哪有岁月可回头

我的确，比想象中的更要怀旧。

“人总要学会往前看。”这话没错的，可我总是学不会。总是害怕失去，害怕过往种种随着时间遗失在风里，半点痕迹都无。

一路跌跌撞撞地走过了十九年，这十九年里我害怕失去过很多东西，却唯独没有怕过失去故乡，大概骨子里认定，故乡是唯一不会背弃我的港湾，她永远存在着，不会改变，无论我在哪儿，她都在原地陪着远方的我，这种陪伴超越时间和空间。

所以，我肆意又随心所欲的去任何我想去的地方，如同一个调皮的孩子，欢跳着离她越来越远，让她从低着头看我在她怀抱里捣乱，直到哪怕眺望也再看不见远方的我。

我以为，我以为。

世界上最天真的想法就是我以为。

当我再次踏上故乡的土地，没有久别重逢的欣喜，没有近乡情怯的感动，有的只是不知如何面对一个最熟悉的陌生人的别扭和尴尬。我该怎么形容？明明她没有离开过，一直在奔走的是我。

我重走我曾经走过的地方，每一处，我都再找不到一丝属于我的气息，我的嗅觉不灵敏了，我嗅不到哪怕丁点儿的熟悉的味道，这种认知让我感到恐慌。我翻出以前的旧照片，试图找回那些弥足珍贵的记忆，却发现，什么都没有。只剩脑海中的零星记忆，还在被岁月残忍剥食。荒芜的，像我不曾来过一样。

时间就像一瓶腐蚀水，将一切腐蚀的面目全非。故乡的确还在那里，未变的经纬，确定的坐标。可是，我却再也回不去了。也许从我离开她怀抱的那一刻起，我就应该知道，回不去了。那时的她大概用一双饱含沧桑而睿智的眼睛看着我，不舍的送别。我猜，她一定是失落难过的，因为我离开，是要投入别人的故乡的怀抱。只是那个时候的我，一直没能发现。只不过，即便发现了，又当如何，我还是要走……

大抵每一个在外的游子，心中或多或少都有一种愁绪。这种愁绪由心而生，自然而然，兴许正是应了那句“故乡留不了肉身，他乡安不下灵魂”。离开故乡的人必然想家，正如溺水的人必然挣扎。

我一直相信故乡也是有灵魂的。曾经的故乡是碧空如洗的天空，一眼望不到边的田野，是沁人心脾的青草香，厚重亲切的泥土味，现在的故乡是不断耸起的二层洋房，冰冷坚硬的混凝土，是灯火通明的夜晚，不愿停歇的机器轰鸣。当初柔软的不像话，待我再回来的时候，故乡的灵魂也穿上了盔甲。

这种改变是一种必然，没人能拒绝，也拒绝不了。

树木通过年轮来记录它走过的年岁，那我呢？我该用什么方法去留住过往经历的痕迹？

深夜未眠，站在窗边看远处的灯光璀璨。比起成片耀眼的光芒，我更喜欢看那零落稀疏、忽明忽暗的几点光亮。它们单薄，瘦削，落寞，执拗，却偏偏能带给人一种莫名的心安，伴着夜风微凉的刺痛，那大概就是故乡的样子。

回忆怕光。只有当夜幕降临的时候，往事才肯一点点出现，漂浮在四下寂静的夜，待第二日天一亮，再全部消失不见。人在伤感的时候总会变得很矫情，那种自成一个世界的感觉旁人很难懂，也不愿去懂，所以你有感而发写下的一番话，旁人只会看作是你故作高雅的无病呻吟。现在的我似乎有些明白了。

对故乡的思念是一种与生俱来的非条件反射，不需要后天学习，也不用刻意伪装。离开故乡的人不会每时每刻都在记挂着故乡，甚至有可能根本不会去想，但是总会有一个忽然的瞬间，让他被铺天盖地的伤感席卷，不用前奏，也没有尾声，就在那一刻，突然，想家。

从一周一次，到半个月一次，再到一个学期一次，我回到故乡的时间间隔越来越长，以后兴许是一年一次，五年一次甚至十年一次……一定常回去看看？对于故乡，我不敢许诺什么，任何承诺在时间面前都显得苍白无力。故乡的确一直在原地陪着我，而我，也的确一直在失去着她……

我比想象中的更要怀旧，可是，生如逆旅单行道，哪有岁月可回头？

哪有岁月可回头