以羞耻为中心的个人关系，围绕着过多的羞耻感而构建。这种羞耻感可能只朝一个方向转移（通常是从某个更强大的人转向另一个更弱小的人），或者，也可能通过两个人相互开展的破坏性羞辱的竞赛，在两个人之间转移。不论是哪种方式，围绕羞耻感而建立的个人关系伤害了关系中的双方，即使是那些似乎从中获得了权力与控制的人。以羞耻为中心的个人关系伤害了每个人的尊严，使双方朝着更亲密关系发展的可能性变得微乎其微。
治愈当前以羞耻为中心的个人关系的指导原则
(1)首先清醒地知道你在自己的重要个人关系中怎样羞辱对方。
(2)注意观察你通过羞辱他人获得了什么。
(3)注意观察你的羞辱行为对你自己和他人造成了什么样的伤害。
(4)将你的羞辱行为与你自身的羞耻感和自我憎恨的问题联系起来。
(5)下定决心不再羞辱他人，不论他们如何对你。
(6)用尊重他人的行为来替代羞辱他人的行为。
(7)注意观察一些对你来说重要的人怎样羞辱你，以及这种伤害如何造成。
(8)面对和挑战这种直接针对你的羞辱行为。
(9)考虑摆脱依然以羞耻为中心的个人关系。
(10)致力于培育不以羞耻为中心的关系。
首先清醒地知道你在自己的重要个人关系中怎样羞辱对方
坦白地讲，对大多数人而言，关注别人怎样羞辱他们，总比关注他们自身的羞辱行为容易得多。我们的意思是，如果我们有一种羞辱自己生活中重要的人的趋势，那么，首先关注这种趋势将会更有成效。尤其对于双向羞辱的个人关系来说更是如此，在这种关系中，双方都把羞辱当成一个获取权力与控制的武器。
这里有一个典型的例子：一对夫妇抱怨他们成天争吵和打架。吵完后，每个人都指责另一方做了让他或她感到苦恼的事情，这种指责可能持续几个小时。没有哪一方有太大的兴趣听对方说什么；他们都在忙着指责。每个人都十分清醒地知道自己怎样被对方羞辱，但都不愿意改变他们自身羞辱对方的行为。
没有人轻易地放弃羞辱他人的权力。因此，在要求别人停止羞辱你之前，至关重要的是先实事求是地评估你自己的言辞、想法和行为。
对照一下你有没有以下行为？
当你的孩子想和你说话时，你是不是厌恶地翻了翻眼球？你有没有经常打断你的伴侣的话，因为你觉得自己比他或她知道的东西多得多？你是不是十分频繁地对他认真的评论报以微微的窃笑？你有没有对某人的说话十分厌烦，甚至他说话的时候你都不听？
你还有哪些补充？
注意观察你通过羞辱他人获得了什么
羞辱他人的原因之一是习惯使然。有时，羞辱变得极其常见了，以至于某人自然而然地羞辱他人。人们还可能因为许多别的原因羞辱他人，其中一些原因是渴望获得权力与控制、希望感受到自己高人一等，以及作为一种应对暴露他们自己羞耻感的防御方式。
最好是你而不是我通常是羞辱别人的某人内心的秘密想法，他这么想，目的是让别人不能羞辱自己。这种防御策略在双向的羞辱关系中很常见，在这种关系之中，羞辱比赛好比家常便饭。这种想法的初衷是先发制人。例如，如果一个女人在她的丈夫指责她暴饮暴食的习惯之前，先指责她的丈夫懒惰，那她就保护了自己，不让自己的羞耻感暴露出来。
注意观察你的羞辱行为对你自己和他人造成了什么样的伤害
羞辱指责伤害了我们关心的人。现在是时候认真关注这种伤害了。你羞辱了自己的孩子之后，他们是不是跌跌撞撞回到自己的房间不肯出来，甚至也不出来玩了？当你一再重复某个最好是不要提及的话题时，你的同伴是不是看起来有些窘迫？当你对同事的个性进行疯狂指责时，他们是不是对你敬而远之？
羞辱者还应当关注对自己造成的伤害。问自己：在羞辱地指责别人后，我的感觉是否更差，而不是更好？我是不是觉得被孤立和孤单？我是否惹得别人也开始羞辱我，仿佛两人之间发起了一场羞辱竞赛？我在羞辱别人时，是不是觉得自己也不是一个完整的人？我觉得内疚吗？
将你的羞辱行为与你自身的羞耻感和自我憎恨的问题联系起来
许多习惯性的羞辱者对他们自己也感到深深的羞耻，而且内心充满了自我憎恨。此外，他们常常用一些自己真正相信的关于自己的羞辱语言来侮辱他人。例如，一位员工称他的同事无聊和乏味，他内心可能秘密地认为自己就是无聊和乏味的人。他将自己的羞耻感“投射”到别人身上，如此一来，他便不再感到自己有缺陷了。
下定决心不再羞辱他人，不论他们如何对你
我们认为，羞辱他人将伤害羞辱者本人内心的尊严。攻击他人，让攻击者本人远离了他自身的人性、谦逊、自主与能力。从长远来看，羞辱他人将会增大而不是减小羞辱者本人的羞耻感。希望从他自己的羞耻感中摆脱出来的人，需要认真地下决心阻止自己羞辱别人。
“我确实应该不再羞辱我的丈夫，但如果他仍在继续羞辱我，怎么办？只有他不再羞辱我，我才能够答应不羞辱他。”这个人将她自己下定决心的责任交给了她的丈夫。她让他来决定她将怎样过自己的生活。如果他同意不再羞辱她，接着又食言了，她就有借口重新开始自己的羞辱行为。
