前言：
发这篇拙文的第四节前，我有点小纠结：一个写有趣诗、说有趣话的小屁孩以为此文是关于我的故事，我一度想停文了；怕有些内容辣了小屁孩的眼睛、震慑了稚嫩的小心情。还好，消弭误会后，在小屁孩的“怂恿”下，文还是要发的——我也是个敏感的人。
特别感谢一直以来鼓励我、促使我努力码字的揽月老师，以及简丰同学，有时隼孚同学也及时飘来露个面（如果隼孚同学看到，此处应该有点偷笑声）；当然了，还有点赞留言的、搭顺风车打个酱油的朋友（我读者少的不能再多了）。
——写作就是为了表达，表达就是天性。
好啦，说正经事要紧。
直到有一天，我的心终于被看穿。
看穿我的不是老婆，而是我们公司的质检员雨。雨是个美丽时尚、善解风情的女孩，遗憾的是她也结了婚。
幸运的是她也结了婚！
她有个小孩在老家，老公成天在外“花天酒地”，不务正业。
和电影里演的一样，我们有一些共同的语言，接着再和电影里演的一样，我们各自深入地讲述彼此的遭遇与生活不幸。
——我认为生活为我打开了一扇窗，哪怕这扇窗爬满了荆棘，荆棘上生满芒刺。
我怜悯她，无法理解她老公如何舍得丢下这样一个漂亮的、懂得生活的老婆在家，在外边鬼混。
“简直是暴殄天物！”我狠狠地想。
因为我喜欢下雨，每次看到大雨滂沱的情景我就感到心情舒畅，释放。自然而然的我爱上了雨——我从来没有真正谈过恋爱。那一夜我们哭了，我们彼此慰藉，为彼此撑起了安全伞，也找到了“家”的感觉——生活就应该是一场电影，没有故事的生活不是电影。
两个不幸之人的不幸灵魂在危楼得到了安放。
我纠结，这是出轨，是对婚姻的不忠，更是对于家庭的的不负责任。我没想到我会沦落到出轨的地步，这种可怕的遭遇使我既恐慌又激动兴奋。我也抗争，也试图战胜心中的魔鬼，可是这魔鬼呀，就像梅菲斯特纠缠浮士德，它总是如影随形，挥之不去。我也一度可怜我那勤奋的老婆，她在干什么呢？她正在对顾客笑脸相迎，卖力的向买主介绍物品；她说的口干舌燥，甚至没时间喝口开水；她擦着汗水，打理摊位，琳琅满目的商品收拾的整整齐齐，如数家珍；她关上卷帘门，拍拍身上的灰尘；她看看镜子，摘去头发上针织物留在上面的线头、渣子；她回家路上，骑着电频车，路上尘土飞扬；她一早还要去市场进货，早晨的空气依然阴冷；她还要打钱给带孩子的老人……
她要一个踏实的家庭，一个舒适的环境，她为家已经献出了一切。
可是在家庭与爱之间，却是本能压倒了一切。
后来，我在堂舅QQ空间里看到一篇蛊惑人心的文章很有意思，他大概是这样说的：
“当性与爱完美结合前是从形象-眼神-语言-文字-声音-牵手-拥抱-接吻-爱抚，到最后的性接触，层层加码实现的。
在性的事情上，西方不一定比东方更开放；东方不一定比西方更保守。因为人的本能几乎是一样的，不管你是什么教育、肤色、家庭、遗传、国度与文化环境。但是又有不一样的地方，也是因为教育、肤色、家庭、遗传、国度（民族）、与文化环境。当人们突破了一次层层加码的性，那么，他（她）所受到上述因素的阻力越来越小，因此更加开放更加直接要求满足自己的需求。因为，理性越来越不能抑制本能的欲望需求。
比方说，男孩和一个女孩，或者男孩和一个女孩发生了关系（“我”：有什么不一样的地方呢），初次对于谁都是一个艰难的突破。由于受道德、理性、社会文化等等多方面的约束时，那么，在未来，他（她）还想保持矜持、坚守是非常困难的事情了。因此本能需求总是占据主动上风，不可约束。
关于爱的理解也随之发生巨大变化，以前的爱情追求浪漫、朦胧、心灵交融，而一旦突破了第一次性，那么上述情形总是处于劣势了，显得不堪一击。
所以，性本能占据统治地位，爱本能显得软弱无力。大多数人的初衷，基本上是排斥出轨或是爱泛滥的。
当完全突破了一切障碍，搬掉一切制约力，不顾一切地去实现欲望满足与需求时，人或许会完全放开自己，在关系中寻求只有本能和感受的事情了。
但是，当羞耻心、挫折感、教育、环境、遗传等等因素还能对人有约束和抑制时，有些人会主动的“悬崖勒马”或者“等待纯粹的爱情”——指具有排他性的爱和性。
人物的行为、观念、心理、需求、欲望也就可以理解了。”
有了第一次，以后就的事情就一发不可收拾。
“这娃儿变了，变得没有一点良心了！”是的，我那可敬的姨父说的很对。
我麻木不仁，家庭的概念模糊了双眼，我一度怀疑自己的眼睛生了病，这种病是是信念崩塌，看什么都岔眼。虽然我早已心力交瘁，虽然我失去世俗价值观的基本判断力，我恨我那双眼，每天照镜子只看脸，可是我的脸怎么也洗不干净！我匆匆用毛巾擦脸，用力！恨不得擦掉那张皮。
我连镜子都不看了——我一拳砸碎了那面镜子，我的手竟然没有流一滴血。“如果流了血，我是不是可以像行驶在立交桥上的车，调转个头？”我想。
渐渐地，我甚至忘记了自己的模样，我不敢想自己曾经的样子，试图忘记现在的样子，这样在雨的面前才能轻松冷静。
