不再是孩子

不再是孩子

原创 问题少年 一个思考问题的问题少年 2019-07-02 22:42

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那时无论如何，

要跳出窒闷的家庭；

那是无论如何，

要舍弃狭窄的家乡。

外面在招手，

外面在呼唤

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评价从来不是一件容易的事，即便被评价的人是你自己。可人总会试图去多了解一些东西，难道这或许就是人性的贪婪？

                                                  ——题记

初中升高中的时候，内心有很大的纠结，在我面前出现了两条路，一是远方炙手可热的学校，一是我熟悉了三年，有我朝夕相伴的朋友并且让我有归属感的学校。我不知道如何选择，我想留下来，可我知道自己可能幼稚，而我父母以他们的阅历想得更长远，或许更正确。最终，我不情愿但是也下了决心踏上去远方的路。

从那儿开始，生活开始变得似乎不受我控制，而又感激它一次又一次刷新我的认知，让每一天的我都变得不一样。我失去了一些东西，我又同时收获了一些东西，我想我是不是该放弃一些东西，然后去追求一些东西。

日记似乎成了朋友一般的关系，一种理性发泄的渠道，即使没有老师布置任务，也倾向于用日记讲话给自己听，可以是英文，可以是中文，可以是文字，可以是图画，可以是故事，可以是议论，也可以是诗歌。

这些年，我逗留过不少地方，似乎也更理解了那句“此心安处是吾乡”的含义，也更清楚，比起风景的吸引，让你更留恋一个地方的还是人。似乎我也并没有走遍祖国大江南北，当一位侠客的豪情壮志，只是我不再去多想自己将要去什么地方，我知道值得我冒险的地方无论如何会很有趣，因为我骨子里就是一个不会千篇一律生活的人啊，当人的幸福不就是要自我满足吗？

如果对自己前途有困惑的朋友问我去哪里比较好，那我会说，趁着自己年轻，可以去离家远的地方，去那些资源丰富的城市，去打开自己的心扉，去拥抱更多可能性，让自己以后能够更好地回家。

家，对大部分人来说毫无疑问是最舒服的地方，这会让人很难割舍对家的眷恋，但这另一方面是一个很大的问题。它会让你变得舒服，慵懒，忘记了你心里还有的期待和好奇，久而久之，你被环境同化，局限在了固定的生活方式中，你抹杀了自己的可能性，你的视野变得狭窄，你可能变得麻木、无知而固执。不能否认，人很容易满足自己，甚至这样的生活让你过得还不错。其实不是环境局限了你，是你有限的认知局限了自己，当你有了更多能力，去过更多地方，也更有自主权选择稳定的生活，而那时的你眼界已经不一样，你的生活精彩丰富得多。当你心里还有很多声音告诉你要出去的时候，一定要把握机会走出去看看。要知道，家也是你随时可以回去的地方，而你最亲近的人是希望你能够幸福而不是牵绊你的人。

这些年，我做过不同的工作，轻松到骑自行车送报纸，艰苦到熬通宵打地铺；高级到坐办公室，平凡到端茶送水；规律到朝九晚五，自由到自己定时间；有工资的，没有工资的...这让我逐渐明白了，工作没有价值的高低，哪怕是一个平平凡凡的扫地工人，没有必要去和叱咤风云的高级白领相形见绌，只要你充分认知这份工作对你的意义，以及那是一份适合你的工作。

工作没有贵贱之分，是人们把自己的价值观强加在工作之上，让工作也有了优劣，更糟糕的是那些谈论工作的人并不了解自己，也没有清楚地认知工作。

比起去听凭别人价值标准对你指手画脚，更明智一点是去了解自己，了解自己适合做什么，了解自己所做工作的本质。

我知道自己其实可以做很多工作，有些工作看起来很难，但是只要自己下决心花时间和精力努力同样可以做到，因此，我不再纠结找什么样的工作，在形式上评判工作，而是更多会去问自己，当下哪些工作更多地满足你的期待。这里面有很多用语言描绘不出，你也说不清楚的巧合，而我想的是，只要你还有生命，你在用心走每一步，命运肯定不会让你失望。

这些年，和形形色色的人打过交道，每个人都是一件独一无二的艺术品，有在世界存在的意义和价值。和人打交道的结果是，我不会再轻易地评判别人，就像我不会轻易给自己下定论，我很好奇，透过表面的内心是什么，一切的行为，无论合理还是不合理，都有形成的原因。

我不再有“讨厌一个人”的感受，每个人都值得对ta善良，但我知道距离的重要性，也知道不是每个人都需要了解你的真心，有时候，你的真实在别人看来很可能是刻意，你的善良在别人看来是罪恶，那是由于人们没有意识到自己的局限性，活在了自己想象里而忘记了眼前真实的人。我意识到自己是个很有局限的人，我希望自己活得真实，也希望去了解别人的真实，要尊重别人，也要学会聪明地利用身边资源去更好解决问题，如何表现真实、如何发现真实，如何与人相处，我还一直在学习当中。

这些年，我和内心的自己激烈地抗战，不管是身体上还是心理上。我好像和死神交过手，无论是ta放我一马，还是我足够坚强，我很感激一切所拥有的东西，不管是好还是坏，what doesn't kill you makes you even better. 我心中还有爱，有很多让我坚持走下去的力量，我有很多缺点，但我依然在求知，我有很多问题，它们曾经让我苦恼，现在却让我快乐，有问题说明还有希望。我有美好的愿望，我也懂脚踏实地，比起畅想未来，我更珍惜活在当下。未来，有太多可能性，我也想去创造好的可能性。

这些年，有过春风满面，有过一蹶不振；有过谦虚慎重，有过自以为是；有被人保护信任过，也有上过当受过骗。总之，我很感激自己没有放弃过，而且一直坚持走下来了，现在的我对自己的身心状态还算满意，也更有耐心和决心面对之后路上会出现的坎坷，因为我的内心充满了爱。

                                        ——2019.07.02

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自传（冯至）

三十年代我否定过我二十年代的诗歌，

五十年代我否定过我四十年代的创作，

六十年代、七十年代把过去的一切都说成错。

八十年代又悔恨否定的事物怎么那么多，

于是又否定了过去的那些否定。

我这一生都像是在“否定”里生活，

纵使否定的否定里也有肯定。

到底应该肯定什么，否定什么？

进入了九十年代，要有些清醒，

才明白，人生最难得到的是“自知之明”

（此处日记留白，内容太丰富，不过可以发挥想象~）

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