当一个妈妈开始孕育一个孩子，她的担心就开始了，担心孕期营养不好，出生以后，又开始担心“三个月了，怎么还没开始抬头”“九个月了，还是不会爬”“别人都说句子了，他还在蹦词”“别人的孩子都在背古诗了，我们只想玩滑滑梯”“我家孩子太瘦了怎么办”…等到上了小学，那焦虑更具体了，成绩的好坏无一不牵动着妈妈的心。
今天故事的主角是一位妈妈和她的女儿。
妈妈是一位女强人，爸爸又在外地工作，于是妈妈把生活的重心都放在女儿身上。她跟我说，自己年龄很大的时候生了女儿，可能陪孩子的时间不够长，希望女儿将来能够独当一面，能力强又独立的孩子，这样到那一天他们才能放心的离去。可现实是，女儿却越来越偏离自己的期望，不够自信，习惯性撒谎，不能独立处理问题，成绩还倒退了…我问她，为了达到你想要的目标，你都是怎么做的？以下是她自述。
我非常看重孩子的人际交往能力，又不想让孩子受委屈，当孩子跟别的小朋友闹矛盾的时候，我心急如焚，要是不解决好，饭都吃不下去，于是，我就到学校，亲自跟对方孩子沟通，化解矛盾（孩子在学校里跟同学之间矛盾，是成长中的必然，只要不是以强对弱的欺凌，我们大人引导孩子找到处理问题的方式，孩子自己去解决，他的人际交往能力慢慢的提高）
孩子经常性的撒谎，有时很小的一件事，不值得撒谎，她也撒谎（你是不是经常评判她的行为，做错了批评她，过度反应？）是的（所以，撒谎一开始是她的自我保护的一种应激反应，后来变成了习惯）
她做什么事情都不能坚持，比如给她报的舞蹈班，上了几节课就不上了，还有跆拳道班，数学班上她竟然抄别人的作业，被我发现了，狠狠的打了她一顿，我觉得你可以不会做，但抄袭是绝对不允许的…（这些班是怎么报的？）女孩不都得学舞蹈吗？提高气质；数学班可以提升思维，要不然到了初中跟不上啊！跆拳道我看一个邻居的孩子学的特别好，于是我也给她报，她不同意，我硬拖着她去了，可以锻炼身上，也可以防身…
说的好像都正确，但唯一不好的地方就是都是“你觉得”，孩子怎么想的，孩子愿不愿意学，有没有这方面的天赋和兴趣？报了5个班，有没有给孩子留下自由支配的时间？答案是否定的。奥数只适合3%的孩子学，自己家的孩子适合吗？别人家的孩子学的好，你的孩子就一定可以学好吗？
孩子上着自己不喜欢的班，没有自己可支配的自由时间，所以孩子学习的热情在慢慢的消减，听课专注力下降，作业拖拉消极对待，因为不被理解，亲子关系恶化，不良行为增多…
我问，你觉得现在孩子达到你的预期目标了吗？这位妈妈痛心的说，不但没有，还越来越远了，我感觉我自己都抑郁了，经常性的不想活了…
意识到问题的严重性，我们又沟通了几次，大人比孩子的观念要难改变的多，很多时候，父母不是担心孩子将来过不好，而是想要孩子“过得比别人好”。
中国式妈妈焦虑的根源在于她们永远没有弄清楚自己与孩子之间的关系。
她们过多地预判和干涉了孩子的未来，难能豁达。又容易将这种焦虑投射到孩子身上，这种焦虑的层级在不断的下降，之前高考的时候焦虑，现在开始下移到中考，小升初，小学幼儿园，甚至刚结婚，青年夫妻就开始焦虑未来孩子的教育入学……体现到日常与孩子的交往中，于是有了那么多输不起的孩子，有了那么多得“空心病”的孩子，有了那么多的巨婴和妈宝男……
在西方父母的思维里，他们更多地会认为，孩子是孩子，父母是父母，各自有着自己的生活，两代人之间可以相互扶持，但是彼此独立。
而在很多中国父母的思维里，我的就是你的，你的也是我的，我不仅要为你的过去和现在负责，我还要为你的未来埋单。所以，我所有的努力都是为了你好，你必须要听我的，不能有丝毫偏差。
可终归，你是你，他是他。
你终归不能代替他去经受成长，也没有能力去为他扫清所有的障碍，去替他承载他必须要经历的孤独和无助、恐慌与痛苦。
教育是一场马拉松，不能只顾眼前的得失，看得长远才能拥有更好的未来。
未来正是因为有那么多的不确定性，才显得更精彩。
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