一些心里话还是不太敢直言坦露，内心或不耻，又或自觉羞耻。总觉得说出来似乎在装可怜、博取同情、虚情假意。哪怕都是事实。可对事实的看法，只一家之言的话，尤其是手握“话语权”（文字表达能力），就更应该有所顾忌。加上一些传统观念“家丑不可外扬”，以及为了一些表面的和谐（脸面），还有自己的自尊心、人格、尊严等等（自我修养），总觉得一旦开口就似乎“恶人先告状”、“贼喊捉贼”。
看吧，我还是很在乎大家如何评价的，包括说，我很在意他人的看法，尤其是身边的人，熟悉的人，相识已久的人。家人，当然也是考虑过，只是好像一旦扯到家，怎么好都不过分，怎么好都是理所当然且应当如此？
怎么说呢？就像学王阳明的人，认为“心学”是其核心，所以觉得“心外无物”为最高境界。当然，还有人认为“知心合一”、“致良知”才是核心，故而老是和行为较劲，和认知较劲，和良善较劲。殊不知，这些都是表象的东西，而本质的，核心的，底层的，也就是最基本的种种，大家都觉得自己没问题的种种，包括说认为总有更好办法的执念，就那种“优越感”，包括“虚荣心”被满足的快感，尤其是但凡有所成就加上故弄玄虚后“玄之又玄”的注解，高人，隐士，高智商，超凡脱俗，乃至于伟大、高尚等，好像既有“师出有名”，又隐含着“青出于蓝而胜于蓝”的沾沾自喜。我是说，曾经我追求这个，我在家里“致知格人”。
格谁呢？都格。父母，妹妹和弟弟，以及我自己，还有周围的人，亲朋好友等等。偶尔也通过书籍，影视剧，社会热点，新闻事件等等。
我怎么敢呢？有什么不敢的呢？人一旦好像可以反抗父母了，好像就又重生了一次；而一旦能够在社会上去争取点什么，就好像自己成长且强大了；若是恰好各种好事连连，多半就要自命清高，觉得自己天命不凡了吧？
我的经历和遭遇是极少的。加上不拘一格，漫不经心的姿态，不与人争，不与人斗，甚至处处尽量表现出自己的风度，哪怕以自己的损失为代价。过去自以为想得很通透：但凡人为，皆为复杂，但凡复杂，皆可以简单。最后是，事在人为。自强不息。剩下的交给时间和运气。
表面看，很乐观，很好相处，也很温和。甚至，如果愿意花时间学习，还可以算得上很有礼貌和修养。而在长辈看来，则可以是很懂事、很乖巧、很听话、很自觉。
我不知道是不是装着装着，自己都信了？还是说，自我欺骗，骗到最后谁也不知道是假的？
我第一次意识到自己的无知，是在学习写作的过程中。当时觉得不就是语言、文字、表达、思想，加上一些场景描写，人，物，情。再有就是冲突和矛盾。顶多再加上极端的人性刻画。就我压根没想过这些来的，就单纯地觉得只要懂得越多，就可以做到了。所以，一直不停地学习，毫无目的的学习，毫无方向和追求，全凭自己的无知无畏。那时，纯粹，坚定，主要还是年轻。
很多人可能难以意识到“年轻”的魔幻之处。想象力，幻想，创造力，执行力，以及理解能力。加上如果一厢情愿、深信不疑，完全可以训练出排除一切干扰的能力。怕什么失去？怕什么失败？大不了从头再来？大不了重新开始？就大有可为，未来可期呗！
不过，一旦接触到足够多的“真相”，又或不断接触重复出现的“东西”，加上按图索骥地搜寻或稍稍主动思考，再去窥探这背后的“可能性”。若要再细致些还可以用统计的方式去算概率，如此再去审视自己的“目标”、“计划”、“策略”、“行为”。只要能够直面这一现实，多少是能及时醒悟过来的。当然，还有诱惑与恐惧，求生本能和贪婪本性。通常都是在这一环就继续不下去了。或者自以为过去了，实则往后的日子如影随形常伴左右而不自知。
所以，无知是具备很大的破坏力的。是不计后果，盲目且冲动。奋不顾身以及引火自焚的“致命危险”。只有真的心虚了可能才慢慢懂得虚心。如果还想要继续追求什么的话。
