最近对起心动念觉察很敏感

最近对起心动念觉察很敏感，准确的是是对“顾忌”特别敏感。

      以前发圈经常屏蔽同事，周六没有屏蔽，点赞的不多，也认清有的人看见了不会点赞这样一种现实，而且和我受欢迎与否，被肯定的程度没什么大关联，心里就没有什么负担和七想八想的了。

    昨天又嘚瑟孩子写对联，觉察到自己觉得炫耀不好，我靠，遮遮掩掩，憋憋屈屈活着多没意思，瞬间胆大了好多。

    周末我爸打电话跟我要钱，我直接来一句我也没钱，我已经不再是怕爸爸不合意，不高兴，看他脸色，怕自己不安全什么的小女孩了。后来，我还是给他了，也告知他那是准备给他的新年红包，到时候就不给了。也告知他妈妈生病，我和妹妹用的医药费，我们的负债，孩子学费，也让他知晓我们的不容易，不要一点点事情就找我们要钱。

    我给小姨打电话，问她要不要给外公买件外套，她立马挂了，我感觉他的不耐烦 后面回了，还说让我买别的款式，我瞬间不想买了。我开始很在意自己的感受了。隔天妹妹说外公咳嗽，饭也吃不下，我明白小姨应该是无力感，我好像又进入立马去扛责任，是不是立马买药，寄回去，让小姨她们按照我的方式照顾外公…可我也不是十分有把握，我本能的想去扛责任，但家人生病我总是很恐惧，我觉得不去插手了，做回小孩，能拿出我可以拿出的关心，拿不出的放过自己。感觉我有点冷漠，但好像又长大了。

      周末二宝发烧，我妈十点多了打电话给我血压晚上量了160多，我问她有没有不舒服，她说没有，我瞬间不耐烦，发火了，我明明就很害怕你们生病，二宝有这个，你又这样，你们要不要这么对我，又给我妈当妈了，觉得是我没有照顾好我妈，无力，无能，害怕变成指责，不耐烦。估计我妈也懵了，不知道怎么跟我讲话，怕不跟我讲又怕跟我讲。

我看见我的害怕，我感受到我的害怕。