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身边的朋友，从小到大，所有的人都觉得我很是潇洒，简直没有脾气。似乎在这世事间，我从未选择难过，也从未选择过保留。遇到一个自己喜欢的人，便会从内心的把他看得很重，很是在乎。

在家人面前亦是如此，哪怕曾经与父母有过不愉快，却总是觉得一切都是为了我好，不让和朋友出去玩也好，不让一个人去做点什么也好，希望寒暑假帮弟弟补习也好，我都选择了接受。觉得任何事情都是应该，都是毫无理由要求的要求。

不管是在朋友面前，还是在家人面前，一致觉得我应该是个乖乖女的形象，应该是什么都会言听计从，时间久了，似乎自己也忘了我该是个什么样子。从未想过要一意孤行的去做点什么，也不会因为父母的一些束缚而觉得不愉快，所有的一切，变得理所当然。

因为是双鱼座，所以生性敏感，本性也是直脾气，情绪来的快去的也快。可能因为一句不开心的话，因为一件不顺心的事，或是被打扰都会控制不了内心的情绪，但事后便也烟消云散。

或许在别人眼里，我的付出从来都是该被隐藏的吧，为了我买了两包辣条，或是考虑我的感受，或是把我喜欢吃的放到我面前，这就是够资格值得去感恩，这样看来我确实不够一个做姐姐的资格。我也会难过，我也会心碎，我也会记得一些不开心的东西，的确我是一个很爱笑的人，看起来也是无忧无虑，可是当一个人很冷淡的说“你根本不够资格”，我可能会表现得很自然，认为没什么，可是这句话已经在心里割下一刀，深深的刺痛在内心。

一路走来，有太多的心酸，有太多的冷漠，有很多东西我没有说不代表我不会觉得伤心难过，可是每次有想“理论”的时候，都会被一切的“投资”而感化，最终也选择了感恩。从来都觉得，在别人眼里我不应该只是一张白纸，想象太美好，现实很骨感，大抵从来都是我自作多情吧，认为只要自己真心的付出就会有回报，以为任何人任何事都会是我以为。

仿佛现实的我是个笑话，而内心的自己也在嘲笑着这个一无是处的自己，嘲笑我的懦弱，嘲笑我的天真，嘲笑一切的自作多情。

曾经有个朋友问我，为什么总是觉得我什么都不懂的样子。我笑了一下，语重心长的说，不是我不懂这人情世故，也不是不能感受所有的感受，只是觉得只要能淡忘就让她淡化，留下的伤疤便也不会疼，也不需要刻意去提起什么。

长大了，在家的日子也不是很多，总想着既然收获了那么多，总要遮掩点什么，遮掩内心的埋怨，遮掩自己还“受伤”的地方，假装自己什么都不在乎，什么都可以抛之脑后。所有人都说我要感恩，感恩我所拥有的一切。我也“叛逆过”，当然也是自己所认为的叛逆。比如，父母每次都会指责我不够做姐姐的资格，认为我没有资格去说什么，是啊 在这个看似开明的家庭，我也遵守着不可逾越的约束。

有时候觉得真的好累，明明很受伤却还要假装没关系，明明很胆小却还我可以，明明很是在意别人的看法却总是压在心里，明明知道事实如何却还要装作什么都不知道，明明觉得很不在理却还是勉强自己，明明觉得被严管不开心却还是装大度。

真的，我不是圣人，我也会不舒服，我也会有情绪，我也会傻到宁愿自己不开心也要满足别人。

有时候真的无法看透自己，很想一个人去买醉，喝到不省人事然后把所有的怨言一吐为快，不要再积聚心里，不要害怕会伤害别人的内心，哪怕酒精过敏。