清茶，便已足够。

雨，还在下。但我知道，晾在屋里的衣裳，总会干的。

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