今天中午和儿子玩，老公在旁边睡觉，他睁开眼睛说，别玩了，困的，赶紧睡觉。
我说，我能睡得着吗，你儿子又不睡，然后我瞪着他的眼睛，瞪着瞪着就满肚子委屈，眼泪止不住的掉下来。
在那一刻，我脑海中闪过无数个念头，都是关于老公不好的，他不理解我。
这么一想，我就问自己，事实真的是这样吗？当然不是，这只是我在愤怒情绪下冒出的突然想法，那有没有一定的事实依据呢？
这会儿冷静下来，想想，还是有部分证据可以证明的，我看孩子一整天，累的，困得实在不行，想休息会儿，都不可以，他却在旁边呼呼睡觉。
尤其是我认为，他明知道我很困，却不帮我看一下，选择自己睡觉。
也不能全怪爸爸，我也没有表达自己的需求，想当然的认为爸爸知道应该怎么做，他又不是我肚子里的蛔虫。
有时候，真的很恨自己怎么那么容易换位思考，理解他人，把事情合理化，生气就生那么一下，生不起来，事情当时，哭过就过去了，今后完全又复发的可能，我不能保证，自己有没有把这些不快隐藏在心底，成为我潜意识的一部分。
在那一刻，我几乎否定了自己的全部，我把每天的看书，运动都定义为自我欺骗，活在自己虚构的世界里，假装自己很幸福，其实，背后隐藏的是一个不堪的自己。
那一刻，我发现了，自己的一个核心信念，它困扰了我很久，但从来没有像今天这样清晰的浮现出来。
那就是，我是一个孤独的人，我把自己活成了最不堪的样子。
我感觉自己和母亲没有任何的差别，靠所谓的自我成长来逃避生活的不快，压力。
在婆家要看公婆眼色，发脾气都得忍着，因为我不想承受，发脾气的后果。和老公在一起，也得看他脸色，怕他不高兴。回到娘家，也看家人眼色，怕他们不高兴，怕自己给他们添麻烦。
思来想去，竟然没有一个可以做自己的地方，哪怕是一个受了委屈可以静静的哭，肆无忌惮的发泄的地方，我不知道，我怎么活成了这样。
已经快三十岁了，我把自己活成了一个孤独的人，一个假装坚强的人。
我非常感谢今天的那一刻，那委屈愤怒的一刻，不是那一刻的到来，我不会发现隐藏这么深的错误信念。
我不会明白我对自己这么失望，这么不相信，这么不爱自己。
从他人那里得来的爱都是有条件的，即便是从父母那里也是，虽然父母说他们无条件爱我，但从小到大的感觉，爱都是有条件的，只有做了让他们开心的事，他们才会爱我。
今天，我才明白自己爱自己意味着什么，我能做的也只有自己爱自己了。
我希望我可以好好的关心一下自己，拥抱一下内心那个委屈愤怒的自己，我不能指望别人来无条件的爱自己，只能自己爱自己。
我也没有自己想象的那么糟糕，人在负面情绪下，得出的想法都是那么的极端，不过还是很谢谢情绪，谢谢它告诉我我的需求是什么，让我反思，反思怎样爱自己。
我值得拥有最好的一切，值得享受幸福的生活，配的上我所拥有的。
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