很可怕，我真的成为黄脸婆（一）——离婚后

很可怕，我真的成为黄脸婆（一）——离婚后

清晨起来，阳光正好，开心顺利地安顿好早餐，给女儿布置了今天的任务。

听着她在隔壁郎朗的读书声，看着可爱的狗狗在卧室的沙发上惬意地打盹，我心中涌起的感觉只有八个字——岁月静好，千金不换。

难得今天片刻闲，我无意中拿起桌子上许久不用的镜子，向里面张望了一眼，登时蒙了，里面那张既熟悉又陌生的脸孔是我吗？

虽然五官依然端庄，皮肤依然细腻，却难以掩饰发黄暗沉的肤色和气色。

心中不自觉的声音发出一声沉重地叹息——我已然是一个黄脸婆了。

年轻的时候，如果气色暗沉得厉害，周围人和自己的第一反应就是最近过于疲劳，也许熬夜，也许别的原因，总是是消耗得太大，才会这样。缓几天或者调整一阵子，也就会恢复了白丽带红的滋润。

但是最近不一样，这近一个月来，虽然自己没有闲着，每天忙得手脚朝天，可是确实也忙得快快乐乐，经常被孩子狗狗逗得哈哈大笑，也比较注意自己的睡眠和饮食，按理说，算是比较滋养的一段时间了。自己的气色怎会暗沉得如此可怕？那种发黄发暗的气色从皮肤底层，从身体里面透出来，绝对不是一时的荒芜。唯一的解释，就是——我真的老了。

是的，我真的老了，青春不再。

虽然说现在的保养术化妆术越来越先进和高明，但是对于需要为生存和养育孩子去费心费力的普通人群，那些和自己的关系并没有那么紧密。你就算知道所有的保养方法，就算狠心下买下了那些贵得离谱的保养品，你都未必能抽出时间去给自己定期保养。

也许你在给自己脸上涂那些昂贵的化妆品时，你还在紧张地催促着孩子快收拾书包快上床。心一刻不得闲，女人的青春和生命力怎能不随着时间流逝？

在现在很多女人不到30岁就着急自己嫁不出去的时代，奔四的女人，在很多人的眼里已然是老女人。虽然不爱化妆的我一直不信这个邪，虽然我经常穿着休闲年轻的服装带着十岁的女儿在外面经常被陌生人以为是姐妹，但是面对着镜子里在自然阳光照射下的脸，我不得不承认——自己真的是个黄脸婆了。

时间太快，快得自己常常无暇用镜子仔细端详自己。

就算在洗手间的灯光下在出门前偶尔化化淡妆拾掇下自己，在那种过亮过白的灯光下往往看不清自己皮肤的真实状态，更不要说擦了淡淡的粉底。

偶尔拍个自拍晒在朋友圈，大家都来捧场说真美真美，其实每个人都心知肚明托了美颜的福。

把灯光把粉底把美颜把捧场统统拿掉，赤裸裸地只剩下这个令人悲哀的现实——自己现在是个黄脸婆。

十几年前的自己，就算在苦难重重的原生家庭挣扎得日此艰难痛苦，依然没有想过自己会老，更不会想到自己会成为黄脸婆。

那时的自己明眸皓齿，身段匀称美好，刚从全国前十的名校毕业，有着众多男生的追求，有着紧张自己的男朋友的宠爱关心，有着看似充满希望的前景，拥有美好幻想和妥妥的文艺范。

文艺女青年的我从来不会认为自己会成为黄脸婆。文艺女青年就算老就算死也是要优雅的美美的。黄脸婆对我这个文艺女青年来讲，不只意味着青春已逝的老，更意味着庸俗，琐碎，懒惰，低级......我死也不要变成那样。

我为什么对黄脸婆如此的排斥，因为我那时有一个如假包换的黄脸婆的妈妈。她并不懒惰，但是她真的庸俗琐碎。她虽然是那个年代天之骄子的大学生，拥有很多人羡慕的医师职，但是她大半生都为情所困，一张蜡黄蜡黄的脸，疲惫昏暗的眼睛里写满了对失意的痛苦的令她饱受困扰的婚姻的怨恨和苦涩，进而这种怨恨和苦涩投射到整个世界，投射给她身边唯一的女儿，我。让我拥有的是一个几乎没有快乐只有无尽幽怨和悲伤的成长时代，只有学习成绩是拯救我的解药和希望。

我尝试去拯救她，却无数次以失败告终。