“丁丁以后要做个美术老师就好了，工作稳定，找老婆也好找……”婆婆跟我说了一堆做老师的好处。
“好啥啊？那么多束缚，我看着都心烦，你没看最近在说有那么多老师在集体离开公职啊？……”我也说了一堆乱七八糟的事情，最近都快被迎检这些形式主义压得喘不过气来了，原先的吐槽模式又开始启动了……
当我意识到我跟婆婆又进入争对错模式，一惊——这往往是婆媳冲突的起点，关于儿子的教育我们争论了十几年，只要说到儿子的问题，家里准会“地震”，时代不同观念不同何必强求一致？我想要说服她干嘛？找认同？求一致？证明我是对的？
所谓的婆媳冲突居然是一场自我伤害？
我发现我很多时候就是这样开始跟她争论谁对谁错，结果就变成了话不投机甚至你来我往的“华山论剑”（孩子他爸的原话），每次看到我们嗓门大了他总归是逃离现场，他没有能力来解决这种家庭冲突……
于是我更气，气他不帮我，拿他的种种不足说事，最终引起了他妈（婆婆）的防御与反击，然后，各自情绪来了，婆婆气个半死，我也离家出走逃回娘家……
当我开始看到过往的种种轮回，不由笑了，这些也都是我自找的——明知道婆婆安全感严重不足，我还主动引发她的这些担心与恐惧，她只是站在她的所知所见里表达了她的看法，我却因为自己的低价值感受害，无意识进入防御模式，我的防御模式其实就是攻击，孩子他爸的防御模式就是逃跑，婆婆的防御模式也是攻击……
最好的修行在各种关系的处理里。当我更多地借由这些关系看到自己，看到自己内在小孩与内在父母的相处模式，看到自己每次遇到否定自己的时候就会陷入困兽般的吼叫，我伤害别人的模式会启动，直到两败俱伤……
我可以选择终止这种轮回！我现在是有觉知的人了，我想要什么样的目标我可以掌控了！
“嗯，妈，你说得对，首先要考虑稳定与发展，再考虑自由与轻松。要是又能稳定又能自由就好了……”我笑着说，“不过我们说啥也没用，他的路是由他来决定的，我们瞎操什么心啊……”
感觉婆婆也松了口气：“我们么是我们的想法，大人么总希望你们安安稳稳过日子……”“嗯，每个父母的想法都这样，做爸妈真心不容易。我们这么大了你们还要操心，我们有你们很幸福……”由于长期的感恩与欣赏力练习，我现在能自如地表达对他们的感激之情了，原来是打死我也不愿意低头……
婆婆一听我这话，顿时眉开眼笑：“我们现在有的早晚也是给你们的，只要看到你们三个好就好了……”“我也是只希望你们健健康康快快乐乐，能够这样我就心满意足了……”
婆婆然后还跟我说了上次去老挝旅游的事情，又憧憬了即将去朝鲜的事宜，气氛一下子变得和谐欢快起来……
我突然好庆幸由于自己长期的觉察力练习，让我在危机起伏的前期及时“刹车”，一念在天堂，一念在地狱。我的念决定我的情绪与言行。同时我也看到她是她，我是我，我不再把她的投射认同到我的身上，别人怎么说你一点不重要，关键是你怎么看自己最重要！一根火柴扔过来你可以选择做一个火药库也可以选择做一汪水，我的应对模式在互动关系里起着太重要的作用了！
所谓的婆媳冲突居然是一场自我伤害？
柳暗花明。我欣喜地看到我又翻过了一座“大山”，最难处的婆媳关系被我拿下了，我越来越能看到每个当下的自己，看到她说话做事的初心与需求。当我愿意首先臣服自己，所有的关系都开始峰回路转……
继续在各种关系里修自己吧，继续探寻引爆自己情绪的卡点，享受这种超越自己的喜悦。人最难战胜的是自己，当你开始一点点改变自己，清风徐来朗月繁星闪烁，黑夜可以变得越来越诗意……
网友评论
这种感觉是真正的喜悦！