我已不是我，是半人半魂。
我父母的婚姻不像是婚姻，他们也不像是夫妻，只是同住一间屋子，同睡一张床而已。这是一个家吗？也许世俗都认为这是一个家，因为世俗总是正确的，不可辩驳的。所有人都认为这是一个家，那么它就是一个家，而我认为只能算半个，像个烂尾楼。
就像我的婚姻，我的家，我的孩子。这些像个家吗？是个家吗？我越来越模糊——我曾经对爱情，对婚姻，对家庭充满了希冀与执着，可是却无力承担生活之重。老婆性格太硬朗，而我却太懦弱。也许这个世界上从来不缺硬朗的人，也不缺我这样懦弱的人。因此一个硬朗的人对一个懦弱的人实践了它的硬朗，而懦弱的人为了显示它的懦弱只能选择忍辱负重或是逃避。
这就是家庭的悲剧，婚姻的悲剧。而造成这一切的只能是自己，因为自己的懦弱和无能为力。
我和雨就这样神鬼不知地糟蹋彼此的青春，这是多么动人心魄的肮脏灵魂！
我们还有一个共同点：我们都没有想到过离婚，至少我没有想过。
关于为什么不能，或者没想到离婚的事情，我直到如今也没有想通透。
我们在郊县的房子早就交房并装修了，可是我们没有住进去。原因是老婆说没有还完债，是不会搬进去的，“那样不踏实”；我想，反正也没有什么，那个房子本身也不属于我的，户主只是一个名头而已。
我说过，老婆对高额的贷款利息感到十分困惑。正好他们老家的地被占了，分了些钱。所以，趁着丈母娘拿着这笔钱没有用，凑够十二万元准备缴纳所有的银行欠款，她把银行卡交给了我，叫我去交纳。
我把钱转入了自己的银行卡里，回家说：缴了。
我有自己的打算：反正现在的工作也没有意思，快五年了，没有前途，不干也罢。我就动用了3万块钱买了一辆二手车车，准备做“野租”，这样可以每天至少挣80块钱。一年时间，就可以把车赚回来，赚够钱神不知鬼不觉地就把贷款还了。
我们顺利地住进新房，老婆挺开心，而我觉得像残垣断壁。
剩下的9万块钱，我分文没动。其实当时应该先还掉9万的，可当时愚蠢的我竟然没有想到。
办完手续后，我就开始做起了野租生意，继续支付银行的按揭。另外一个好处是可以继续我的“传奇”——维持我外边那个“家”。
我很少时间在家里了，我跟老婆说：公司的事太多，还给我配了个车。老婆没有任何怀疑，觉得我很能干，她说很担心我的安全问题。
对于老婆的好，我越来越麻木了。
有的事情做多了，难免被人看见。
有好事者把看到的事情告诉老婆，老婆就问是否属实，我说：你信吗？
很显然，老婆认为外边的人看花了眼，尤其是那些老眼昏花的老太婆们。春节放假了，我对老婆说：公司派我去西昌办事，要10天时间。老婆说，过节了还不让你休息。我说只有过节才好办事，你也早点闭门回家过年吧。
亲戚们先就回家了，等老婆后脚刚出门，我就把雨带到附近的旅社开房。老婆在家里呆了7天就来了，我在暗处，前前后后开了15天的房。
我的运气不好，不知道谁又看到了我。
他们给老婆说，我又说：他们说的都是真的，你信吗？
老婆骂了老眼昏花“搬弄是非”的老太婆。
我长着一副老实的样子，做着不老实的事情；说着老实人的话，却思考着不老实的问题。
老婆竟然如此信任我，我竟然无动于衷，真是不可思议；可是我真的无法忍受她的专横和安排我一切的控制欲——我对姨妈家已经受够了。
而和雨在一起从来没有压抑感，我甚至没有在她身上多花一分钱。我们是彼此的付出，在消费上不分你我。她体谅我工作辛苦，挣钱不容易，她甚至不愿意我给她买任何礼物。是的，一部分是情欲，可是更多的是互为安慰，互诉衷肠，互为尊重，互为关心，甚至互为欣赏。
丢掉那面镜子，我就换了一个人。
和雨在一起的日子里，我甚至恢复了健康，我心情愉快，我的体重也超过了120斤。我觉得克服了抑郁，哪怕我也知道我们可能不会长久下去，不久的将来会暴露自己，因为，电影里的故事总是会暴露的。或许不是将来，可能就是明天，甚至是今天，以及下一秒钟……
一天夜里，我在家里睡觉，12点钟收到雨的一个短信：老公，干嘛呢？于是我马上关机，被子里我悄悄地摸出老婆的手机回信：老婆，关机（作者注：愚蠢！）。
第二天中午，我在跑车，老婆打来了电话：“我的12万块钱在哪里？”我听到习惯而又陌生的哭泣，那是绝望无力的悲怆。
我心一怔，随即说道：“交银行了啊”
“别骗我了，WH”电话那端传来无力的、失魂落魄的、空洞声音，“你要骗我到什么时候？！”
我知道事情败露，说道：“不是你想象的那样。”然后将转款，辞职，买车的事情的前前后后作了个简单交待，只不说雨的事情。
“那个女人是谁？”老婆再次追问，我慌了神，但故作镇定：“你在说什么哦？”
“你死到临头了还对我说谎？”电话那端不依不饶：“你回来！”
“反正跟你说不清楚.！”我掐断电话，开始想对策。
电话铃声响了40次，我没有接。
我没有对策。
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