看到16班群里机长发起#每日三件事#，诸多战友响应并执行，忆起曾经我也风风火火地执行过“每日三件事”，那真是一段焦虑的日子！
那时，为了与孩子的作息时间错开，多争取一点学习时间，我会定早晨4点的闹钟，起来学习英语和阅读，等孩子快要睡醒时，我开始睡回笼觉，孩子醒了就去找姥姥玩，我补觉一个小时。有时起不来，会深深地自责。
对比现在每日的生活：早晨9点以后起床，睡的饱饱的不需要挣扎，夜里12点左右睡（为了享受一下独处的时间），因为疫情学校采用网络授课，我和孩子都宅在家里，她在家，我也很难静下心来做自己的事，于是乎几乎全部放弃自己的需求，主要以孩子为主。
最初并非这种状态，而是盼着回父母家，有人帮忙带孩子、做饭，我就有时间了。可还没等回家，疫情爆发，没敢回去，日日与孩子一起，难免情绪失控，焦虑、自责。各种情绪，也经历了多番学习和领悟，适当地放下自恋，才达到了平和接纳。
进入3月份，我仅有的一点时间几乎都用在备课和批改作业上。以前，备课这件事经常虎头蛇尾。往往在每门课程接手时，都想象着要把课程打磨的精彩无比，让同学们有所收获，可是仅一个月下来，我会因为学生的反应和自己黔驴技穷等原因，放弃那美好的梦想。这时，自己的自恋已大大受损。
一来因为自己的课程也没有上到精彩绝伦，二来学生的反应令我很受打击，课堂中没几个人学习，游戏的世界让他们沉沦，我又为谁备课？于是乎，我把问题都指向学生，埋怨他们丧失学习兴趣，而忽略了其他方面，比如思考“自己还可以怎样做”来改变现在的局面？
现在的授课我还能保有激情，可能因为还在最初的几堂课，我还是有一些有意思的同时又对学生有用的知识可以讲，自己内在有信心，还有一种可能是因为网络授课，我看不到学生的反应，自然就看不到他们是否在认真听，是否在打游戏，是否在睡觉，我脑补的画面就是在线的所有同学都在认真听我叨叨，哈哈，劲头就会灭的慢一些。开学之后面授时如何应对学生可能的负面反馈？需继续修炼和领悟。。。
还有，工作上的很多事都证明了我的自恋。比如，对于记录耗材入/出库这样的“小事”，我不愿意耗费时间和精力去搞清楚，所以每次到了学期末，都是一笔乱账。（我认为这项工作只是为了应付检查，毫无意义，但事实并非如此。）
再如学习强国每日要求学到满分，我对这个任务极其反感，为了APP上的分数而每天花半小时搞这个事情，是不是疯了？可学校就是考核这一项，到了年底，别人基本都一万分以上，我只有两千多分，还和领导吵了一架。
如今来看，“学习强国”这件事对我来说，也是一件不足挂齿的小事，任何意义都没有，我又自视时间比金钱还金贵，哪能用来做这种事情！所以，抵触情绪一直都在。
其实，每天花半小时完成这件事根本不会影响我心中的“大事”，少30分钟不会怎么样，多这30分钟我也不会就有什么大的变化。那么，问题出在哪里？
问题是，它会损伤我的自恋。这种“它不值得”的傲气，是自恋带来的。当然，这件事没有对错和应不应该，只是它多多少少在我内心造成了冲突，“学它”还是“不学”，会有两个声音打架，我需要做的是让它俩不打架，且其中一方是心甘情愿的放弃，再不来闹你。
也如同那些我一直想做，但总也‘没有时间’做的事情（不知你是否听出了其中的讽刺意味），每日30分钟的运动、做一顿美食、写写日记文章，等等等等。总是纠结着做还是不做。
一直以来，就好像一直有个人，拿着小皮鞭在后面抽打着我，催促我还有很多事没做，还不快去做！！！
于是，我总是生活在忙碌中，却总效率低下，拖延厉害。被抽打着干活，谁会积极呢！
那个拿着小皮鞭的人是我自己——一个视自己如神一般的自我，它苛刻、偏执、无情，要求自己做事完美无缺，事事尽如它意。它的眼里只有自己，看不到别人的存在。同时，它也很孤独，很可怜，它生活在幻想之中，看不清现实，自然也屡屡受挫，极其愤怒。遇到比自己弱小的人或亲近的人，它会不加掩饰、脾气暴躁，在强大的人面前，它会收敛点，忍着，然后把怒气发在我身上。
我非常理解它。它其实是一个小时候缺乏关爱的孩子，没有爱的支撑和滋润，它只能活在自己的头脑世界里，要求自己变强，以得到众人的关注。
我现在看见你了，想抱抱你，让你停下来爱自己，也爱我，爱我们身边的人。请你走下神坛，落入泥土中，与万物融为一体，因为这才是生命。
我看见了那扇可以走出去的门，放下自我，我要更好的拥抱世界。
现在，我会睡到自然醒，但不再责备自己；我会学习、看书，也会尽力把本职工作做好；我会陪伴孩子，那是一种心甘情愿的付出和快乐的享受；我会精心准备一餐食物，那也是一种成就；我会跟亲人多联络，不再把忙当摆脱内疚的借口；我会爱我自己，接纳我自己，也接纳我身边的人。
虽然成长的道路不是笔直向前，它会走走停停，还会经常螺旋状的走一段回头路，但只要目标清晰，总会到达那个你向往的地方。
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