死亡

不知什么时候开始，想到死亡的时候不再感到害怕。

之前不是这样的，当我想到多年后我就从这个世界上消失，看不到这个世界的样子，不再对任何事物有感觉，我就体会到深深的恐惧，不敢再想下去。虽然我知道这一天一定会来。

昨天夜里头突然痛了起来，直接痛醒。是我七个月前检查出有病灶的位置。医生一直没有查出到底是什么原因，可能是占位，可能是感染，也可能是髓鞘脱落。太小，核磁共振都确认不了。让我做活检，我拒绝了。去上海检查，肿瘤证据不足，更可能是血糖崩掉带来的感染。

我想只是证据不足，后面我也没有去复查过。用药后症状消失，也就没有放在心上。但身体极容易疲惫是很明显的。我不在意，很多程度上我真有种糟践自己身体的倾向，自我毁灭的倾向。

这次头痛和上次突发癫痫前一周的情况很像。突然头痛，紧接着又喝了酒，连续一周高强度工作，每天只睡三四小时。只是这次没有半侧身体麻木的感觉，仅此区别。我想到了如果真有问题，大概率是极其危险的问题。上次三次病危通知，只是医生什么都不了解的情况下，判断我随时可能挂掉才发的。

躺在床上，我想到了我可能会死亡这件事情。想来想去，除了中国登陆月球，建立月球基地我看不到有遗憾外，其他我竟然没有多大感觉。即便这对母亲是个极大的打击；即便孩子刚上高中，我都不担心，甚至不在意。

如果有人问我：得了重病我会怎么办？我毫不犹豫选择不治疗。不是不相信，是我真不想治疗，我对自己生命态度是——看天。

我知道这是极其消极的，可能悲观谈不上，悲观应该是希望去行动的，而我相信医疗，却不去行动。我对未来的可能也始终抱有希望。

我想也不是抑郁，我其实挺热爱生活和工作的，工作时喜欢孩子，愿意与家长交流，甚至享受其中，不少同事也需要我安排和指导工作。休息的时候，我会做自己喜欢吃的饭菜，亲自去菜场，少一点配料都不行。闲暇时我爱泡上一杯茶或冲上一杯咖啡，静静读书。时不时我还会到湖边咖啡馆，透过玻璃看青山绿水，看白云和蓝天，很是享受。

我也不是没有好的人际关系，母亲爱我，我也爱她；儿子成长为一名优秀的小伙，每周都会愉快地和我交流；常有朋友来信息询问近况或请教一些问题；最重要的，还有此生挚爱，每天不愿其烦打来电话，虽然我们并不能谈情说爱。于我来说爱情也好像是有的。

如果他们都知道我对生命是这个态度，我想应该会惊得长大嘴巴，骂我是一定的，甚至还会伴随一些泪水，多半是气得。因为我知道谁真的爱我。

可怎么回事呢？我也不知道。假设这里有关注我的人，发现我突然不更新了，会不会想到这个账号真画上了句号，永久封存了呢？