蹲在地上慢慢嗑瓜子，磕到买来的一大包只剩一小撮。磕到天空从光亮变成墨黑。我意识到情绪再一次无声无息地侵扰我，将我淹没。
无来由地。又或许是还有一些东西潜藏在心底，没有清理干净。所以，它时不时无意识地闪现。 窗外是慢慢嘈杂起来的车流，还有越来越鼎沸的人声 。
长久的居家隔离，没有热络的社交，没有紧张的工作，也没有纸醉金迷，车水马龙。所有人都从急速的洪流中回归到寂静的时光，没有攀比，没有虚荣展示，也没有过分的七大姑八大婆的关心。所有人都回归到一条水平线上，只关心当下的活着和疫情。
而我好似习惯了这样不受侵扰的安静生活。每天固定时间起床睡觉，煮食，看书，写字，看基金买股票，打理花草，听疗愈音频，找一些好看的电影或综艺来看，偶尔和爸妈还有闺蜜视频。不觉得闷，甚至有时觉得怡然自得。有时也惊喜于最近以来的好财运。
只是，今天，我再一次被无声无息的情绪袭来，不猛烈。但是我还是觉察到了它的发酵酝酿，以及像水流一样蔓延过来的孤独和空落。
我最近在学习心理咨询，里面有提到CBT里抑郁症个案的情绪记录表。要想成为一个好的咨询师，就必须去身体力行地实践，熟练地先将其中的方法运用到自己身上。而抑郁其实只是大脑功能受损，就像生病一样。这并不是什么耻辱的事，更别提我们时常有的情绪。
我没有抑郁症，我只是在过去一段时间里有过抑郁情绪。有些事有些过往太美好，以致我无法去承受那样的分离和跌落。虽然很痛很难受，难到那时我想长睡不醒，难到我觉得整个世界都消失了我也无所谓，难到每一秒我都觉得没有意义，但我终究还是强撑着慢慢地缓过来了。
我知道未来的人生里，只要不丢失希望，我便还有很多冒险很多精彩。而我只需待它们缓缓地过去。只是，这段抽丝破茧的过程，必须经由我独自去承受、觉知、感悟，并从中获得反省。
我必须去不断书写清理，不断提取旧有情境片段，去觉知那些经历所引发的情绪，并反思其背后的想法、需求，渴望，然后进行不断修正。由此，才能明白自己是如何一直在沿袭着某些模式，才能去回答那些一直缠绕着的困惑，为什么走着走着就散了，为什么一开始美好的人事物到最后都成了破碎。
我没有那种痛哭过后突然开悟，然后抹掉泪继续微笑战斗的魄力和能力。我太了解自己，我必须不断去同内心长久形成依赖的悲观情绪和黑暗因子作斗争，去不断跌倒爬起，爬起跌倒。不断去同旧有的行为和情绪模式较量抗衡。一丝一丝地抽丝脱皮，蜕变重生。
虽然这一月，我已不再太能受情感分离的痛苦。情绪也只是偶尔来临，并且能够很快地有意识转变。但它就像一颗定时炸弹驻扎在我的内心，我必须去小心翼翼清理，不能忽略，也不能直接越过去。
我不太是能够痛快倾诉的人，也不愿过多在人前展示自己的脆弱无力，还有难堪，不愿暴露自己过多的弱点。很多时候，我难过的时候都是自己默默忍受过去，或者关起来一个人痛哭。我把自己的情绪隐藏起来，把自己对爱的强烈需索、不安全感、还有患得患失都隐匿起来，自己消化自己处理。
以前，我一直把这当成一种自我保护，它避免我受窘，感受到尴尬，或者被怜悯，避免某些真心的交互只是落在空中，或者成为别人的笑料。可是，后来我才明白，有时，这样的方式其实是在疏离彼此亲近的人的情感。它让对方觉得自己不被接受，没有信任，被莫名疏远在外，也让TA没有承担起该有的责任。
事实是，有时，我们适当地暴露自己的脆弱和无助，用自然而然并且平和的方式去表达自己低落或难过的情绪，而亲近的人自会去承接或抚慰，可能他们的方式不是很恰当，或者也会表现得不知所措。但是要相信，爱你的人的担心是真的，关心也是真的。
我们要学会去敞开，懂得适时求助，并要去相信。相信爱我们的人有接纳我们脆弱和忧伤的能力，而不是活在爱的孤岛里独自挣扎，让自己越来越下沉。
所以，这段时间，其实很感谢我的爸妈，家人，还有闺蜜。谢谢你们承接住我的难过，伤心，还有掉泪，谢谢你们陪伴着我一点点走出来。而余下的功课，便是我自身的清理，疗愈。
当我越来越能看清自己，知道自己的弱点和软肋，越来越知道如何去好好爱自己，接纳自己时，我才能更快更好地痊愈，并像新生婴儿一般无所挂碍地生活。只有接纳并照顾好自己，才可能与外界形成健康而牢固的共存。
我们此生的功课，不过是要学习如何在时光洪流中珍视这肉身，丰盛而有尊严得活着，过或热烈或清淡的一生。
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