和自己和解

    这几天情绪不太好，总是会异常失落。

    昨天我大学同学带着一家三口来南京玩，我没有陪同她们，本想着晚上请她们一家三口吃个饭，奈何她女儿太累了，说要早点回去休息。

    但又很矛盾，一边说累，却还要去夫子庙去逛逛。她女儿对夫子庙有执念，或许这趟旅程去不了夫子庙，是不完美的。

    我们有五六年没见了，上次见面是在南通，我不记得是因为什么事了，我去南通找她的。在她家住了一晚，氛围很温馨，她家里人好吃好喝的招待我，临走了还给我买了吃的，让我很感动。

    所以这次她们来南京，我是有点愧疚的，觉得自己没有出到力，像是报答不了她们对我尽心尽力的招待。

    我昨天下班也是联系了她，我要去夫子庙找她们，她死活不让我去，还让我早点回家。晚上到家了我也想过坐地铁去酒店找她们，甚至查好了路线，苦于她一直没回我，也就作罢了。

    她或许是这样的人，坚强不爱麻烦人，嘴上说着恶毒的话，其实内心很柔软。

    我和她认识有12年了，2013年我们上大学那会认识的。大学真的是我的噩梦呢！我花尽力气，刷了几百道题才通过的入党前的考试，当时班里就五六个人通过了考试，名额有三个，我硬是民主选举没选上。

    为什么呢？班里徐州人偏多，淮安的就两三个，我和同学也不太熟，像个小透明。所以投票的时候，我的票数少得可怜，连自己投给自己的，都不超过5票。

    我想改变透明的命运，所以我每学期都申请做课代表。第一学期做了无机化学课代表，第二学期做了什么课代表的，也记不清了，太久远了，这仍然改变不了我小透明的命运。

    如果你向同学问起我，她们定对我没什么印象，而且并不认为我学习很好。可我明明每年都拿奖学金，我明明很努力，周末了不是在图书馆就是在做兼职的路上。

    大学我做过很多很多兼职，发过传单，扮过人偶，拉过人头。

    我最常做的兼职就是去拉客户到店里。记得那会，一般都是像红星美凯龙之类的家居店，底薪80一天包一顿饭，剩下的提成，根据带客户到店里去的数量决定，一个客户5元一个，我们那做的最厉害的一天能拿160，拉了十几个客户，我最多的一天也就130，已经很满足了。

    大学我很节俭，可能从农村出来的，真的是觉得每一分钱都来之不易。我也不乱花钱，2013年到2014年那会，经济也谈不上多便宜，我的零花钱很少，基本上爸妈一学期给我8000，交了6000多的学费，剩下的就是我一学期的零花钱了。

  我时常给自己定的标准是，一天不超过10块钱，每月的30天伙食费控制在300以下，甚至有时候只花了280多。不知道当时怎么做到的，很不可思议，但也没觉得对自己有多抠，现在想想，都是对学校美食的回忆。

  毕业后，我也时常去过学校几次，也在那食堂吃过饭，厨师也换了，饭菜再也不是以前的饭菜，价格也是水涨船高。

  人的心境很重要，在什么阶段的心情也决定了对美食的态度。或许是物是人非，也或许是自己变了，一切也找不回了。

  我现在时常会感到很孤独，这和单身时的孤独不是一回事。单身时的孤独就真的是想找个人陪自己做一些事，一起疯一起闹，而现在的孤独似乎更寂寥。就像你一个人在一座荒岛上，看不到船只，也看不到任何食物，你预判了自己即将饿死在这座荒岛，你是无能无力的，无法改变的。

  曾经我以为加了很多人，我就会有很多朋友。我的微信好友最多的时候有3000多，当然当时为了做微商，第一步就是不停地加好友。微商不做后，我删了好多人，现在却也还是有900多人，有些人，我不认识但她们的动态时常跳出来，我看到了偶尔会点赞。我想人也是需要那些陌生朋友鼓励的吧。我毫不吝啬我的点赞，我也希望他们能在我低谷的时候给予我鼓励，这大概就是传递吧。

  纵使我有900多的好友，却没有一个能说话的，没有一个可以无所顾忌的约出去玩的，也没有一个能真正的走进我的生活。

  我羡慕别人的友情，我也想要闺蜜，可她们似乎永远不会出现在我的生活里。

  后来我明白了，孤独是人生的常态，认得成熟不在乎你结婚，赚更多的钱了，而在于你能和自己独处，能享受孤独。

  现在，我时常想抛下所有的一切，去山林、去冰川、去河流、去草原，去想去到任何地方，静静地呆上一段时间，没有人知晓，也没人打扰。

  和愚笨的自己和解，和不喜欢的人释然，也和不喜欢的工作告别，我终究是个俗人，没有勇气。

  我不知道如何救赎自己？也不知道未来会不会遇到能够救赎自己的人，或许未来那个强大的自己，会给所有的答案。