感悟

最近两天特别难受，我尝试用文字写下这部分。

我一直以来都不喜欢被烦心事情缠住，对于很麻烦的事情，一直以来的处理方式是快刀斩乱麻，把自己解脱出来。但是现在发现，我解脱出来是为了不让自己沉浸在痛苦里面，渴望快速逃离糟糕情绪，所以行动力非常迅速。但往往会给自己留下一些遗憾，因为在情绪的驱使下，动作会变形。

现在我遇到很烦心的事，我的第一反应依然是解决处理，但我会告诉自己，在这个痛苦的情绪中呆一会儿，看看会发生什么吧。

这时候，就导致我情绪和内心抓狂，因为我在这样的情绪里面，会非常难受，一种濒死感和窒息感，非常想要逃离这种不好的感觉。最近就在这样的情绪中，我告诉自己，向死而生，祖师爷的考题又一次来了，希望这次我能交一份不同的答卷。

我对失去、逝去、去世的感受和疼痛，我一直非常逃避去面对这部分，因为在我小时候，经历了母亲的去世，没办法处理，只能把这件事封存，任何人不能动，不能谈论，不能碰。这可能也导致我对失去的关系有一种非得抓住，但如果抓不住的时候，我内心会产生一个执念，就是我得一直抓住、记着什么，这样的点越来越多，我人生的车辆里面重量就会越来越重，导致车越来越慢，我越来越累。我想这也是我为什么一直以来，都提着心过日子，一点都不放松的原因。好像我一放松，就是对逝去的人、失去的感情的亵渎。

写下这段文字的时候，我头顶百会穴翁的一声，眼泪止不住，感谢长大，感谢我现在有能力面对曾经的离别，好好说话，好好去看看曾经的经历，也好好牵着小时候的自己，从新走一遍来时路。一直以来都认为：真正的面对是谈论过去不再哭；现在我想，真正的面对，提起过去，我会哭，会痛苦，会伤心，但是我允许他发生，允许情感流动，这些发生了，就过去了，未来是新的一天，我会带着新的情绪去过好每一天。

想起我喜欢的人，前几天还和他约好周六去见他，内心是小女生的欢呼雀跃，今天仔细想了想，我为什么喜欢他？因为他独立、自信、对世界有侵略感，这些都是我不具备的特质，我喜欢的是这些特质，是他呈现或者别人呈现，我都喜欢。想明白这个，好像没有那么执着喜欢他了。这个点是一个女孩子给我的启发，她和他一样，是道家文化的传播者，一样的霸气、自信，侃侃而谈，这两个人给我很多一样的感受。

最后，我这几天胃部灼烧感很强，我内心隐约觉得可能是情绪导致的，因为我一难过、一生气，总是习惯性把内脏收缩，收紧，我想我最近应该有意无意的收紧了内脏，但是我感觉不出来，胃部是我感受最深的一个脏腑，它在告诉我，它发烧了，它需要什么呢？我想它需要放松，踏踏实实的活着。

最近这两天状态很奇怪：崩溃+好睡。以前我状态不好，会睡不好、失眠，现在白天崩溃，晚上补觉，第二天接着崩溃。晚上我会和我的守护神说好，我想要睡到几点，几点喊我，也要守护我的宝宝，让他好好睡。

明天谁知道会发生什么呢？希望是放松的一天！