神性的科学之美，都市人的轻修行
隐私保护：文中人物均为化名，隐去具体个人信息。
在初冬的早上，我和远在北京的萧然开始了我们的谈话。
萧然今年30+岁，在几个月之前刚和恋爱多年的男朋友分手，在情绪低落的同时，也意识到两个人的性格问题注定无法长久。然而，困扰她的是，为什么他们两个就是无法有效地沟通，然后达成共识呢？为什么无论是男朋友还是父母，都总爱批评她，觉得她不靠谱，总想要教育她呢？同时，身边的朋友离婚和出轨的太多太多，导致她对婚姻的态度很悲观，感觉自己很难不如婚姻。就这些问题，我们展开了今天的对话。
我们从萨提亚模型的生存姿态开始聊起。
“我是典型的打岔型人格，而我的前男友还有爸妈都是超理性和责备型的。他们做事情总是井井有条，什么事情都事先安排好。其实我很羡慕他们，可以这么有计划性，但是我就完全做不到。我就是突然有感觉，我就要去做。是不是我有问题？”
萧然之前想出国深造，于是顺口告诉前男友自己准备去香港读研，但最后，经过仔细考虑，她认为澳洲更加适合自己，就选择了澳洲。听到萧然最后的决定，前男友火冒三丈，“我已经在找香港的工作了！你能不能靠谱一点！你从来都只考虑自己！”
从此，前男友对她的计划失去信任，总在这点批判她，一吵架就翻旧账。
“可是，我并不知道他在找工作啊，而且去澳洲也不是不靠谱的决定，我也是深思熟虑后才做的判断。”
我们常常遇到这样的情况，我们开始于爱，最后却在争执和矛盾中收场。如果前男友不是真心爱萧然，他不会为她调整职业规划，转换生活环境。萧然如果不是因为爱，不会因为前男友的批评不断自我怀疑。可是，他们的爱并没有碰撞出亲密，而是伤害。
萧然把原因归结为“性格不合，思维方式不合，所以没办法……”因为世间基本不存在思维方式完全相合的人，所以萧然对婚姻很无望。可是，真的就没有解决方案吗？
我发现，萧然虽然发现了他们俩的不同，但并不理解。她始终不理解对方为什么生气，她觉得自己并没有错。
于是，我们具象化一个场景来帮助萧然理解这个感受。
“假如你是个孩子的妈妈，现在你必须照顾他。假如这个孩子，想法特别多，变化特别快，还非要按自己的想法做事。你只能配合他，不得不陪他，可是，当你还没处理好一个状况，他又给你创造了新的状况，你感觉怎样？”
萧然说，“那我肯定很抓狂、烦躁，不放心他，对他说的话不当真，想要盯住他，总感觉他要惹出点什么麻烦来，最后都是我收拾。”
“那你感受下，你像不像这个小孩？”
“哈哈，是有点……”
“当你说要去香港的时候，你的父母和前男友，可能都要花很多时间去消化你的决定。他们会担心，可能会去搜寻这个城市的信息——气候、安全、文化等等。他们或许会思考你未来的生活，也思考如何去调整自己的生活……有好多因素要考虑。可当他们好不容易适应了，你却告诉他们，一切推倒重来……”
“是哦。或者我应该，最终决定后才告诉他们。”
“假如你决定后才告诉他们，他们或许会觉得，这么重大的决定，你怎么不和他们商量。尤其是你男朋友，假如你最后一刻告诉他，你要离开北京，他会怎么想？
其实，你的想法不稳定，这本身没有问题。只是在这个过程中，我们需要更精准地去表达我们的意思。当你的想法没有成型的时候，你要避免用肯定的语气，要告知对方事情存在变化的可能。同时，及时地沟通新的进展，因为他们得到的只是你告诉他们的信息点，他们对你中间的过程一无所知。
我们并不需要去强硬地改变自己的特性，这会很难。但我们也需要去了解对方的需求和照顾他们的情绪。接纳自我的同时，尝试换位思考。相互的指责，并不能够解决问题，安定下来，去看见源头的爱。当我们了解，一切矛盾都始于爱，我们或许更有耐心和爱心，去看待我们的矛盾。”
未完续待
欢迎预约疗愈个案。
终极的修行，就是将生活，活出自在的美。
一场通往生命根本美学的旅程。
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