我已经醒来一个小时了，也就是我3点48醒来了。我没有玩手机，静静地和自己对话，我没有责备自己醒这么早。
先是表达了2、3岁的自己想对父母说的话，表达了自己当下的感觉，很烦这样的婚姻状态，很烦眼下的情形，很烦这种让人喘不过气来的压力。
这样一遍遍说着，我发现是啊，我没有有意识地表达过这样的感觉啊。以前我都觉得这是不好的，应该没有这部分才好。后来是活在这个感觉里而不自知，总之就是没有表达过。
捋一遍妈妈的人生，赫然发现，她和爸爸一生吵架。也许是她活得像个男人——刚硬，却忘了自己是个女人，没有那份温柔。所以两个男人在一起，可不就是吵架吗？
幼年丧父，母亲改嫁，家里只剩下奶奶和几个叔伯。年轻时怕她成了工人，不让去纱厂。婚后还要照顾姥姥一家人，她就是要证明自己可以照顾好所有的人和事。
我听话懂事，既满足了妈妈的掌控感，也满足了爸爸对柔弱的需求。但我一路活在对父亲的恐惧中，以前总是这样说，却不知道意味着什么。意味着这一路走来，初高中，和男性没有什么交集。大学时候，像个婴幼儿一般，开始稍多些和男性打交道。工作后，原有一帮朋友，后来各自成家后，联系就稀少到没有了。
二妈身上展现了女性的柔和调皮，这些在我妈身上，很少。她像个钢铁侠，帮别人做衣服，做鞋子，要能解决问题，要证明自己有价值。二妈不用，她就那样懒懒散散，一路随性活着。她们家是活着的状态，我们家是生存的状态。他们家松弛温暖，我们家剑拔弩张，清明。
经常见到的是父亲黑着脸，挒着头，和母亲吵架的样子，以至于我对男性集体的感觉就是，男人是不会温柔的。哪天遇到一个温柔的男人，我就嫁了。
回顾我常看的视频博主，黄仕明、武志红、曾奇峰、旷智勇、林巨等，男性居多。他们的共性都是很有温柔的一面，也许正是因为他们的温柔，让我渐渐消解了对男性不可能温柔的感觉吧。
简书和某乎里，遇到的男性朋友，都展示了他们温柔的一面，让我渐渐放下心来。如我这般的女人，也可以被温柔以待。现实里，我的那个男性朋友，也展现了耐心和温柔。没有狂风暴雨般的责骂，只是就那样接住我的情绪，让惊慌不安的我，慢慢安静下来。
反观丰，她看的视频博主，赵然、白瑞、小阳妈等，多是女性。这几个人让我感觉勇猛多一些，也许这正契合了丰的感觉吧。现实里，她和她的母亲针尖对麦芒，也许她父亲和她母亲就是这样相处的。她有点站在父亲位置上的感觉，我在她身上学习的是，女性的力量。
想起根扎大地练习，在心里想了一遍。赫然发现那两棵绿树变得更高了，我也变高了。二大、二妈和丰都是我的资源，他们让我感受不同的能量。
母亲一路也活在恐惧里，父亲更是，我也是。是就是吧，允许自己就是这样。
一边疏通肺经，按揉到云门穴和中府穴时，只觉得后背发热，肩膀处热乎乎的。我心想，天，这两个肩膀，这肺经这些年来承受了多少。
想起妈妈说我1岁多，大雨夜，淋巴结发炎，哭得整晚睡不着，爸爸说要把我扔出去。其实是我感知到了父母的不和谐，却又表达不出来，嗓子就肿大了。小时候的我经常淋巴结发炎，反推，那时候我就有情绪说不出来。那时候，我的内在像翻滚的火山岩浆一样，不得安宁。
而我一直渴望有个温暖的家，和睦，柔美。我有颗火热的心，渴望着美好。
这样的功课，我还得再做。如果我心底里是那样渴望着，而我感受到的又是那样动荡。现世安稳，就是我的求而不得。欢迎欢迎，欢迎这份觉察的是到来。在我心里给它一个家，我会照顾好自己，也会照顾好它，我会带着它一起前行的。
小学初高中大学工作，这一路走来，没有不担心的，真就是一路担心着走过来的。担心担心，担着心，能不累吗？让我学着把心放下，稳稳地走着，不带大喘气式地走吧。像那个86岁的少女感满满的奶奶那样，过好当下的一天，明天来什么就来吧。
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