我没克服焦虑症，它自己消失了

我没克服焦虑症，它自己消失了

我的日常非常、非常平淡。

教室的前几排都空着，像讲台上发出了冲击波把大家都拍向教室中后。

一个胖胖的快乐男生，边跑步边背单词，“lose control！”“lose control！”

或者，一个故人的电话，和那边兹兹拉拉的忙音。

......

然而大环境是完全不一样的态势。

现代社会从不会呈现给你自卑和优越的平衡，这个时代的碾压和流动让人手足无措。我们不信任自己能创造踏实的帝国，只有花一顿饭的钱去买一场美梦。我们对奇迹的更新换代太快了，以至于相信有一天它也会临幸于自己。

如果一个人真的是「被淘汰的人」，也不叫他承认。

他们在促进一种伪善。

于是，是理想自我的要挟（“你过来！”“你不可不成为我！”）还是不完美自我的自弃（“离开这里。”）。

时常念及，这些年我做了什么。不过是绕着一片湖在闷热燠热的夏天一圈圈地流汗，周而复始。

可见，有刺激源，我焦虑。没有刺激源，一样焦虑。——我的刺激源是自己，我叫焦虑。

带着这个发现寻求解决办法。比如——

① 唱高调：“何必提心吊胆，时间童叟无欺。”

② “我的反抗性和别扭感可强啦，我甚至想逃脱自己的管辖。”那么——规定自己绝对不能「做事情」的时间，就以暴制暴地...好起来了？

③ 注意力管理：“关键是，我此刻学到了什么。”

④ 和自己玩角色扮演：来，咱们先不想那些了，好不好呀？

⑤ 劝说自己生活和生活并没有什么不同，骑上生活的浪头，“把自己连哄带骗地弄到图书馆”，趁自己不注意，突破拖延症的角质层。

...... 未果。人就是在对规矩的担心中把规矩给破了个稀碎的。

直到后来我想明白弗洛伊德的意思，「生命想演化，不想被修正」。矫正的忍受感如此消耗人体。

无数的昂扬与幻灭证明了：因为我已惯于拿我不需要的东西去试探我的欲望，而开发了一种需要，你就不得不满足它。与世界的神经质触碰，倒是揭示了我最深切的懦弱——

我的记忆力很差——我依赖于当下。

「我不是活在当下，我只是依赖当下。」

对待文学，是要卷入的。

但是对于生活，理想些，是不是如如不动更好。

猴子抱杆在洪水中左摇右摆地攀附，那可半点爽落。

我想，用生活塑造自己，命运就会为我点一支《好运来》。可是塑造的第一步是把这块泥胚握在手里，去感受，去接纳。

信任自己的本性，是多么富有勇气的事情。我何其脆弱我何其无知，这种时候听到一个声音说——“你是一个自由的人，去吧，在任何时候去做任何事情。”

做完了，做得不好，也释然。

今天完不成的就推到明天，为什么非要和自己过不去呢。不是“怎么不浪费手里的牌”的问题，是怎么把牌打得最好的问题。“来都来了”是一项智商税。

去开辟道路，不去选择道路。

「困扰我们的，不是”客观性的事实，“而是”主观性的解释“。」

我依然也会焦虑，但好些了。把要做的事写下来，不预设时间。

提醒自己存在一种现实，但不强迫自己变成这现实。只有陈述句，没有祈使句。

然后让它成为习惯，是习惯栽种了我们。

我一直倾慕许多场景性的人格。譬如，他说“什么也没干”的时候，已经救下了整个世界。

譬如，稍加准备就上场的参与者，并不拿出什么积攒的绝活，而是惬意地享受舞台。

是啊，是「举重若轻」。我越想，就越笨手笨脚。我邯郸学步，顾盼不暇，一天天推迟着去过真正想要的生活。那些吹弹可破的难过、一成不变的隐蔽，都是借口。

“我们的生活真是太不得体了！”

勇敢的办法，应该是勇敢本身吧。

「空自守候端倪隐现的远方毫不足取，勇于冒险的灵魂总是无所不能。」

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