你可以滚了

春节年初三从老家回广州后，我再也没上过班。整整两个多月几乎每天待在小房间里不想出门，过得自由又堕落，睡个自然醒的好觉，想几点吃饭就几点吃饭，微信不再跳出关于工作上的消息，难得的逍遥，只是多了一项没收入的焦虑感。

辞职后我的目标是每天看书写稿，去年断断续续买了各种的新书和二手书，希望争取在搬家前能把所有书看完。结果啪啪打脸，太高估自己了，有时候睡醒已经中午了，磨磨蹭蹭吃完饭躺床上刷刷手机一天已经过去，发誓第二天一定要早起干点什么才不浪费时间。然后我再次高估了自己，自律这件事儿好像在我身上根本不可能实现。

但我每个月依然能够看完几本书更几篇文笔不咋滴的文章，这是对自己最低的要求。男友不知道我一直在打算做一名不用出门上班的自由撰稿人，他看我几天都不出门一次觉得很无奈，虽然嫌弃奈何只能惯着又不好说什么。不过现在情况有变，他上个月底也辞职了，他说我俩都是失业人员了，你怕不怕？我说不怕……才假。

兜里实在没剩几个钱了，不敢继续这样耗下去，迫于经济压力非常不情愿地在招聘软件来来回回刷了几遍也没有看到满意的，要么别人看不上我，要么仍然是别人看不上我，简直欲哭无泪，今年工作怎么那么不好找啊，到底是谁抢走了我当打工狗的宝座？

男友月底回了老家，今天他发消息问我有没有找工作，我骗他说没有，那会儿我已经在等公车准备去面试了，没有把握的事我不敢说，也习惯让别人对我失望。感觉到另一边的他隐隐压着怒火，说认识了我这么久一直都是自暴自弃的样子。我想告诉他你才知道啊，这时我应该甩出辛苦写稿的稿费单截图给他看，喏，这是老娘不用出门给别人打工也能赚到的钱，你可以滚了。

女人嘴里说出来的话和心里想的永远不会同步进行，况且我现在的确没那个本事靠稿费吃饭。我理直气壮回他：你为我好就别抱怨我为什么懒，激将法对我没用，我这个人就是从小缺少鼓励才这么没信心的，你以为我想自暴自弃呀。说完眼泪不争气往下掉，公车坐的位置靠窗，上一个乘客把窗开到最大，任由外面的风呼呼吹干我的眼泪。

男友从不会说安慰人的话，但他的语气已经软下来：那你别再自暴自弃了行不姑奶奶。我淡淡回了“嗯”。面试完坐公车回去的路上，经过几间学校，上来一堆的中学生。这世界永远不缺年轻的人，也不缺脑子好使的人，像我这样的烂铁无疑是在浪费地球资源。我还能做什么？像做爱这么舒服的事情我也享受不来。中大奖还没到那福气，这下真的完了。

好的，滚的人是我才对。不应该让男友操心我的事，不应该连累男友，应该放手让他找个能让他吃得起软饭的女富婆吧。