今天又不想日更了，然后无意间就又看到一句话“把你想要做的事情变成你每天毫不费力，不需要用意志力就能完成的事情”，我就想到我每次就是不想完成，日更的时候都是怎么说呢？是比较疲惫的时候，不完全是身体上的，更多是精神层面，不愿意去。花时间和精力去写一篇文章。就
有的时候并不是说自己啥也想不到，反而想法很多，但是好像静不下心来，我之前就是总把这种情况归结为自己懒。
现在经过这么长时间对自己的观察，加上看各种精力管理的书籍，我觉得之前对自己的总结太过简单粗暴了～懒～有得，但很多时候是自己“耗费”意志力而不自知。
说实话断更不是没有苗头的，只有这次我清晰的感受到了这个过程，前天我直接就没有日更，当时就开始有点不想完成日更了，但是…我自己把前天归结为“出门累了”～简单定义为“懒”。
而昨天也是不想的，但昨天身体的不舒服比昨天还重（运动量在前天，昨天主要躺下休息了），所以再次把自己的“不想”归结为“懒”。
但昨天洗完澡我觉得好像有点精神了，再加上前天用掉了复活卡。所以最终完成了日更。其实昨天写文的时候我就已经开始利用我的意志力去完成这件事儿了。但我自己毫无察觉。
而今天再次出现“不想日更”的念头时，终于发现我的意志力也就只有那么多了，昨天耗费掉了，今天即使没有昨天“累”也仍然不想动。
然后想起之前很多次断更。其实在断更之前的几天就已经开始有“不想日更”的想法了，然后出于各种原因，最终还是完成了。直到最后一天断掉。
我之前因为完成了日更没有察觉前几天“不想”的念头，直到断更那天，单纯总结一天…真的只能总结出“懒”这一个原因。
就想差点断掉的今天，我完全没有前天累，也没有昨天那种身体不适…虽然早上赶车但也只有2个小时，理论上我早就应该休息好了。所以如果出现“不想”的念头，只会觉得自己“懒”。完全忽略前两天就已经开始的疲惫。
像之前的几次，用了意志力完成了一些以后，我以为后面会一直更新下去，但没想到意志力是消耗品，它会耗到没有的那天…那天出现的时候，你才发现，哪怕你有充足的时间，哪怕有充足的素材～但你不想写，就是不想写，就是死活完成不了日更这件事儿
不想日更的时候吧，其实应该去休息，不要为难自己，但人就很矛盾，我一边想着别为难自己了，一边又觉得断了好可惜呀，最重要的是我知道之后精力充沛的我，会因为今天没完成日更的自己而内耗。当然我觉得罪重要因素可能是我意志力还没有耗完。
总之就这样纠结着纠结着发现嗯，时间还早，那就去完成日更吧。就有的时候纠结着纠结着发现嗯11点了，就可能文章写完，就12点了那个刚好就刚好在清算的时候，然后不能算成日更了，就放弃了。
今天我其实还想写我出去玩的感悟，但是我因为坚持远离手机，并没有及时把当时的感悟录下来，现在都靠回忆。
回忆吧，本身没有很靠谱。而且即使是回忆，你写着写着还有好多就发散出来的思维。哎，我一直都知道我思维挺跳跃的，之前我觉得我这个跳跃的思维很有利于自己写小说，但是现在小说也没开始。
并且在我日更的时候，跳跃性思维会让我觉得累，就是我写着写着这个就会想到另一件事，然后可能就会把这个先停掉，然后去写另一件事，先把另一件事记录下来，但进入另一件事的时候，可能想到另另一件事，就当第三件事吧。
就是再空一下，再记录下第三件事，然后再回来写第一件事的时候，和我最开始想要表达的那些其实是有一些出入的，就包括昨天写的那篇文章。
其实和我刚开始想到的时候感觉也是有一点不一样，但是观点也算贴，所以先那样吧。
我觉得主要就是自己目前还没有那种能力，完完全全把自己内心的观点不偏不倚的表达出来，我每次表达出一个观点以后，总想更正他。比如我昨天表达“艺术就是没事儿干的人琢磨出来的。”我不完全是那个意思，或者说我的表述并不准确。就这句话乍一听是很贬义的，但我其实是想表达一个中立的观点。所以写完以后，我总会觉得哪里有不对，然后我再纠正他，以免让别人误会。但是有时候纠正的纠正的他反而偏离了我最开始想要传递的东西。
想到齐帆齐老师之前说过的一句话“被误解是表达者的宿命。”所以昨天那篇文章就先那么放着吧。
我其实不该在“不想”写的状态下，写这么绕的文字的，但每次“不想”写的状态，我都很绕，且绕不清楚。希望我的“意志力”还没有耗完，明天也能完成日更。
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