所以，后来不停地选择，不停地承受选择带来的代价，才终于多少接触到矛盾和因果的实质。
也是在这个过程中，慢慢有了思辨，继而开始尝试学习放下、释怀、原谅、宽容，开始去修己，修身、修德、修心，以及后来的体悟，感受，事实，筛选，并最终回到承担。
当然，这个过程中诸多不确定性，各种失去和混乱，甚至还要受自身的一厢情愿和自欺欺人的误导，加上一些经验、教训，以及人性本身的全面发展的渴望，慕强的仰慕和欣然向往等等。
我小时候特别“怕死”，听说“味精解毒”，我甚至连续好多天都要吃味精，就怕某一天被毒死。主要是当时，家里没什么吃的，然后我母亲摘了刚喷过农药的空心菜炒来吃，结果我们全家都“中毒”了。加上当时家庭环境挺复杂，和爷爷奶奶同住一个屋檐下，偏偏父母和爷爷奶奶不和，经常各种相互威胁恐吓，甚至有次还闹到“动刀”的程度。当时我才幼儿园的年纪不到。
后来开始恃强凌弱，抢同伴的玩具，和同龄的孩子打架，各种争吵，各种霸道。就常年干家务，加上动辄训斥和棍棒加身，又有从小开始挑水的训练，无论是体质还是说力气都远超一般同龄人。还有就是小学一年级遇到了一个严厉的语文老师，我上课不认真，被罚跪着上课，跪了整整一学期。后来，终于搞明白了拼音什么的，加上自己也懂了不学习的惩罚，只能说年轻的脑子确实好用，后来的成绩一直稳居中上游。学习上也算是游刃有余，老师当然也多少有些“倾斜”，加上从小接触争吵，能言善辩，就一下子能文能武，不说肆无忌惮吧。总归是不怕事，不惹事，但小心眼，缺心眼。其实，包括现在也是深受影响。
再到后来，遇强则强。这个转变主要是开始意识到自己一个人的能力终究有限，个人抵不过群殴啊。但一对一肯定是没在怕的。以至于后来差点上升到“暴力”阶段，主要是没见过“下三流”的手段。一次就怕了。当然，也确实见过一些血淋淋的场景。看见过别人的手差点被劈成两半，就坐在我附近，很难不多想。
也是从那之后，觉得还是“以和为贵”，稍稍明白“适可而止”。可也恰恰是这一步，几乎成为我的阴影。毕竟早先时期的影响可能远胜于后来的认知，那种近乎本能的训练和长期的习惯所致，就导致我特别容易失了分寸。比如有的人体质较差，或者因为小时候的旧伤，很可能一不小心就骨折了，又或者一不小心就引发其它疾病。一方面，当然也是因为知道家里靠不住，没人背后撑着；另一方面，自己也不想受伤，更不想惹麻烦。只能说偶尔手欠又或气不过，然后就口不择言又或怒而奋起……所幸那时已开始修心克己。因此也安分了较长时间。
等出了社会，又遇到一些糟心事儿，也动手，更嘴上不客气。毕竟，年轻气盛，何况血气方刚。和室友打架，吵架，又或各种使绊子。其实那时已厌倦了这种幼稚的做法，只是被动还手，不想给别人“得寸进尺”的机会。但你知道的，如果你已经意识到这个可能性，就很可能把别人的所有动作都往这方面去关联，如此自然摩擦不断。当时也得亏是动了恻隐之心，加上读了些圣贤书，就多少暗含鄙视、鄙夷、瞧不起，继而觉得为了这样的人去付出代价或性命相搏不值得。不然讲真的，不敢想象，很可能会闯出大事来。当然，不可否认，当时还是会想到家庭，想到责任这些。
我之所以说这些，其实从辩证的角度去说，很可能成也是它败也是它，关键时刻要命和关键时刻救命也是它。
也是这种观点后来被不断映证。数次陷入绝境，数次绝处逢生。当然，并不只是我个人的能力。话说，如果自己有这个能力，可能也不至于如此？但谁又能说，不会更糟糕呢？
