这次回乡是怀着愧悔的心情的。晴好的天气，在我眼里都变得晦暗不明。我只好迈开脚步，排遣心中的情绪。
四月的空气中已有槐花的香甜味道，这让人的心情略好些。
我的步伐茫目且散乱，实在离开的太久，我与故乡都觉得对方陌生，只凭着儿时的记忆一点一点熟悉。
我沿着已抽穗麦田的田垄踱着。还记得想吃糖，同行下学的伙伴告诉我，还青着的麦子嚼久了就会变成麦芽糖，还给我看他嘴里嚼着的麦子，让我相信。我也揉搓了几穗塞进嘴里，可能是嚼得不够久，不但没能成功，还被未吹干净的麦芒卡的难受。
记忆里的池塘已干涸了！我儿时在这里玩水，却只敢在池塘边，不敢往水中央去。因为很多人跟我说过，有水鬼。这让我一个人从旁边经过都会害怕快快的跑走。不过我却不止一次的幻想，我自己从这边游到对岸，和水鬼缠住我的脚又挣脱的情景。村里和附近的池塘我都玩耍过，现在都干涸了。当然也再抓不到泥鳅和蝌蚪，我甚至听不到青蛙的叫声。
池塘边的大路是大人挑唆我们躺在中间拦车讨要的地方。我只是特别想要那个陶制的动物口哨。他们说躺在这开车的就会给。我是害怕的，记得是躺下了，但不知是不是最终逃跑了。只知道口哨是没得到的。不记得当时有没有把这件事告诉父母，也忘记了是否因此受到责罚。如今这条大路已修成了水泥路。
横穿过这条路，再走一点是母亲劳作过的土地。贫瘠瘦小。现在我们久不回来，也早未在地里劳作了，和村里大多数人一样包给别人种。
那时总是妈妈在地里忙，我在这里玩。记得有时也帮着抱些东西。地边上是一条长长的沟，沟里也是没了水。沟边的树也少了很多，沟那边还是一条大路。我在这里的印象，只剩下干活的母亲，和妈妈时不时唤我的声音。
我的学校啊，只在这里上了学前班和一年级。现在的记忆只剩下天黑黑的，邻家的哥哥姐姐带我去上学；站在黑板前写错的答案；还有更放肆的，和同学去水塘里玩，去庙会赶集，回来天黑却找不到回家的路……
我那时挺野的。
兜兜转转，记忆里的路有的很短，却走了好久都没到；有的很长，却并不远。
我知道，是我现在的心境变了，脚下的路也变了。
大概变短的路，都是当时的我不愿去的路程，所以当时觉得长。变长了路的终点，一定有我乐及的目的，或是只想着单纯的去玩，小时的好处就是想的少，心无旁骛，当时就觉得短，很快就到了。
现在的我，虽然也有乐及的目标，却不能心无旁骛。而那些不愿做的事，依然感觉漫长煎熬，且成了生活的一部分，常态。
唉，人的精神生活是越活越倒退的吧？
我坐在路边，双手掩面，思绪一片迷濛。
现实生活与精神生活也像白天和黑夜吧，不能两全其美的同时得到他们的美丽。我现在的状态，应该是在白天与黑夜的结合处，只是是向黑暗，还是黎明呢？
前路究竟怎样我不知道，过往的路我走的太冷漠。
我走丢了他们，我困在我们渺小人类制造的文明，情绪，道德，经济，娱乐里，这些自己给自己制造出的玩意里，却忘了自然的，人与人本真的亲近。
这是我这些日子烦恨的根源。
要回来时，我告诉自己的孩子要离开几天，孩子一直不停的问我，我长辈怎么了，我长辈怎么了。我面对他沉默。
我似乎知道了亲情的宿命：爱我的人会越来越少，我爱的人会离我越来越远。
我们生活在群体环境里，必将承受群体生活的衍生物。
往后的日子里我应该还是要在这样的环境里被耗光精力，也不大可能有更多的能力去帮助所想帮助的一切，可这并不能让我多沮丧，多绝望，我知道，我做不到的，一直有人在做着。
我要一点一点去关心，关注，不要成为一个冰冷的人，冰山虽然挡的了寒风，可它没有温度，尤其在已经老去，生活在孤单里，回头看自己的人生都是冷漠，一定是绝望的。
即使人类创造出来的一切都是自我需求，连道德文明都可以说是自私的一种表现，可就像火焰，先温暖自己，才可能温暖的了别人。对我们大多数人来说，自我救赎，才是人性光辉里最强的一束光。
更何况还有把生命献祭给理想的一群人，温暖着社会。更没有理由去怀疑自己，和这个群体，世界。
乱七八糟的想这么多，只是告诉自己，遗憾不可避免的话，遗憾前要有努力的脚步。别忽略，别遗忘。这是要从现在开始做的。
我久久的坐着，脑子里都是不着边际的臆想。远远传来呼唤我的声音，像小时候唤我回家吃饭的声音一样，飘渺悠远。简直要怀疑是不是我的幻觉。我的眼睛已不大好，只看到隐约一个身影，我知道是在喊我，我答应着，朝着影子的方向寻找回家的路。
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