真理的探寻

真理的探寻

本就为数不多的粉丝，今天又少了一个。

也是，想想今年的状态，糟糕透了！更文频率大幅度降低，我给自己找借口说没有灵感，然而真实的情况不如说我变懒了。

我的内心总是躁动不安，想要把自己完完全全地封闭起来，所有本来有些兴趣的事情也让我提不起动力，感觉现在没有什么能吸引我了，于是我进入了懒与自责与抑郁的恶性循环。

可是我不知道这到底是为什么，就像我躲在赖以生存的墙背后，冷风仍旧飕飕地吹得我直发抖，而我不知道墙究竟是哪里破了个洞，于是躁动不安的内心就催促着我不停寻找。

这是怎么了呢？我想要去哪里呢？我需要什么呢？重要的是什么呢？而所有的问题都指引着我去寻找一个真理。

我在网页搜索栏里输入“真理”两个字，它告诉我的都是些不同人的不同的思想碎片，但没有一个确定的答案。原来被迷茫包围着的不只是我一个人，还有伟大的哲学家、思想家与艺术家们。

真理是什么？百科给的答案是“客观事物及其规律在人的头脑中的正确反映”。万事万物都能成为真理，比如我看灯笼是红的。但真理也可能成为谬误，比如如果我是红绿色盲。可是这些重要吗？不重要。我是一个人，我只拥有一生，所以我只关心人生。

那人生的真理又是什么呢？有时候我渴望拥抱别人，但有时候觉得打架也挺好玩儿的，所以拥抱是真理呢？还是打架才是真理？

我回想着我之前寻找过的答案，当我感觉开心时，我觉得爱就是真理；但当我感觉愤怒时，又觉得背叛才是真理。果然，真理和谬误是辩证统一的，可是没有一个答案能满足我，因为每个答案都会随后被推翻，每个答案也都让我感觉我是被奴役的。

也许有一天我会为了寻找真理而杀死一个人，但也不必真的杀死一个人，我可以想象或假装。我假装我手中的笔是一把刀，洁白的纸张是一个活生生的完美的人，然后我充满愤怒地把笔刺向纸张，把它涂得乱七八糟，再捅上许多个窟窿。我会心疼，可是我不理会我的心疼，只感到一阵虚脱。如果我真的杀死的是一个人，警察会抓走我，然后我被关在监狱里，待上一二十年，或者直接游戏结束。

看！怎么过都是一生！不会有天打雷劈，也不会真的有人把我放进炼狱里。这下我算是真正理解了“天地不仁，以万物为刍狗”的含义。

即便如此，可我想总该有个意义吧！那么，那些问题又重新回来了：意义是什么？而答案依然需要去寻找，与“真理”的如出一辙。可我不想就这么乱七八糟地活着，不知所云，所以有时候我会瞧不起瞎活的人，可我知道这是不对的，我也是没有资格的。

一二三四五，个十百千万，其实大家都一样，都在为了自身的利益而活，不知道被什么所奴役着。我看见了客观存在的事实，尽管我不理解，但我不得不问一句：这就是所谓的真理吗？毕竟我再也找不到其他答案了。

对啊！谁又说过真理有一个唯一确定的标准呢？也许变化才是真理，也许被奴役就是真理。如果这就是真理，那我想上帝一定是要我们学会一样东西——接受并原谅这个世界。

好了，如果这就是真理，接着问题又来了——我要到哪儿去呢？我又需要什么呢？

当站在世界之外看世界并理解了其中规则的时候，我突然间放下了一直背负的意义。以前我还想着要为了活得有意义去创造一些价值，现在不了，因为我知道我帮不了任何人，每个人只能靠自己救赎自己，否则他就只能被自我奴役。

放下了一直背负的意义，我的眼里就只剩下这个世界的美了，这让我一度觉得内心很安静、平和。这算救赎吗？关于救赎，我想当一个人终于能自在地行走在天地之间，就算救赎了吧。只是当在世界之外我可以很平静，而在世界里面就只有挣扎不休了。

这个世界裹挟着我，向四周摔打着我，现实把我撞得鼻青脸肿，让我不知所从。我常常会对生活感到失望，也觉得一切很无聊，只想要把自己封闭在角落里，一个人安安静静地待着。我为了拥有活力和热情而不停寻找，最后却发现原来只要安静就好了。

我多想从这个熙熙攘攘的世界里跳脱出来啊！我的内心为此躁动得太久了。想想我码字的初衷，只是为了记录每日的心情与思想，希望能有一个专属于我的地方，可随着粉丝数量的增加（虽然没几个），我的要求也越来越高，于是连行动本身也变得咄咄逼人了。

是不是总是这样？当一个人对某件事有所期望或要求的时候，就会忘了做一件事本身的快乐，就像有的人为了给人生赋予一个意义，就忘了活着本身的快乐。

老爸打电话过来总是会告诉我：“一个人在外面要开心点啊！”我也总一边“嗯嗯”应和着一边心里在不屑，好像开心是能控制似的。可事后回想起他说这话的场景，眼眶鼻子忍不住酸疼酸疼的：这个世上有一个人能感知我的情绪，并在为我祝福。

所以丢了一个粉丝又何妨？真正的粉丝是永远也不会丢的。当我重新踏上旅程，我也终将重新拥有快乐。