关键是我们不可能自己不采取行动而期望这个世界变得更加美好。在我们认真地下定决心改变我们的行为之前，不可能等到其他每一个人都不再羞辱我们。自我决定意味着我们对自己的行为负责。只要我们意识到羞辱我们关心的人只会削弱我们自己，那就是时候停止羞辱他人了。
用尊重他人的行为来替代羞辱他人的行为
当人们停止某一种行为，但却不用另一种行为来替代它时，便制造了交流的真空。例如，一对夫妇意识到，相互羞辱对方对他们之间的关系造成了损害，一致同意不再羞辱对方。但如此一来，他们发现两人再也无话可讲。他们的关系以羞耻为中心，以至于一旦不存在这种连续的相互指责和批评，事实上就完全空虚了。
表扬、尊重和欣赏是用来替代羞辱的言语和行为的一些积极方式。对于已经习惯羞辱他人的人，这些新的行为起初可能难以做到。许多人必须下意识地学习怎样以不加羞辱的方式讲话。首先，他们需要关注别人的一些好事情，而不是紧盯别人的缺点。其次，他们必须学会怎样告诉别人，他们尊重和欣赏他们。最后，他们需要抗拒用谴责来表扬的冲动，这种方式的表扬，将把羞辱行为依然奉还给对方。
注意观察一些对你来说重要的人怎样羞辱你，以及这种伤害如何造成
了解其他人的羞辱信号以怎样的方式伤害你。
• 在和某个特定的人交谈之后，我是不是感到自己在某些方面肮脏或者不干净？
• 和这次交谈之前相比，我是否觉得自己不那么聪明或能干了？
• 我是否感到，除非我放弃自己的独立性并完全按照这个人的想法来做，否则这个人不可能接受我？
• 在这个人的面前，我是不是经常觉得自己渺小和幼稚？
• 这个人是否十分频繁地谈到我的不足和缺点？
同时，还必须关注它的长期后果。重点关注你和别人至少在最近几个月内的个人关系，多问自己几个问题。
• 总体来说，这个人怎样帮助我感受到我是一个有价值的人？
• 这个人怎样减弱我的自我价值感？
• 和他/她的关系究竟是培育了我内心的力量还是滋长了我的缺点？
• 这种关系怎样增强或减弱我的羞耻感？
• 这种关系是向着相互尊重的方向发展，还是向着远离相互尊重的方向发展？
• 现在和从前相比，我的生活是不是多多少少变得有意义了一些？同时，这与那种关系有怎样的关联？
面对和挑战这种直接针对你的羞辱行为
想到挑战某个有权羞辱你的人，不禁让人望而却步。然而，羞辱持续的时间越长，而且被羞辱者不提出异议，对他的伤害也就越大。没有受到过挑战的羞辱会直接伤害到一个人自我概念的核心。如果某个人希望感受到健康的自豪感和尊严，迟早得去直面那些羞辱他的人。他得告诉那些羞辱者，他再也不愿意置身于那些使他的羞耻感有增无减的关系之中。他要求羞辱者在言行上做出一些特定的转变，以提升自尊而不是加深羞耻。
如果你决定直面羞辱行为，以下是几条建议：
• 坚定而清晰地说出你的目标，也就是说，准确地了解你想从其他人那里获得些什么。
• 围绕激发你的羞耻感的行为，做好列举一些具体事例的准备。
• 在直面羞辱行为的时候示范一些对你和其他人的尊重的行为，也就是说，首先不要羞辱任何人。
• 在别人立即的辩护、伤害或威胁面前绝不让步。
• 记住，你的目的不是惩罚，而是鼓励其他人改变他或她现在和以后的行为。
• 不要指望改变会马上见效，而是预期这种改变将在长时间内逐步发生。
• 在你和对方都完全了解了你们关系中存在的问题之前，首先要意识到，你可能需要和他/她进行几次交谈。
• 做好准备来应对你和那个人相互羞辱的话题。
这些建议听起来也许颇为复杂。实际上，只有一项行动是必需的。某种程度上，你必须告诉经常羞辱你的人，你不再接受他们的羞辱行为。
考虑摆脱依然以羞耻为中心的个人关系
羞辱的习惯很难打破，即使当两个人都想到不再羞辱对方，也很难摒弃这种习惯。当一方或双方继续羞辱另一方时，打破羞辱的习惯甚至更难。也就是说，一旦羞辱仍在继续，挑战了以羞耻为中心的个人关系的那个人，需要摆脱那种关系。
有些以羞耻为中心的关系无可挽救。羞耻已经深深渗入和控制到两人的绝大多数互动之中，不可能再有所改变了。此外，有些人似乎不能或者没有兴趣来学习和实现尊重对方的交流。为了提升自尊，这些关系到最后必须趋于结束。
致力于培育不以羞耻为中心的关系
在当前的个人关系中直面羞辱行为的人将会发现，他们勇敢地面对羞辱之后，羞辱的情形日渐消失了。第一，他们羞辱别人的频次减少了。第二，他们被别人羞辱的情况也日趋减少。第三，他们可能注意到，他们更多地受到那些试着尊重而不是羞辱他们的人的吸引。
相互尊重的个人关系有助于治愈羞辱的创伤。只有当双方都致力于克制自己羞辱对方的冲动时，这种治愈才变得可能。这些关系通过双方的决心、交流，有时候还需要通过艰苦的努力才能维持下去。
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