我谈恋爱的次数和我当伴娘的次数一样多。
每次我都期待能拥有自己的婚礼。
但每次他们也都想方设法告诉我，我应该做些什么来满足他们的要求。
“我爸妈说你毕业了去我工作的地方当个老师吧。”
“如果你不以后不回来这里工作，我们就分手。”
“我不会为了你放弃我想要的生活。”
……
我不知道是我不重要，还是我的想法不重要，或者在他们眼里这些都不重要。
离家远的那个、顺从的那个、依附的那个只能是我，为什么呢？
我想不通。
之前我很渴望拥有自己的小家庭，一个温暖的地方。
因为我不曾拥有过这样的一个家，我过的很不快乐。
我从南跑到北，又从北跑到南，再到离家上万里，我还是不快乐。
朋友圈全是争先恐后完成结婚KPI的，我每一个都仔细点开照片看完并且点赞了。
我是真的祝福他们，能够找到一个愿意互相陪伴到老（至少当下是这么坚定认为的）的人。
我的KPI可能完不成了。
我的确是一个没什么想法的人，更多的时候还是一个随波逐流、走哪算哪的人。
没有计划，更没有什么大的目标。就这样在这个世界晃荡。
我很多自卑，很多畏惧，很多奇奇怪怪的想象。
我还有很强的分享欲，但是我发现，太多时刻，我都得不到回应。
分享越多，我越孤独。
但我其实并不害怕孤独，和不理解不尊重比起来，孤独是一种幸福。
我想将我所有看到的一切、将我所经历的一切全部告诉你，我想让你了解我，看见我，体谅我，拥抱我。
我想和你有更深的联结，我想成为彼此最重要的人。
我把爱情看的过于重要，我忽视了自己。
那些我正在看的风景，我拍成照片发给你其实和你在网上自己找图看没什么差别。
那些我正在经历的挣扎和痛苦，转述给你之后也只是一个别人的故事。
而我总想着，把这些统统一股脑的、毫无保留的告诉另一个人。
所以他们才会觉得，是我爱得更多，我更依赖。
很多当时觉得后悔不迭的时刻，现在想想也不过如此。
没有束缚，才会快乐。
只有自己能拥有幸福快乐的能力，才能创造快乐。
如果我不能，那我再谈多少次恋爱也不会拥有更多快乐。
我还是会恶性循环，对另一个人期待太多，想把快乐寄托在别人身上。
其实不是的。
一个人也可以快乐，去相信自己值得，相信自己的存在是有价值的，这种价值不取决于别人的认可，而是我给这个世界带来的多样性。
孤独终老或许没有想象中那么可怕。
再说了，能不能活那么久还另说呢。
过好当下的每一天，努力摆脱想依赖的想法，其实大多数艰难的时刻，都是我自己熬过来的。
所以我也不知道自己到底在害怕什么。
往前走吧。
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