聚会

我想这年前年后，大家聚会一定都少不了吧。

初中的，想小学同学聚会，高中的，想初中同学聚会，大学的，想高中同学聚会，毕业的，想大学同学聚会。还有各种别的聚会就不提了罢。

还没放假的时候，我就接到班长要聚会的通知，他说时间还不定，只是先通知，让大家心理有个准备。

我第一反应就是不想去。

你们有过那种近乡情怯的感觉吗？我于高中同学聚会大概就是这种感觉吧。

等到班长再告知我时间的时候，距离我们的聚会还有不到一个周。

这些天里，我总是在问自己，去还是不去。

去了，我很怕见到某个人，而不去，我又很想见到某个人。

去了，我很怕那种熟悉的感觉会将我包裹至从头到脚。不去，我又很想念那段闪闪发亮至点明夜空的日子。

去了，我很怕被他们发现我早已经不是从前的我了。不去，我又很想找回曾经胆气横秋，锐不可当的自己。

终于到了日子，从前的好朋友像是约定好一样，谁都没有赴宴。我更加理所当然的跟班长说，我不去了。班长嗯了一句。隔着屏幕，我并不知道他是怎样的表情。

我看同学们在网上发出来聚会的照片，涌上一阵心酸。我或许是有丝羡慕吧，羡慕他们此时的欢乐。

此时过了，我便也没有再想。

过年前两天，班长打来电话，说:上次来的人才有一半，年后重新聚聚吧。

我以为逃过那次就好了，谁知是这样的结果，

我再一次陷入死循环的纠结当中。

昨天，班长再次向我确认这次的聚会我是去还是不去。

我沉默了一会儿问他，你是有想见的人第一次没见到吗？

他说不，只是想聚一聚罢了。

我问他，若单纯想聚又何必一而再？

班长用大段的文字告诉我，只是一直没机会和同学们一醉方休。

我还是坚持我自己的想法，若他只是为了见某个人而一而再的组织聚会，我又何必当这炮灰。

周旋良久之后，班长说:我承认，我的确有私心。可我只是过分的想念从前的日子。那种感觉就好像我可以永远不用长大，我们永远都是青春时的样子。如果非要说我想见谁的话，我只能说我想见见我们的青春罢了。

我哑口无言，甚至感到羞愧。

我一向不喜欢与人袒露心声，可那天晚上，我和班长聊了许久，聊我外出求学这两年里的委屈，聊那时我们虽然傻但却无比珍贵的回忆。聊我的迷惘，感觉寻不到一方出口，聊我如何一次又一次与突如其来的孤独抗衡，聊我在无数个深夜梦醒时的潸然泪下。

不知为何，越长大反而惧怕的越多，怕一个人的夜路，怕过年的鞭炮，怕夏日里的小虫。怕冷还怕热；怕辣又怕无味；怕被疏忽还怕被关注；怕没人爱又怕有人爱；怕夜里的孤独，怕白日里的喧嚣；怕高处不胜寒，怕低处尘埃厚。

我不知何时会找回从前胆气横秋，锐不可当的自己，可是如果不知道的话，我为什么不去聚会看看呢？

如果逃避无用的话，我为什么不试着面对呢？

天亮以后，无论这次我害怕见的，想见的人，他们有没有出现，我都会出现。

因为，那是我亲手丢失的青春啊，我得重新亲手拾起来。