我该如何存在？

今天我看了《超级演说家》第三季中刘媛媛的演讲。演讲的题目就叫做《我该如何存在?》。说实话最开始听到这个题目的时候我是震惊的。因为这个题目太大，太空泛了。它很不容易被具体的细化，不容易被具体的表现出来，但结合刘媛媛的演讲风格，她驾驭的还是很棒的。

生活是一场修行

因为她引起了评委对生与死的思考，同样也引起了我的思考。

生与死的考量，对于二十多岁的我来说真的很大，因为我没有经历过面对生与死的抉择。但我对于如何存在这个问题还可以进行一番思考的。因为二十多岁的青春充满了激情与活力，但也有迷茫和困惑。二十多岁的人生才刚刚起步，才刚刚踏出校园不久，对于社会的认知更多的是来自于家人长辈的教说。我们亲身经历的事情还太少太少。

社会到底是什么样子的？我们不知道。我们可能会有一定的社会经历了，但这并不是社会的全貌，就像盲人摸象，有的人说大象就是一个蒲扇，也有人说它是一根柱子。这些我们看到的都对，但随着我们的逐渐经历的更多后又不断的推翻曾经的认知，所以又都不对。在面对对与不对之间的选择，我开始困惑，开始摇摆不定。我不再明确的知道自己的定位，不知道自己的初心在哪里，也开始怀疑我存在的意义。

在去年的时候，我一度的陷入抑郁中。工作不顺心，同事之间相处不和谐，人际交往落到的低点，还有生活上的压力，我的父母关系也在恶化，且在我不知情的情况下离婚，家庭生意也在成直线下滑。那个时候我觉得全世界都在和我作对，我也陷入一种极端，看谁都有一种敌意。任何事情到了我眼里，都会觉得是在有意的针对我。这就是一个恶性循环，越不顺心就越极端，越极端就越不顺心。

后来我就辞职出去旅游散心。我去了南京，无锡，苏州，昆山等地，大小景点也浏览了许多，可是对我的改变并没有多大。还因为看那些旅游的人成双成对的游玩，我反而更加的怀疑人生。在繁华的街道上，我看着熙熙攘攘的人群，呆呆的在路边站立，那一瞬间我有些惶恐。我想如果我消失了，对这些人的生活没有丝毫的影响，那应该也不会有人能够注意的到我的存在，或者说曾经存在过吧。

旅游归来，正好看到农村老家有人在起丧。一大群人在围观，看着这户人家在寻找老人的遗体，但只找到几根指骨和几玫牙齿。当时我就在想如果我死了是不是也会是这样？或者选择火化，那就什么也都不存在了。既然人都要死亡，那么真正要在意是不是只有生前的短短岁月？既然都会化为乌有，那么是不是应该让生前的每天都活着精彩呢？

道理我懂得了，但我并没有一步走出来。但我更勇敢的面对生活的苦难挫折，也在积极的寻找让我摆脱这种状态的方法。后来在朋友的介绍下认识了现在的女朋友，也在恋爱中开始一点点的蜕变。我可以肯定的说我还没有完全的摆脱那种悲观的状态，有时遇到问题还是会想的比较极端但我已经可以很好的控制自己的情绪了。

回到《我该如何存在》的话题上来，首先还要讲讲我女朋友带给我的改变。我学会了织围巾并亲手为亲爱的她织了一条围巾。我还学会了写情书，并已经写完了一本。是的，我将写的情书编辑出了书，只出了两本，我和我女朋友一人一本。

书的名字叫做《恋爱是一场修行》。因为现如今的我并不是完美的，我还有许多进步的空间去做一个完美的男朋友，我的生活状态还有许多的进步空间去改变，因为我还在一点点的成长，一点点的修行。

我的生活是一场修行，那我的爱情也是一场修行。我的生活在修行中会越来越好，我这个人也会越来越好，我的爱情也会越来越好。

我该如何存在？答案还是不够明确，但我可以从容的接纳自己的不完美，并在追寻更好自我的道路上开始前行。我想我会是成为修士一般的存在，为心中的信仰朝圣。最后用一句偈语来总结全文：定力如磐，行走无疆。