我不是一个悲观主义者，我很乐观，但是并不是脆弱的人才会生病，也并不是乐观的人就可以向上。我不喜欢流泪，也不能说是不喜欢，以前只是流不出来，我真的太不喜欢现在这个自己了，太脆弱了，很容易就溃不成军。我从来都是一个极为理智的人，我一直不敢让自己抱有强烈的情感，可是那 天表演课老师放了首《有一种悲伤》背景音乐，让想一件难过的事，我连想都没敢想，直接哭出来，哭了一节课。下课我又无家可归了，爸妈五岁离婚，一直跟着妈妈住，但是监护权是爸爸的，妈妈又结婚了，爸爸还没有，那天放学，妈妈不知道因为什么，不让我回家，我没有爸爸那的钥匙，爸爸上班不在家，我走在路上忍不住哭出来，然后跑到公共场所，哭了很久，然后出来自己在公园里又转了好久，最后找了一个没有灯照的长椅一下子做到晚上九点多，我从小是最怕黑的呀，然后爸爸下班来接我，进门的时候爸爸说：“你妈说你们断绝母女关系，你不要大喜大悲。”我哪敢大喜大悲，那天晚上我忍着泪，等爸爸上厕所的时候才敢不出声的哭，把妆都哭花了，然后就去洗脸，当作什么都没发生，爸爸睡了以后我蒙在被子里，哭的喘不过气，第二天整个脸都是肿得。
我这一辈子到目前为止，我没有杀过人没有放过火，我保持善良，宽容待人，尽管小学经历了两年校园暴力，三年冷暴力，我也从来不怨，也不恨。可为什么我还是怎么不幸那？真的是我不懂得知足吗？我一直告诉自己，你要懂得知足，可究竟是我想要的太多还是得到的太少？我一直骗自己，骗了自己好多年，我骗自己说一切都会过去的，痛苦都是暂时的，但是从我5岁起到现在，十二年了，可是我所爱的，曾经所爱我的，都一个个离开了我。其实我也不怕孤独，孤独从小学被众人孤立嘲笑的时候，我就开始学会享受孤独了。我只是不明白凭什么？凭什么他们那么可恶，可是他们活的风生水起，而我？我就一直是最灰暗的，最见不得人的。强颜欢笑，逢场作戏，我真的够了。我比同龄人成熟多很多 快乐也就少了很多，活的太清醒就不是一件浪漫的事了。可我那么清醒，所有事物的美丑善恶，我看的清清楚楚，偏偏我还矫情的喜欢浪漫。我让自己活的有情有义，但是一切又事与愿违，难道我最终也逃脱不了，只能沦为生活的傀儡？
有人跟我说，说这叫因果。那何来因，何为果。我从不信天命，我只知道事在人为，但是我现在却不得不用这个理由来骗自己，安慰自己，来解释我的不幸。
我也曾有梦想和满腔热血呀，可是现在我的满腔热血好像都洒尽了，我曾梦想要当作家当摄影师，我有很多很多地方想去，想去马耳他，想去斯里兰卡，还想去希腊的圣托里尼……我喜欢风景优美并且富有人情味的地方，可是现在我的希望也开始慢慢黯淡了。家庭贫瘠，学识短浅，我的才气无处可施，我不愿意抱怨，我也明白抱怨没有用，一切靠自己的道理。可我真的太累了，现在一心只想逃离。
我也想过，可能是我生错了年代，我的知书达礼，我的温婉贤淑都生错了年代，放在以前，或许有机会有个好命运，当个大家闺秀，但是现在，我不能再用我这血肉之躯来获得我想要的，我得拥有一个钢铁之心呀，可是我做不到。我表面刚烈，内心柔软，这样怎么能行呢？我承认我是个胆小鬼，每次路过高楼或者河流，我都能感受到跳下去的快感，我怕疼怕的要死，但是我也真的是很累了，他们都说我心里有问题，只要我知道，我没有问题，我只是太累了，想睡一次，然后再也不用醒来，不用看到这个世界满满的脏，不用闻那些腐烂的恶臭。
我才十七岁，可是我怎么能对未来一点都不期待了呢？
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