我梦见我不在，先生跟儿子在床上玩耍，很放松的样子，我惊呆了。这怎么可能，他们不是一向不说话吗？怎么可能呢？这是我想要的，这又是我没有办法相信的。
儿子八岁的时候，我跟先生在一起，那时候我们一起旅行，一起带儿子玩，看起来他对儿子真的很好。我似乎写不下去了，因为没有更多的画面让我可以感受到他们的和谐了。
我是多么期待他们和谐，但是我又觉得不可能，看第一段，几十个字，我说了两次不可能。就好像是我感觉我是不配得到幸福的，我得不到一个完美婚姻的。
我找了一个好看好用的男子进入婚姻关系，我为他和他的家庭承担很多，才换来这样的婚姻关系，我必须要非常努力地付出我才可以得到这样的一段婚姻。
这实在是一件麻烦的事，我在想好看好用的背后是什么，是自己舒服吧，就是一转过头就看见他迷人的、深情的眼，欢喜的面容，怎能不让自己愉悦。更何况他那么好用。
所以，七年前的我，选择的就是让自己好看好用的舒服，而不是父母、孩子感受怎么样。那时候的我觉得，如果父母和孩子感受到一丁点儿善意，那就是对的，何况这个男人并非大恶之人。尽管父母反对，但是儿子同意，我还是跟他在一起了。
我想起婚礼之前，他妈妈说让儿子躲起来，我就觉得伤心，凭什么，那是我的儿子。我没有理她，但是心底是不舒服的。他们不认这个孩子，去他大爷的，算什么东西。但那时候的我，沉浸在爱情里，没有过多的表达，就此作罢。
事后，他们更加肆无忌惮，要修房子要装修，压根没有考虑到我们怎么生活。他们觉得结婚了就是他家的人，我的原生家庭就只能称作为娘家。可事实上，他们什么也没给我，而我那时候也不富裕，我们在n市还没有房子。
所以，连着好几年的时间，我是没怎么理他们的，这样的状况一直持续到去年，我跟先生大闹离婚，甚至闹上了法院。
他们听到这个消息，很是怄气，从那时候起，我过上了翻身农奴把歌唱的日子，在他们那里是，在先生这里也是。我不再去讨好他们，我做我自己的，对儿子好是我的事，我不期待他们；我认为儿子想要的外界，就找他自己的父亲去。
日子就这么过着，但是我的心底，一直有想要先生跟儿子可以好好说话的期待，或许这个期待到老也存在。
那就存在吧，他们对话与否，真的是他们自己的事，跟我没有关系；或许如梦里那样，他们自己可以搞定。
只是希望我的儿子某一天可以长出来自己的能力，自我疗愈。当他需要我的时候，我在，这是我目前唯一可以做的。
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