如果在半年前我看《无问西东》，我一定会骂它是个烂片，因为它剪辑凌乱，故事线太多导致叙事单薄，文气过重的台词，刻意灌输的“大道理”反而让人捉摸不透，但是它却是我迄今在电影院看得最好的国语片，不是因为它的演员演技，也不是摄影美感、背景配乐，而是它真正触动了我，处于此时此刻的我。
影片主要讲述了四个不同时代的清华学生的故事，虽然他们的生活经历不一样，他们所处的时代环境不一样，但是却表达了一个相同的主题：对于真正自我的追求。吴岭澜因世人皆读实学为荣，而放弃自己的文科天赋去读理，最后梅贻琦的话以及泰戈尔在清华的演讲让他幡然醒悟，他不再追求别人眼中认为的最有价值的事物；沈光耀是家中独子，母亲对他唯一的要求就是不要当一名军人，但是最后他为了家国理想成为一名空军奋勇牺牲，王菲唱的那句“就奋身做个英雄，不枉那青春勇”，就是唱他；王敏佳在经历了谎言被拆穿和善意被诬陷后，找到了真正的爱；张果果面对职场的尔虞我诈，说出了那句“我和他们不一样”。 在电影院我曾多次泪目，如果是以前我会歌颂这部电影里的可贵爱情，会去歌颂勇赴国难的英雄主义，但是今天我想写的是这部电影一直贯穿的主题：“真实”与“自我”。
这半年来，我经历了很多，应该是我出生以来最丰富最艰难最无力的一段时光，实习、论文、工作、意外、生病……种种事务都夹杂而来，而我也在忙乱中失去了方向，在焦虑中渐渐失去活力，就像影片中梅贻琦说的：“人把自己置身于忙碌当中，有一种麻木的踏实，但丧失了真实，你的青春也不过只有这些日子。”我开始生病，我开始害怕，我不敢一个人，我无法正常去工作，我对什么事都没有兴趣，我感觉无力头晕，胸闷心慌，后来一直耳鸣，我感觉身体各种不舒服，去医院检查也没什么结果，吃药也没什么效果，学医的朋友说我是抑郁了，但是是轻度的，我就更害怕了，害怕自己哪天真的抑郁不行了，害怕自己完成不了毕业论文，害怕自己不能工作，害怕未来的生活，害怕一个人呆着，也害怕嘈杂的环境，害怕自己生病会死，害怕父母没人照顾……我感觉自己成为了一个自己都说不清楚的，和以前完全不一样的人。
我放弃了来之不易的工作，我暂时放下了论文，我尽量让自己走出去，去见老朋友，去外面散心，虽然身体也没有好，但是那种害怕的感觉越来越少了，我开始思考，自己为什么会这样，虽然我并没有真正想通，但是与朋友交流后，我发现自己一大部分原因是因为丧失了那份勇气，因为对未来的迷茫让我感觉到无力，对能否毕业以及真正毕业后的生活感到恐惧，我这个专业每天都在接触学习最新的信息科技，别人是看看就好，我是要去学，我跑步时在听知识音频，坐公交时在听书，每天都在刷各类知识增长与自我成长类微信公众号，我就是成为了“知识焦虑者”，我开始怀疑自己学习的价值以及自我的能力，我开始怀疑爱情的真实和理想的意义，我好像真的把自己丢了。
周围的声音很多，同学们都很努力，同龄的人早已工作结婚，老师催我们交论文找工作，家人说考公务当老师吧！我们看到的太多，听到的也太多，好像每个人都在告诉我们一些道理，在教我们如何去选择，而我们却在怀疑，不知道我们要做什么，能做什么，该做什么。
以前的自己意气风发，年少轻狂，觉得整个世界都是我们的，觉得未来有无限可能，现在却觉得自己好像什么都干不好，即使自己在面试和尝试后对方都给予了认可，但是我还是有些害怕，尤其在面对选择决定去大城市工作后，而自己的身体如此不堪，更是让我没有了勇气，每天静下来尤其是夜晚的耳鸣让我心理恐慌，即使现在，我一边思索，一边敲字，也能听到自己脑中嗡嗡的，丝丝的，我也无法描述的声音。
不过，现在我已经开始慢慢尝试着不去在意它，不去想以后的事，不焦急地去让自己赶快好起来，因为至少现在我还活得好好的，能听到下雨的声音，能感受到风的吹拂，能看到这美好又残酷的世间，我还有爱我的人，还有值得我好好活下去的人等着我去爱他们，一生太短，一瞬好长，活在当下，无问西东。
我现在才明白，人生就是不断修行，而所谓的修行就是认识你自己，成为你自己。我希望正如影片中所希望的，自己在今后的岁月里，不要放弃对生命的思索，对自己的真实。
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