今天想聊一聊不健康的原生家庭的危害。
其实一直以来我在外人面前都表现得活泼开朗，基本不会把负面情绪带给大家。所以从学生时代到工作的这些年中，认识我的人都不会想到我会被自己的家人伤害过。
这个月，我带两个同事来家里玩。答应她们来之前已经知道只有妈妈在家，所以我很放心，没有顾虑得答应了。
我的妈妈虽然不够强大，但她一直是我成长的保护神，是我心中最柔软的惦念。
一出生我这个人就不被某些人认可，我不想称他们是什么。没有一个完整家庭的爱护，别人最亲近的是父母，我最亲近的是外公外婆。
在我的记忆中，最欢乐的时光都是外公外婆和妈妈给的。
在我的心里面，有两个家，一个在外公家，一个是我出生的家。可我每次回出生的那个家，都会心惊胆颤，要提前问好家里有什么人，好像没有危害我才敢回去。
而每一次去外公家，我都非常快乐，仿佛那里才是我真正的家。
后来上小学了，被寄托在姑姑家，因为他们是老师，大家都认为那是我最好的选择。最害怕受伤的年纪里，寄人篱下三年。
可想而知，有些人请欠了就不那么好还了。
长大后，还是时常被拿出来实实提醒，当初对我多么好，因为我，他们自己的女儿受了多少委屈。
又有几个人知道，一个孤女能有多大能耐接受那些好意，被欺负时无人诉说，无力反抗。面对别人的重伤也只能默默受着，谁叫我欠这呢。
慢慢长大，父母也从外地回家，我终于结束和他们聚少离多的日子。
可是，我没有感受过多少关爱，弟弟的出生，占据了他们所有的时间和关爱，我只是可有可无的那一个。
所以我打心底里不喜欢这个家庭的入侵者，我嫌弃他，和他抢东西，和他打架，但我从来没有赢过。
做老大有时候也不是那么好啊。
上了中学，也算是和他们相处时间不多了，我有了很多时间交朋友，学习。但每个月我都要为生活费发愁，虽不至于要靠自己挣，可每一次伸手要钱都像被凌迟一般。好似我不是儿女，我是来讨债的。
这种恐惧，持续了整整六年。
但是还好，虽然老妈工资很少，但每半年都会给我添置一件衣服。我也是想着才明白，那些年，她从来不给自己买衣服，过年穿的都是好多年的旧衣服。也是她，让我在外人面前不那么狼狈。
父母和子女争吵的例子有，但我觉得，有我这样离谱的应该不多。
每一笔在我身上的开支，都会被记录在本子上，成为每一次争吵的催命符。有了那一笔一笔的证据，我成了白眼狼。
那段日子的每一天，我都觉得自己的出生就是个错误，我埋怨妈妈的遇人不淑，埋怨老天的不公，可怜自己的命苦。或许死去是最正确的选择。
知道现在，辞去工作，还是被质疑为什么不去找工作，仿佛我好吃懒做一般，他又要吃亏了。
沟通的语气，想象不出会是一对父女。从小到大，我们哪里来的沟通，不是吼叫就是怒骂。深埋在心底的恐惧是不是会钻出来，像针扎一样让我痛不欲生。
看了很多逃离原生家庭的书，也觉得自己应该想通过。可是，真的那么容易吗？
小时候没心没肺，长大后却成了最深的痛。
不管怎么说那都是有血缘的，斩不断，理还乱。有些伤痛，需要一辈子去疗愈，治愈的几率还很低很低。
做父母难，做子女更难。我们不能决定自己的出生，也不能挑选父母。我们也没有生来就承受痛苦的能力，都是一点一点被植入体内，牵绊一生的。
直到现在，我都恐惧结婚，恐惧生孩子，我害怕遇人不淑，害怕不能给自己的孩子提供温暖的家庭环境。不想他痛苦埋怨我。
心疼世界上每一个像我一样的人，如果可以，愿大家都能在以后活得开心快乐一些。
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