我现在在市图书馆的二楼阅览室，中间饿了，跑去楼梯口吃了包小鱼干和两个核桃。
感觉很满足，现在又饿了。但心里是不饿的，总想再多待会。
兼职的同事姐姐发了一些工作上的资源给我，小的，可爱的，第一次的。
我感觉是我小时被熏陶的原因，总觉得生来就要做成一些事，不然心里不安宁，事实上到现在我也没做成过哪些事。
所以很多时候都很糟糕的心情。
就像一个小周末，如果短暂的休息，我会很快乐，可是长时间的放松，我就会觉得“我这个人真失败，连时间都管理不好”。
事实上我和班里最后一名，也是我的室友相比，我是不如她的。
起码她玩起来没有负罪感，而我，不够勤奋，有玩心，还有负罪感。
╯^╰唉
表情包也要想加就加，突出我的心理活动，我开心就好
我的被子还在外面晾着，从早上到现在。我的黑色的衣服还没有扔进洗衣机。我的洗衣软件还没有下载。
我现在注意力开始分散了，不想学习了，现在可以提包走人，吃饭睡觉洗衣服，但我就是想多待会儿。
落地窗，正对着的，可能是博物馆。反正我什么也看不到，只有遮住的窗户，和外墙。
棱角
对面那俩初中的姑娘吃饭去了。
我现在想的啥，想着我很少看到“大大”的事物。就像这个大窗户，我以前没看到过。
就像满满一屋子的书，我也没有看到过
像一屋子钱$_$
事实上小学时看到姥爷开他的小书柜，我都激动的不得了，因为他要给我书看了。
我对书的渴望最开始到底是什么？没有太多娱乐的时候，看书是最有意思最消磨时间的了。
这种“大大”的事物，长大了看到了高高大大的山，我想爬上去，想在最顶层一览众山小，事实上我不是个会坚持不懈的好孩子，不像表妹能坚持很久。
促使我的动力，不是我爸妈给的，也不是姥爷姥姥逼得，更没有“不会拼音就锁门外”的惨痛回忆，我只是想看看那些“大大”的事物，想看清它的欲望，促使我爬了好久好久都不累。
那个姑娘回来了，做着中考题，脸土黄色，一直擤鼻涕，她对中考的恐惧有没有当年我的多？
如果当年开窍的早一点，其实早一个月，半个月，结果也天差地别。
不过现在我觉得不一样的，是我不确定“失败几次的结果一定是差的”了，不确定，我以后的日子可以自己做主的选择很多很多。所以我不确定。
所以充满希望。
我还是没那么乐观，只是给自己了一个可能，多了我给不了。
下周末要考试咯，考完有很多事项等着我决定。
最近两年，我总是感觉到，不远的前方，有我能做主的生活。
我不确定那种自由能否给我真的幸福，但我能做主，也就意味着我能负责。
我看着像个不经事的懦弱的人，可是我心里的勇气有多少，我知道的很清楚。
不开口不管不问就是因为不想负责。而且就算我懦弱，勇气总不至于一点没有吧？
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