年轻时多经历些事儿，越早经历一些事儿，尤其是得失成败，尤其是生死攸关，尤其是关于自己的选择和代价，可能就底子会不一样，思维的广度和深度也有所不同，尤其是用“第一性原理”去思考的话，会发现诸多浮在表面的，很大可能都只是受心境影响而已。
就像我说家庭如何糟糕，我如何受其影响，再到我如何改变，以及到如今再去看过往，从因果角度，从临在的角度，从生命本来的角度，包括说从未来可能性的角度而言。其实，在不知不觉中已经消融了诸多。
比如关于父亲酗酒后的絮叨和啰嗦，各种“恶心”的操作，包括各种“下头”的表现。我并不觉得我就因此高人一等，或者能够做到多么无动于衷，只是理解了其受限于自身的种种，就像“无能狂怒”，我也有过。各种臆想，幻想，想象，包括各种嫉恶如仇，又或把自己视为受害者等，就立场出了问题，自然而然观点也随之变化。当然，如果要指望我父亲清醒，会等他自省？那还是算了。
最主要的一点是，我逐渐意识到，人与人本质的不同，很大可能是虽然就那么一点点，但是其背后的故事或源头却如此源远流长、根深蒂固、不可撼动。换言之，这就有点像“救命恩人”，但凡重情义的人如何能做到心无旁骛地忘恩负义呢？其严重性真的很可能上升到这个高度。
说白了是，人的依赖路径，然后在过程中不断得到反馈，且自己感受良好，于是又不断地进行加固，最后变成了“讨人嫌”的顽固不化而不自知。很多人终其一生都是在进行修补这项工程。不是为了圆满或如何更好，仅仅就是维持平衡，平衡内心，平衡良知。
就像我虽然前一篇如此坦白，但我还是会习惯性地不去谈论我的家庭的“不幸”。怎么说呢？大概是“残疾人”最怕的除了被歧视和瞧不起之外，同样怕的还有同情和怜悯。就正常对待即好。平常心。
实际上，为什么我不早早就回家呢？除了家庭影响之外，最主要的是卑微如我真的很怕再看见更残酷的，哪怕一点点的伤害。就像我明知道父亲酗酒，也知道他醉驾，偏偏我劝不住，说不得，更不想与之争吵。而他呢？摔伤过，罚过，赔钱，车子（摩托车）没了，甚至还拘留过几天。我在外面什么都没听见，自然就不知道，是故“不知者无罪”？然而，如果切实感受呢？会不会怨，会不会恨？会不会觉得拖累？又会不会觉得负担？虽然不是我的责任，然而恻隐之心还是会动，会不安，会不自觉放大感受……如果时不时这样撩拨心弦？讲真的，我之前负债被催收都快搞成神经脆弱了，就这还只是手机的事儿，关了就行；可如果实实在在发生在身边，近在眼前，如何能视若无睹呢?我自认为做不到。
其实，我说过很多的坏，也说过很多的好，坏的鄙夷、唾弃，何尝不是觉得可悲、可怜，以及失望和无奈；至于好的，欣赏或称赞，可同时何尝不替对方担心和忧虑，以及祝福和发自内心认同。但如果你说我？不过是非君子、非小人，又似君子、似小人。
就很多时候能够做到轻描淡写，可能已是全部力气。就像很多人“知道”，私以为“知道”就很了不起，偏偏很难想到，可能只是早一点和迟一点的区别。再有啊，很多事儿可能真的无关道德，更多的不过你我都不知道在对方身上发生了、发生过或正在经历什么。
得出结论可能很容易，但就像做选择也并不是谁都能有时间或机会进行全面地展开分析、研究，然后去思考和判断。同理，否定一个人或者肯定一个人，否定一种行为或者肯定一种行为，说什么或怎么说，怎么做或为什么，如果只讲真假、内心、感受，或者说只看结果，只讲利弊……就有没有一种可能是，就只是此时此刻如此？
我不高估可能性，恰恰相反，我更倾向于关注已知条件下所作出的取舍，以及对此刻的感受，然后是看未来的改变吧。
以上，祝大家未来可期哈！
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