最近在看一个电影《二次呼吸》，电影最开始的那句台词“我想要去南方 随便一个不起眼的小城市 不是因为你 而是因为那个懦弱的我”，很快地引起了我的共鸣。电影的女主看起来软软糯糯的，她跟母亲的相处也很快引起了我的共鸣。看到弹幕说，母亲很强势，气氛很压抑。我惊奇，是吗，这就强势吗？这不就我妈妈平时和我的对话吗？强势吗？我应该愤怒吗？愤怒的话，会显得有些小题大做了吗？毕竟妈妈也是在关心我呀，可是为什么我每次回答这些问题的时候总是挺不耐烦的，我觉得这个电影唯一不太真实的地方，在于女主可太有耐心了，她甚至会解释这个同学是谁。
电影刚好也和艺术创作有关，里面的女主因为做不出杀人的动作被导演问道，你愤怒过吗？你会愤怒吗？你是不是从来都不知道应该怎么愤怒？对啊，似乎从小只要有一点愤怒的苗头，大人们总恨不得给你摁灭掉，因为这是不对的，小小年纪，你不该对大人生气，你不该对大人这样那样的说话。总有太多的不该，到最后，我都开始质疑自己那些这些的情绪我该不该有，有了该不该表达。别问了，大概率是不该的吧，开心的时候，你不要得意忘形，小心乐极生悲；难过的时候，你不要因为一些小事就如此小气想不开，小心被人瞧不起；愤怒的时候，你就更不要表现得愤怒，因为这显得粗鲁没教养。只要你有情绪的流露，那将是你不懂得处理好情绪的表现，我们就该喜怒不形于色。
所以，艺术在这里可以提供给我们自由表达情绪的场所和空间，和被允许。所以像电影里说的那样，只是逃向了艺术。所以，你看到了吗，这就是被过度压抑的人会有的表达羞耻，因为我们不敢于表达真实的自我，甚至连在艺术中我们也不敢。显然那些逃去艺术的人还要更勇敢一点。我曾经去学过一些艺术，例如舞蹈、声乐、吉他、钢琴、架子鼓等，我总是很难跳好，很难唱好，很难演奏好，舞蹈是我坚持了很多年的，跟我一起学了那么久的人已经可以成为舞蹈老师了，可我永远还是像个新入门的学生一样，假装自己只是很谦逊地学，但心里总是反问，我为什么总是跳不好，是因为我天生就不配吗？
后来，学唱歌的时候，老师的反馈给我留下了很深的感悟，我每次上完课都会对自我的议题有了多一些的探索，也逐渐发现自己好像有一种“表达羞耻”的症状，所谓表达羞耻，就是在表达自我、展现自我上感到羞耻和放不开。首先，我好像会让自己故意显得很差劲，因为知道自己唱不好，所以我会用一种听起来比较搞笑难听的方式遮掩过去。似乎如果我唱不好，我好笑一点，也能让你喜欢我吧。其次，是当我意识到一会可能要唱到高音时，我会无意但又有意地避过去了，表示自己唱不了。老师给我的反馈永远是，展示自己的错误，展示自己的跑调和难听，这并没什么，这只是我们的声音，也只有真实地听到自己的声音，才能知道该怎么让自己发出好听的声音。不要怕走调不要怕上去，你就是做自己，努力地去尽可能地唱就好了。
他总是一遍一遍地让我忘记理性的思考，只管去感受自己，只管去做自己，那是我觉得艺术、音乐确实可以有心理疗愈的作用，它让我开始接纳自己，先从接纳自己的声音做起。我就会想起过去其他的学习，我似乎总是担心过于展示自己，害怕出错害怕出丑，我似乎无法直视那个自信大方去展示美丽舞姿的自己，我害怕一不小心出丑了，我总是会下意识地想里面的那个人好丑，却忘了怎么样镜子里的自己变得更好看。我总是去批判，而忘了其实我可以做得很好。
我好像很羞呀，看见那个表现得好的自己很羞，看见那个出错的自己很羞，而没有什么表现平平无奇、没有得到任何关注的自己是最保险的，因为不会被评价。但有时我也不服气，因为我觉得我没做到自己的最好，我好像总是有意无意地压自己一下，然后告诉大家，看吧我就是这样一个不值得什么关注的人。
这些年的成长，我始终觉得自己的头顶有层薄薄的塑料膜，它看起来轻薄能一撕便开，但却有种盖住我鼻息的窒息感。我好像伸开了手顶着这层膜想要挣扎开，却不敢一下子用力地将它撕扯开，只是像做做样子的努力，因为我还是害怕。就像电影里的女主对妈妈所说，不是因为你，而是因为那个懦弱的我。
所以我渴望远离他们，为自己争取一片独立的天地。前段时间因为妈妈迟来接我上班，导致我晚上没法按时接潜水的小伙伴和上课而在车上跟妈妈大发脾气、崩溃。我知道她很辛苦，也很不容易，这么努力地赶来还要忍着在车上对着我的嘶吼谩骂，她好可怜啊。可是，我也是。那一刻，我感受到了自己的懦弱与无能，我痛恨自己好像长大了又好像没有，为什么到了这个时候还像个事事依赖父母的孩子一样，只能仰仗着他们仍由他们干涉和决定我的生活。我既眷恋他们的照顾与温情，又渴望能在这个世间独立地生活，像一个独立的人一样，不受牵制。
我深深地理解，在父母的身边我们永远是长不大的孩子，哪怕我们再努力去证明。所以，我一遍一遍地告诉妈妈，也在告诉我自己，我一定要先离开他们，让自己成为一个独立的人，我再回到他们的身边，但也可能不回。我也问过自己，难道想要成为一个独立的大人，就必须远离父母吗？我想，回答不是的人，他永远没有这种苦恼。所以，我的答案是，是的。
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