图文/喜悦
允许母亲受苦，即对妈妈体验的“苦”，不介入，不评判，不抗拒，允许她体验这一切。
也是在这个时候，对她升起了很深但没有介入的同情心；也是在这个时候，可以给予她宁静地爱。
与母亲（养母），此生有着很深的因缘，很深。在两三个月大的时候，被她抱养，中间没有再换过母亲，她是我唯一的母亲。她到哪里，我就跟到哪里，直到我长大了，结婚了，有了自己的家。
很小的时候她和我的父亲关系很不好，他们时常发生战争，记忆中也时常跟着她去两个姑姑家状告我父亲。这样的印象很深刻，所以后来很多时候提起来都还有很深的怨恨对于父亲。
那个时候仿佛和母亲是捆绑在一体的，她受苦，我也会受苦。她哭，我也会跟着流泪，我会很害怕，因为我的依靠在受苦。
那个时候，她也只是二十多岁，很多问题都是第一次面对，她也不知道如何解决掉这些痛苦。
告状，向我的姑姑们诉说一番自己的苦楚，抱怨父亲的不是，大概是她唯一的出路。没有办法。
这也是我们人解决痛苦的方式就是诉说。可是这样的诉说，最多只是在那个当下缓解，或者转移了内在的拥堵。问题依然还是问题，那就依然用着这样的方式，来面对自己的生活。
这是我那个时候在母亲那里体验到的。关于“痛苦”，以及自己与母亲的“痛苦”的连接。
这份连接，让我对父亲有了很深的敌意与成见，与母亲一起对抗父亲，以为这样是保护母亲。是那个时候的对抗，更多是对母亲的“保护”，可是这样的“保护”是脆弱的，是无力的。
因为内在没有爱，除了对抗，就是恐惧，害怕类似的事情一再上演。但事实是，正因为内心的敌意，与防卫，自己就会不断体验到那个类似的事情一再上演，一直到后来很久很久。
对于父亲的怨憎应该说是在这一两年化解的。我原以为我是很爱我的母亲，可是后来慢慢发现，那不是真正的爱，最多只是依赖，对于母亲的保护，也是害怕自己所依赖的靠山倒了，处于本能的一种反应。
而自己是不喜欢这样的状态的，因为这并没有让我感受到爱，只是让我感受到生活场景的不安全与不健康。
这是，对母亲所经受的痛苦，第一个阶段。以为那是爱，可是从某种程度上，却让她跟着受了很多苦，因为父亲被两个人对立的时候，他内在也是有很深恐惧的，而他的恐惧会让他也增设防卫，甚至攻击，这让母亲很难逃离痛苦。
有很长一段时间，都无法破除这个问题，无法为母亲解决问题，更无法给母亲带来真正地安慰。
后来，离开了母亲，也离开了那座城市。我们之间有了距离，虽然还会见面，也还会听到她的抱怨，到现在依然如此。只是开始接受——她所选择的痛苦。
是的，人的痛苦都是自己选择的，这不是混账话。如果有真正行走在内在探索的路上，就会发现这个问题。
尽管人所遇见的一切，是一个结果，但不管遇到什么，都有一条可以不让自己受苦的路。
或者说，不让自己糊里糊涂受苦，不让这个痛苦继续延续。这也是后来内在探索之路上的一个重要发现。
想想那么多年的自己，跟着母亲一起受苦，是因为自己选择了受苦的路，选择了抱怨，选择了愤恨，选择了对立，而这些是自己受苦的因。
不明不白认同于母亲无意识地反应，是自己对这一切的发生一无所知。不能怪父亲，当然也不能怪母亲。这是自己生命的必经之路，他们的存在，也只是让自己体验，并认识真实的自己。
应该说，他们在扮演不同的角色，引领自己走进内在，领悟真实的生命。
母亲现在依然还会抱怨父亲，也只是听听她这样的言语，就连不舒服的反应也在渐渐减少。
因为对于自己，只是听到了这样的信息，看到了这样的情景，而自己要体验的是内在那个不舒服的感受。和外在的发生已经没有太大关系。
当那个不舒服的感受消失的时候，也是内心归于宁静的时候，这个时候，不会在添油加醋，不会在跟着搅扰，也不会让母亲觉得这个事情有多大，自己的委屈有多深了，不会让她认为自己经历的是很糟糕的事情，而只是一个很小很小的发生。
人不放大问题，那个问题就不会成为很大的恐惧来伤害自己。而一个人在不明白真相的情况下，就像曾经的自己，看上去是在帮忙，是想减轻母亲的痛苦，其实真的是帮了倒忙，让母亲体验了更多痛苦。
感恩我的父亲母亲，陪伴着我在这条路上，扮演着他们受苦的角色，助我内在成长。
20211020
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