我其实之所以还是觉得自己如同溺在水中般挣扎痛苦，其实也不一定全是放不下对方、放不下多年感情吧？
我想，我是有考虑到自己的——“我不知自己该往哪走，不知自己坚定的目标在哪了”。
就拿待在穗城这件事来说吧，之前待在一线城市，每天提前一个或一个半小时到达工作地，只为躲过死亡三号线。但是因为他在，我知道自己坚定的目标在哪。
所以，每每因睡多了20分钟，就得体验死亡三号线的时候，我会告诉自己“离开穗城是迟早的事”。
这就像学生时代，暑期或是空闲兼职服务行业时，很多同事都会跟我说，“你好有活力，对工作好有热情。不过我觉得不是我们对工作没热情，而是因为你是迟早要走的，你知道自己不用一直待在这，所以你才能保持这种激情。”
因而我待在穗一天拖过一天的时候，即使因异地产生许多情感问题时，我也时常安慰自己，“我多留一天，就是每天多赚100，每周多休一天......”
而现在，
我不知待在穗的期限了，似乎遥遥无期了。
我并非没有勇气往外走，我对未踏足的其他北方城市也持有探索的热情。
只是，我晓得自己现在的状况——没有精力、没有时间、最重要的是没有本钱去为了“自愈”大动干戈地去搬家、去一个新的地方重新开始。
因为去一个新的地方，不单单只需要“去”就行了，我还需要花时间、精力去了解那个地方，如同我当初靠着下班后那几个小时每天走街串巷地、漫无目的地感受着TY的风土人情，我才得以熟悉、得以有归属感。
相比刚走出大学的我，那会的确一样是没钱，但是起码有勇气、也有时间，更有感知新世界的能力。
对五年后的我来说，“了解新的世界，花新的精力时间去适应它”，是一件提不起劲的事了。
如果说只是让我去旅游，那我可能会觉得还有动力。
若是让我去定居、生存，仔细想想除了TY这座城市，只剩下WZ了。
没法离开旧地，前往新地，说到底，就是没钱。
有钱的话，谁还怕什么失恋、断亲呢？随便找个中意的地方，游玩几个月，怎么都能走出来那些“悲伤逆流成河”。
这么想，其实我这样拖泥带水、无病呻吟、自怨自艾、深夜崩溃...也不丢脸，穷人自有穷人的调节法。
不如，尽可能地将不多的时间去换钱？而不是每日躺在沙发动不动流泪、动不动失眠。
将时间都换成钱，将自己变成一身铜臭味的人吧，而不是无用的多情人。
多情的人，就是注定要在感情上受苦的。
突然地就想起了十几年前，小姨对我说过大致意思一样的这话。
小姨当时斩铁截铁地对我说，“阿X，人不要太感性多情，否则以后是要吃尽感情的苦头的。”
我当时还不能理解这句话，我甚至觉得小姨很没有人性、没有良心。
当然，之所以这么说，是基于当年的事件背景。
当年，我阿公摔了腿，躺在床上，三四个月都无法动弹、下床。那会的我已经回到了自己的原生家庭，并不清楚阿公的情况。当我看到阿公瘫在床上的模样时，我一边给他按脚，一边眼泪就止不住地掉了。
小姨那会儿进来拿东西，跟我搭了句话。我低着头，怕被发现，压着嗓子随意应了一声。
她特地走进阿公窗前，看到我这般模样，便有了那句话——“阿X，人不要太感性多情，否则以后是要吃尽感情的苦头的。”。
当年不懂这句话，只当她是要我做人不要那么心软、不要那么爱掉泪。
后来，经历的多了——上大学了、老哥娶媳妇儿了、得勤工俭学攒生活开销了、母亲要求给家用了、家里买新房要钱了、家里要装修了.....,慢慢地就体会到了，小姨那句话的意思。
那会儿常常会因为家里没完没了的破事儿偷摸着哭，也会因为对阿公的处境无能为力而哭......。
近3年，随着阿公的离世，我仿佛将他当作一个避风港、庇护所，打定主意要停靠的避风港。
而现在这个避风港突然就崩塌了、消失了，我毫无准备，我深知自己才应该成为自己的避风港，可我连一砖一瓦都还没来得及砌。
罢了罢了。别说什么生活难以为继的话了，该死的部分时间到了就会死，死不了的部分，也只会更强大而已。
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